12月21日。
早。
我依然呆在地下室。僅僅能通過些許縫隙知道是白天還是夜晚。
沒人會喜歡等待吧？
約好一起去逛街，但臨時爽約什麼的……
但說到底，我和明之間不存在事先約好。隻是單方麵的等，沒有任何承諾。
即，每一次都可能是最後一次。
“……”
我無聲練習著。
如何利落的去死。
起先不是這樣。我道過歉……想著，能不能一起死之類的。
受夠了習以為常的複仇。
好不容易找到新的，為什麼又要回到以前那種孤狼的日子？
‘其實，以前沒把你當女人看。’
那句話讓我愣住很久。
可後知後覺的，我也有這種想法。
和他一起會更輕鬆。
反正也不壞，就喜歡他吧。
我以前分不清楚到底是暗示多一點還是真的情感多一點。到冒出‘要是等到很久沒見回來才知道他已經死了’會很討厭。我能確認，之所以會想一起死，就是因為喜歡。
為什麼突然要說，把我當女人看？
如果沒說的話，早就可以死掉。
想活下去。
這種執念越來越深。
不想一起死，想一起活下去。
指甲隔著裙角嵌入大腿，很疼。
疼到讓我明白，不論我怎麼練，怎麼樂觀的思考都沒用。沒人會來救我們，乃木阪她們肯定也早就死了。
霧裡的怪物即便是他也沒辦法贏。
拚儘全力想讓我活下去的姿態……
如果爸爸那時候仍然有人的思考，眼睜睜見著母親死在麵前……是什麼感覺呢？
比起單純的複仇，更難受。
能不能一起死掉呢？
我無法再忍受。
反正都沒法逃跑，沒有未來。為什麼不選個爽快些的結局？
至少最後一刻還能溫存，獲取溫暖。
明，很想活下去吧？
那麼拚命，我卻想打擊他的動力。連被保護的人都先投降，要怎麼努力？
差不多一周沒再見到，會不會已經死掉了呢？
可他說過，不可能會死在我看不見的地方。
就算死掉，我又能浪費明努力的氣勢，浪費苟全的這條命？
什麼時候，連死掉都是奢侈的選項？
12月22日。
淩晨。
時隔多日，明重新出現在我麵前。
蓬頭垢麵，衣服不知道是從哪找的，很臟。
“發生了點奇怪的事。”
“但應該不是壞事，等我再驗證一次應該就明白了。”
“呼……”
“……”
他很疲憊，但仍然興致勃勃的講述大概是好消息的內容。
可我並不在意那些。
隻是替他清洗頭發，用手指拂過他的背部。遇到些許阻攔，嗯……一點點坑。傷痕留下的不平。
“可能你不太信。”
“但事實就是它好像也因為某種原因不再攻擊我。”
“這些傷都是過去式。”
“不出意外的話……之後不會再這麼難捱。”
是說我很難捱嗎？
沒有。
隻需要找個地方藏起來，有什麼難捱的？
默默的被拉到被子裡，沒有阻攔褪去我衣物的手。
我也許比以前回應的更強烈。
“這段時間很害怕吧？”
“抱歉。”
“……”
以至於，明產生了我很惶恐不安的錯覺。
並沒有。
“能不能……不努力了？”
“嗯？”
“……”
我太過自然的話，也許讓他很迷茫。
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可是。
真的沒法再忍受。
反正都是死，反正誰也活不了。比起等到再也無法避免被怪物乾掉，至少現在還有得選。能看到。
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