傷懇求：“你和我說說話好不好？”
“你離開這兩年，我每日每夜都會夢見你，在不知名的地方受傷、哭泣，我找不到你的蹤跡，但是我真的擔心你。”他說：“我一直在想，我們之間到底為什麼會走到這一步，我們也曾經有一些美好的歲月的，對嗎？”
“是我的剛愎自用、冷血自私搞砸了這一切。”燕鴻雪哀哀地說：“我知道錯了，你再給我一次機會，你喜歡什麼樣子，我就是什麼樣子。你喜歡薄燈那種，我也可以學。你看看我，隻要你看看我。”
我閉上眼，撇過頭，不願意再聽。
時至今日，我還是很難理清楚心裡對於燕鴻雪的那種複雜感情。信任這種珍貴的情感，我曾交付給薄燈，又被我自己收回；後來分出一絲絲給了燕鴻雪，也被無情摧折。
燕鴻雪對我的感情，也許是真切的，不管是執著於皮相還是什麼，那一腔癡迷我不是感受不到。但我這個人，天生一根倔骨，除非我心甘情願，否則半點強求不到。風雨愈烈，我骨頭愈硬，大概是知道世界上其實沒什麼牽掛了，唯有一條性命。給我性命的兩個人，如今一個不在了，一個無所謂，我也不是很把它當一回兒事。
人這一輩子，理所應當要按照自己喜歡的方式去過。如果不是我自己想要的，強加給我的，就算是金玉琉璃、無價之寶，那也是糞土朽木。沒有誰的真心就必須要被接受，沒有誰的情意就必須要被強求。
自然，也沒有誰的道歉、贖罪，就必須要被原諒。
燕鴻雪仔仔細細給我擦淨臉龐，這段時間他的照顧的確是十分周到，就好像當初在成璧高中囚禁我一樣，隻不過這次施暴者並不是他，但他還是用一種虔誠的贖罪態度來麵對我。
自從在陸家老宅那個杏花紛落的春夜之後，我其實很少去回想我和燕鴻雪之間的糾葛，因為我自始至終都認為這是一段不該存在的孽緣。但是捫心自問，我確實忘不掉那天晚上，燕鴻雪含著水光、帶著哀哀祈求的眼睛，還有他幾乎是放下了尊嚴的那句話：“然然，我不怪你，就算我們扯平了，你回來我身邊，好不好？”
自從爸爸走後，我就像故事裡那隻生來沒有雙腿、隻能在風中不停飛翔的倦鳥，可憐而又卑微地尋找一方可以棲息的枝頭。對安之嵐的孺慕之情，對薄燈的景仰之心，其實都隻是這種依戀心理的具象化。我冷靜、乖張、孤傲、要強，其實內心深處還是住著那個十二歲嚎啕大哭的小男孩。
如果我從未感受過親情，也許就不會這樣垂死掙紮著去尋求這點溫度。有時候也會忍不住怨懟我爸，為什麼這麼早的拋棄我，讓我得到後又失去。或者怨懟安之嵐，給了我一副這樣的容貌，讓我對所有靠近的善意和關懷都抱有天然的警惕，無論好或者不好，總是豎起全身的尖刺去防備。
迄今為止，對我給予了完全不求回報、毫無惡意的關懷的，隻有宋敏敏和陸昊苑。所以我對這些柔軟、纖細的女孩子，總是抱有天然的善意和寬容。而對男人，則是本能的抵觸。
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那天的花色纖細，月光嫵媚，燕鴻雪的身體在我身下也如杏花綻放。在我按著他、用自己的方式侵犯著他的時候，他像被打開的柔軟蚌殼，在情欲和羞恥的衝擊中承認著自己的心意，那一瞬間我不是沒有動搖過。他的暴行是實打實的，他的喜歡也是實打實的，無論是他的身體還是心意，都曾帶給過我曇花一現般的愉悅。我不知道那是不是喜歡，但至少我不討厭。
如果是從前的我，恪守著我爸的教導，心裡存著對我父母往事的憧憬，我的的確確會反感他，因為他的所作所為就是在踐踏我的信仰，對一生一世一雙人的信仰。但是這麼多事林林總總下來，在那段痛苦歲月裡，我被迫學會了享受情事、接受自己在性愛中獲得的快樂。從哪個方麵而言，燕鴻雪都是一個非常不錯的床上伴侶，如果我真的對結婚成家死心了，也不是不能接受和他偶爾的春風一度。
但是不行，我目前對自己的未來還並未死心，我依舊對自己將來的小家庭懷有渴望。所以我不會去放縱自己沉溺沒有結果、並非兩情相悅的情事，也不會去放縱燕鴻雪靠近我。他有他的一輩子，既然知道我們並無結果，就不應該縱容他在我這裡迷惘沉溺，無論是不是真心喜歡他，都應當讓他回到他自己的正軌上去。
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