融，和他在一起殘留的熟稔和默契——我們在一起很多年，彼此熟悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無根的浮萍，不知自己飄蕩在了何處，也不知要飄去何方。
日子在他的豢養下慢慢度過。
祖母去世的時候，我內心的恐懼到達了極致。
他對我的好是真的，他眼裡的情動也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾動，隻要乖乖在他掌心內，他會投入所有的目光，仔細雕琢，變成他最喜歡的那個模樣。
我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麼風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，光明正大的生活。
我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，緊緊糾纏在一起。
每想一次，我會覺得喘不過氣來。
不能。
我隻是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁後就是解脫，每每想起祖母臨終前的目光和神情，我就如鯁在喉，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步緊逼心生懷恨，我依舊害怕和他的相處，那種身心被人抓住，心焦又空虛的感覺，讓我煩躁又紛亂。
我真的不願意嫁給他。
其實早就想一走了之，隻是不敢，我身邊有很多人，他的心思很細，我不敢跨出那一步。
被抓回來的後果，無非是身體上的淩虐和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。
後來，我看到了王妙娘和芳兒。
走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。
我終究對不起他了是嗎？
對不起……哥哥。
每走出一步，我都在痛，全身上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。
走到吳江的時候，我以為我終於獲得輕鬆，沒有想到會是那樣的痛苦。
要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和撫慰，是另一種煎熬。
我常夢見他溫熱的唇貼在我耳邊說話，遊離和愛撫在身體上的指尖，醒來的時候，枕上是濕漉漉的。
我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？
如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。
可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，隻有他的溫柔淺笑和炙熱親吻。
我在夜裡想過千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清貧的生活，受不了耳邊的清寂。可每天看見太陽升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……
從私窠子裡僥幸逃出來，在施家偷了十年的幸福光陰，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼別人目光，我想隨心所欲的生活。
我錯了嗎？
在吳江半載後，我意識到，我不能躲在一個小山村裡渡過我的餘生。
錢塘那是我最快樂的幾年。
原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這裡的家長裡短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麼多的規矩和約束。
遇見曲池是個意外。
他笑起來陽光燦爛，渾身懶洋洋的，跟人說話時，一望便知他心底想什麼。
我喜歡和他相處。
我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕鬆。
忙碌之餘，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人處世如魚得水，身邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。
後來我也偶爾知道，江都眾人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。
那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁衣。
江都的一切塵埃落定，過去的都已成為過去……
我嫁給了曲池。
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