心理學是一門年輕的學科。
它十九世紀中後期才從哲學中分離出來、並逐漸發展成為了一門獨立學科。也就是說，心理學曾經可以算是哲學的一部分。
這聽上去很不可思議，但仔細想想，那些心理問題，覺得世界空洞、覺得自我虛無...因而抑鬱、因而癲狂，因而沉寂，這是聽上去就很具有哲思意義的辯題...甚至可以稱得上玄學。
當然，現在心理學已經從哲學的感性學科逐漸發展成了一門理性學科，我們從思考生的意義和死的價值，逐漸轉變為理性思考行為與現象背後的原因。
比如，當有人做出不妥的行為，我們開始分析他的目的、分析他的潛意識，也就是分析他的心理。
他為什麼要這樣做？是什麼樣的經歷造就了他的性格？他的原生家庭、他的交際圈、他的價值觀與世界觀...這都是心理醫生們需要去思考的。
所以很多人或許會好奇，如果想要成為一名心理醫生，最重要的能力到底是什麼？
許多人覺得是共情能力，我們需要去了解別人的情感、了解別人的需求....尤其是了解到別人的痛苦。這樣才能設身處地的從他人的角度出發，調節他們的情緒，給出更好的建議。 【記住本站域名 讀小說就上，.超順暢 】
可事實恰恰相反，到了今天，這種感性的共情能力是我們最不想要的特質。
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情深壽短，慧極必傷。
理性在情緒被放大的當代顯得更為重要。
我反而認為這個職業一定要有強大的、不為他人所動的內心，同時擁有讓對方誤以為你真正理解她的能力。
這也就是所謂的「向下兼容」。
應該是這樣的，你知道她的痛，但你不應該陪她一起痛。你應是像觀察標本一樣觀察她的情緒，用理性的手術刀剖析她的困境，而不是跳進她的情緒泥潭裡和她一起掙紮。
否則對自己心理資源的損耗也將會大到不可預估。
可我不得不承認，現在的我做不到這一點，當我看到黃禮誌眼角開始氤氳的時候，她的眼睛像是充滿霧氣的湖泊，我就被困在湖的正中心。
我從小就是個敏感的人，我能夠敏銳地察覺到身邊人的情感變化...悲傷、歡樂...這是我的天賦，我比同齡人更會察言觀色、更容易得到老師和長輩們的喜愛，可我覺得這也是上天對我的詛咒。
這讓我比別人多出一份焦慮和痛苦，我太容易因為別人陷入莫名其妙的情緒裡。從小父母經常的爭吵、那些流露出的負麵情緒或許至今依舊藏在哪個角落伴隨著我。
我會喜歡上心理學，是否也是抱著想要避免自己溺死在情緒裡這樣的想法呢？
甚至可以說我會沉迷追星也未必沒有這方麵的因素在，我太能共情她們，我共情她們的汗水、我共情她們的痛苦...我共情她們的努力與喜悅。
比如你。
十八歲的你帶著「JYP秘密武器」的頭銜第一次站到舞台上，拚盡全力也換不到一句認可...你選擇日復一日的加練，直到腰傷復發也要打著封閉上台。
十九歲那年你意氣風發，組合出道九天便拿到首個一位，甚至直接達成《人氣歌謠》三連冠。
二十歲的你依舊勢如破竹，我們每次見麵的時候你眼底都帶著掩飾不了的自信與銳氣。
可如今你二十三歲，又經歷了三年的沉浮。你不再是自信的你，你不再擁有自己最初的衝勁兒。你現在實在太害怕，害怕到一點風吹草動都會驚擾到你，害怕到即使是玩笑話也會當真。
你也是普通人，也會有情緒失控的時候。
看著你如今甚至有些卑微的模樣，我懂你，我理解你...
我想你把我當成了粉絲的「代表」。
因為我的巧言令色，因為我這四年的長情與堅定，讓你認為我是最不會離開的那一個。可我是個騙子，我沒有我表現出來的那麼堅定，也並沒有那麼長情。我依舊能夠共情你，能夠理解你，可我未必會繼續喜歡你，更未必會繼續為了你付出時間和精力。
咖啡館裡溫暖的陽光、悠揚的音樂此刻都成了背景板，映照著我們之間這荒誕的一幕。
我現在應該做些什麼？
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