紀念源君
一
公元二零一五年月，就是距離我第一次來南京三年的時候1，我獨自在公司和宿舍之間的地鐵站2徘徊， 遇到源君3，前來問我，‘可曾為這無辜逝去的些許時光4的工作寫了一點什麼？’我說“沒有”。他就正告我，“還是寫一點吧；你的字總有種直擊某些黑暗的力量。
這是我所知道的，凡我寫的文字，大概是因為語言尖銳且無情之故吧，讀者一想就寥寥無幾。然而，在這樣的現實中。決然一一閱讀完畢而給予鼓勵的就隻有他。我也早覺得有寫一點東西的必要了，這雖然與別人毫不相乾，但在寫者，卻大抵隻能如此而已。倘若我能夠相信真有所謂的良心， 那自然可以得到更大的安慰，——但是，現在，卻隻能如此而已。
可是我實在無話可說。我隻覺得我所找的並非工作。眾多虛偽的世界，充斥在我的周圍，使我艱於呼吸視聽，那裡還能有什麼語言？長夜難眠，是必須在堅定的絕情中的。而此後幾個所謂主管經理們的表裡不一5，尤使我覺得悲哀。我已經出離失望了。我將深味這掙脫於現實的無情：以我的最大的堅決顯示於非工作，使它們快意於我的執著，就將這作為後繼者的勸言，奉獻於這曾深深吸引我的人力資源職位。
二
真的工作者，敢於直麵虛擬中的幻聽，敢於正視求職者的卑微。這是怎樣的？然而造化又常常為平庸者設計，以網絡的虛擬，來營造親和的世界，僅使留下微弱的承諾和稍後的拒接6。在這連接著求職者和工作者的崗位上，又給人暫得歡愉，維持著這似是而非的病態。我不知道這樣的生活何時是一個儘頭！
我們還在這樣的城市尋夢：我也早覺得有寫一點東西的必要了。離第一次來南京也已經將近3年了，忘卻的救世主快要降臨了吧，我正有寫一點東西的必要了。
三
在這將近3年的歲月裡，很多時候我都在學校。學校雲者，我向來這樣想，這樣說，現在卻覺得有些躊躇了，我應該對他們奉獻我遍體鱗傷的同情。他們不是“一直對我有吸引力的源君”的我的影子，而是為了追求在此職位中漸漸的失去自己的conscience。
他們的經曆第一次為我所見聞，是在此年某月的某一天，我在上海之時，被幾個掛有工作牌的所謂“工作人員”接待者，從幾百、幾千裡遠的地方趕到這裡的求職者，而在一旁默默望著他們的我，卻怎麼也不曾想到這裡麵所暗藏的玄機。直到後來，我離開上海再次的到了南京。此後似乎就不相見。總之，在我的記憶上，那一次我和他們就像是在很接近的一個世界裡。
四
我在五月底，從上一份工作中“離職”7，偶然的看到成為源君的信息。雖是早已聽聞但我對於這些傳說，竟至於頗為半信半疑。我向來是不憚以最好的心境，來推測這些言論的，然而我還不料，也不相信事實竟真的會如此8。況且始終溫和著的招聘助理和主管們，更何至於無端於此時坑人幾下呢？
然而即日證明是事實了，作證的還有那張親手寫的收據。
但接著就有流言，說那隻是一個虛無縹緲的約定。
慘象，已使我目不忍視了：流言，尤使我耳不忍聞。我還有什麼話可說呢？我懂得那些“源君”到了此時無奈的心情了。沉默嗬，沉默嗬，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
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五
但是，我還有要說的話。
我這次才真正的親見，聽說，某些所謂的人力資源，離我卻是如此的近，近到讓我都沒怎麼感覺到這個職位的坑爹。以致於最後，我也不幸的由於曾經的渴望而自深陷其中。
始終微笑的我確實如他們所言，這是真的，有毫無意義的收據為證。當我無奈的再次於網絡中尋找新的工作卻誤入他們的圈套時候，這是怎樣的一個身心疲憊的無措，那些人也曾有過的過去，不幸卻發生在我身上……
但是從沒體驗到如此滋味的我，還是拜其所賜，明白了這其中所暗含的苦果。在曾有過的所有輝煌中，我終於又再次“榮幸”的添加了一次更讓人難忘的經驗……
六
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七
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