那道人愣了一下。
道：“有時間聽我講個故事嗎？”
蘊星河盤腿坐下，那道人娓娓道來。
“我時常聽別人說自己的母親如何如何，卻總不感親切，他們討論著母親的偉大，討論著母親對自己有多好，可我卻並沒有什麼反應。”
“有時候我在想，她不是我母親就好了，我不是他兒子就好了，但血脈的關係就像最牢固的枷鎖，不管隔了多遠多久都斬不斷。”
“為什麼呢？”
“我這麼問自己。”
“為什麼會被血脈的枷鎖困住，為什麼我會厭惡她。”
“她是我的母親，她愛我嗎？我愛她嗎？”
“我能感受到她的愛，很真實，但同時我也能感受到她對我的傷害。”
“是啊，是傷害。”
“為什麼呢？”
“無疑，她是愛我的，我知道，可同時她也是愛自己的，她愛的是她愛我的那份愛。”
“這算真的愛嗎？”
“不夠純粹。”
“我這樣想著。”
“可是呢？”
“我呢？”
“我是不是也是這樣一個人，享受著她的愛，卻要摒棄她因為自己才對我付出的愛，渴求有回報的愛。”
“我呢？享受著這份愛，卻不想對這份愛付出。”
“她是壞人，我這樣想，我也是壞人。”
“所以我們好像扯平了，可這種想法是因為我悟透了，還是因為我的心為了平複我的情感所創造的謊言呢？”
“我不知道。”
“在離她很遠之時，我最初感覺到了前所未有的自由。”
“我幾乎想不到她的存在，如果不是她執意的要出現在我生活裡，我是不是下意識得就開始遺忘。”
“可後來，久了，有些不好的消息我並不想讓她知道。”
“為什麼？是害怕讓她擔心嗎？”
“有一點，可當時更多的是不想看見她關心我的消息，那就像是給我發布了一個任務，而我不得不去完成一樣。”
“又是窒息的感覺，來自血脈的枷鎖從未如此深刻的顯現。”
“有時候我在想，我是不是過於無情了，卻又覺得為什麼她總是這樣。”
“把我當做一個沒有長大的小孩，卻又讓我做著長大的事。”
“我究竟是該長大，還是不該。”
“我究竟是對還是錯。”
“我不明白，就像我不喜歡，覺得她錯了和她大吵一架一樣，事後又開始悔恨。”
“如此這樣的生活，就像在切割我的魂魄。”
道人說著落下淚來。
“人這一生的情緒，是來自父母的投影。”
“我羨慕那些陽光而又明媚的人，我隻能幽暗的活著。”
“哪怕此刻，我也依舊在糾結著。”
是為我執，是為我生。
道人道：“成佛真好，斷情絕愛，遁入空門，了卻因果，騙了自我。”
“成道真好，清心寡欲，節製自我，心寄自然，忘卻自我。”
是情感的迸發，衝散自我的萌芽。
是如此的搖擺，切割自我的存在。
是自私的我，在誘騙我。
是道德的我，在提醒我。
是懶惰的我，在逃避我。
是情真意切的我，在情感褪去時被自私掌握。
是反複橫跳的我，教會我為人本樂。
是放縱的我，告訴我該及時行樂。
究竟哪一個才是我。
哪一個又不是我。
或者都是我。
我又是怎樣的我，是被情緒控製得我。
還是被身體欺騙來滿足的我。
我究竟是不是我。
是肉體告訴的我，還是精神告訴的我。
是自私告訴的我，還是道德提醒的我。
我不知。
精神分割。
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