釋，他們越覺得你心虛。
你越示弱，他們越覺得你在裝可憐。
你甚至開始懷疑自己：是不是我哪句話說錯了？是不是我做人太失敗？
深夜輾轉難眠的時候，你一遍遍複盤每一個細節。想找出自己到底哪裡做得不對。
可翻來覆去，你什麼都沒找到。
明明什麼都沒做，為什麼要承受這些？明明小心翼翼，為什麼還是被針對？好像不管怎麼做，都有人看你不順眼。怎麼做都有人不滿意你。
因為問題從一開始，就不在你身上。
如果你正被這種無名的惡意折磨，先別急著自我檢討。
因為答案比你想象的更殘酷，也更讓人解脫。
他記恨的，從來不是你做了什麼。而是你身上的某種東西，映照出了他的平庸。
當你和他站在同一起跑線的時候，他可以告訴自己：我們是一樣的。可當你做得比他好時，這個幻覺就被打破了。你的存在，每天都在提醒他一件事——你們不一樣。“
於是他選擇了一個更簡單的方式——否定你。把你說成走後門的、投機取巧的。因為隻有這樣，他才能在心裡告訴自己：不是我不行，是他不配。“
那些針對你的惡意，其實跟你本人毫無關係。
一直想等退休了多陪陪父親，誰知道我是忙碌的命，一件事連著一件事，老是停不下來。前年冬天，我回老家住了幾天，陪他烤火，偶爾交流幾句。父親很清瘦，起居已很困難，前列腺加上便秘，老要上廁所又解不出來。我幫他請了護工，他明顯有些欠疚，嘮叨著錢花多了。告別時父親欠了一下身子，問我啥時候再回來？我說春節回來，他“哦”一聲，眼神裡分明有一絲不易覺察的期盼。
去年底爸爸去世，當時我在北京參加書畫比賽，也沒能趕回去。
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清明節回家祭祖，爸爸的花盆已經不知所蹤，隻是那倔強的韭菜已經一茬一茬地長過，又一次次地枯萎。花椒樹的旁邊，竟然還斜溢出了兩顆蔥。
我懷戀爸爸，我在日記中寫道：
親愛的爸爸，您已經走了半年多了。
一百多個日日夜夜，我再也無法叫出這個世上最親的稱呼，我哪裡也找不見您的蹤影。仿佛就在昨天，您出了趟門，還沒進家門而已；又仿佛隻是一夜間的夢，我醒來就再也找不見您，唯有兩行淚。
您離開後，我一直在虛幻與真實間來回遊走。
親愛的爸爸，兒子每天都在想您，好像您從未離開我，可又遠在天邊。此刻我該怎麼告訴您，我究竟有多麼想您，兒子多想再做一回有爸爸的孩子。好羨慕別人五六十歲還有老爸叫，而我卻沒有了……餘生有多長，思念就有多遠。老爸爸，兒子好後悔沒有珍惜您在的日子。為什麼一切來得那麼突然，您的突然離開，帶走了兒子內心的一切奢望。很想您隻是出了一趟門，很想這隻是一場夢，夢醒後您依然在我的身邊。
可這終究不是夢，無論我怎麼想念您也不會回來了，也聽不到您的聲音了。老爸您悄無聲息地走了，連一句話都沒留下，把遺憾和愧疚留給了兒子……老爸，我知道人生在世世事無常，生老病死是自然規律,可我仍然無法接受這個事實。在效率至上的時代，我們如何安放那份“子欲養而親不待“的永恒遺憾？
隻有親身經曆過了才知道世上沒有後悔藥，老爸這個名詞變成了我的奢望，變成了我無法治愈的痛，怎麼能夠放得下，您可是我的爸爸。這是我心裡永遠的痛。這種痛是無法用語言來表達的。
生活就像是一場夢，我隻有在虛幻的夢裡才能看到您。從最初的清晰到後來的模糊，從最初的容顏到後來的背影，我做的關於您的夢越來越少了，也越來越不清晰了。
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，回再要不爸爸望希也我
......淚眼掉會，我的桑滄經曆到看你怕
