身一人，但從未缺過錢帛，住的是中心地段的公寓，交的是普通人傾儘家產才能交上的學費。我確實很努力，但是我的其他留學生同學們就不努力嗎？他們之中的很多人，白天上學、晚上打工，也隻是在竭儘全力地謀求一個完成學業的機會！
別人不提，我爸當年處境比我艱難百倍。
他是孤兒，父母雙亡，而我至少擁有過生父的愛，母親也從未在物質方麵苛待我；他從偏僻的爾鎮市一路過五關斬六將考進頂尖學府T大，我讀著全國政治中心的頂尖高中成璧才能保送到N大，到現在連一個PDh都沒從安蒂亞斯手裡啃下來；他用自己最純淨燦爛的愛意追逐到了安之嵐，在爾鎮市的那幾年也是成功庇佑了妻兒，安下了自己的家，而我如今仍像一隻喪家之犬，在T市和G市的夾縫裡，在陸昊笙和燕鴻雪的圍追堵截裡惶惶度日，困囿在過去的噩夢裡自傷自憐，從來沒想過怎麼去正麵應對他倆，隻是躲在薄燈和陸昊苑的翅膀底下逃避現實。
我其實就是妒忌、怨懟、乖張、孤僻、自私，我用爸爸的標準去衡量一切，不像爸爸那樣全心全意對我，就要被我苛責。可是別人又憑什麼呢？
安之嵐給了我一個健全的身體，沒讓我和陸昊苑一樣年壽難永；薄公館給了我物質充裕的少年時期，接受了全國頂尖的教育，讓我能觸及世界知名學府NYU。薄燈帶我逃離國內，在紐約過了衣食無憂的兩年生活，現在又放下一切來救我的命。哪怕是陸昊笙和燕鴻雪，也是曾經有為我補習、替我鋪路的時候的。我也將我所受的侮辱儘數報複回去，他們也隻是全盤收下。
我一直都豎著尖刺、防備著所有人、苛求著所有人，確實，依靠這份警惕心，我避開了很多陷阱，走出了我自己想要的未來。但是我是否也切實的對不住一些人過，我是否也確實對他人苛責太過？
我以我爸爸為畢生目標，但是我是不是錯走到了另一條完全與他不同的岔路上去？他青少年時所麵對的惡意、鄙夷、嘲諷難道就會比我少嗎？他未曾報複、未曾憎恨，他自始至終都笑著麵對每一個人啊！
我滿心憎恨著薄公館，憎恨著給我帶來不幸的T市權貴階層，但是我自己是否本身也享受到了榮華富貴的餘溫，享受到了平常人沒接觸過的特權。我隻是不甘心自己身在權力中心，卻不能掌控權力罷了。但是如果不想做權力的玩物，隻能要麼遠離它、要麼掌控它啊！
我的心態，從十二歲認識到自己和那個階層之間深深的天塹開始起，就失衡了。我羨慕薄燈，羨慕燕鴻雪，甚至羨慕陸昊苑陸昊笙。後來他們有些人因為我的顏色癡戀我，所以追逐我、渴求我，我變本加厲的厭憎，除開一部分是厭憎他們對我的暴力和侵犯，另一部分是否也有“你們也不過如此”的得意和鄙夷？
我一麵怨恨安之嵐和與她一脈相承的容貌，另一方麵我是否也有意無意的恃美行凶？在G市與薄燈意亂情迷的那幾個月，我也放縱自己用身體和顏色去勾引薄燈，放縱自己妥協於人事情愛？
魚水之歡，本來就抵不過責任和義務。在薄公館與我之間，薄燈選擇了另一頭，我憑什麼生出怨懟之心？他從未有任何許諾，我憑什麼要求他選擇我？
這麼多繁雜的思緒，我的心潮如滔天巨浪狂湧。醒與夢之間，我任由淚水打濕了被褥，一點一點把那些困囿在舊事裡的怨恨、不甘、嫉妒流儘，眼睛卻慢慢地、越來越清明。
如簷下滴水飛散、雲開雨霽、片月出山，我真真覺得半生至此，大夢初醒。
第五天早晨，門鎖傳來輕輕一聲“喀”，我瞬間驚醒，警覺地抬起頭緊盯著門口。
“吱呀”一聲，木門被乾脆利落地打開，現出滿身疲憊卻目光明亮的薄燈，胡子拉碴，襯衣到處是灰、皺巴巴的，褲管撕開了好幾處，但卻精神奕奕，含著微微笑意站在原地。
“應該照顧你的那幾天被傳染了......總之不是非典。”他笑著說。
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我來不及叫他，隻覺得滿心都是驚喜和慶幸，眼前一片煙花綻放、晴天日出。我瞬間跳了起來，一把衝進了他的懷裡，緊緊抱住他的腰。薄燈也緊緊回抱著我，不住地輕拍著我的背，喃喃道：“沒事了，沒事了......我帶你回家。”
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