之間轉了一圈,態度便已經冷靜下來,她拿餐巾擦了擦嘴,慢條斯理地說:“他還小,現在不懂事也挺正常。誰沒過犯混的時候?”她舉起勺喝了一口烏雞紅棗湯,“再說了,同性戀也不是病。”
虛偽的女人。這種口是心非的話也隻能哄騙愚蠢的老頭,她是在為自己脫責還是在賣我人情?
“我是在說這個嗎?”老頭重新拿起筷子,給我夾了一塊藕夾,“我的意思是,他居然一副不以為恥反以為榮的樣子。他這個年紀,是想這些的時候嗎?”他塞了一塊肥得滴油的紅燒肉進嘴裡,啪嘰啪嘰嚼了兩口,顯得那發福的臉更加擁擠了,“我像他那麼大的時候,還在......”
仿佛隻是一個展櫃裡的物品,我沉默地聆聽著他們對我的評頭論足。
“......看來這小子還是太不懂事了,出國讀書的事還是再緩緩。你覺得呢?”
“嗯,”晏卿點了點頭,“我會照顧好他。哥你在國外也別操心,無論如何,斯茶最後一定會走上正軌的,畢竟晏家也沒有別人了......對吧?斯茶。”
老頭多年未再婚樹立起業界深情丈夫人設,背地裡不知道和多少情人來往。晏卿嫁了個窩囊廢,長年堅持喝滋補湯肚子卻半點沒有動靜。我便成為所謂的晏家唯一繼承人。這個稱號是一場永久的綁架,為此我需要接受治療走上“正軌”,我需要在所有事上表現得足夠“優秀”。
可是什麼是“正軌”,什麼又是“優秀”呢?說到底,不過是獲得世俗的認可罷了。
如果把這碗滾燙的湯甩到他們臉上,他們會露出什麼表情?碗掉到地上,碎成幾瓣,撿起一片碎瓷片刺破手心,他們會不會害怕?
……
“我吃飽了。”我迅速站起身來,轉身想要離開。
“吃這麼少?”晏卿果然不打算放過我,“正是長身體的時候啊,而且你爸爸難得回來一次。”晏卿抬起頭,目光深沉地注視著我。不,打量著我。
“爸,姑姑,你們慢慢吃。”我勉強扯出一個假笑,她看得出來我在克製情緒,但恐怕以為我是因為芥蒂出櫃這件事。倒是老頭先說話了,他衝我點點頭,“行了,不吃就算了,去吧。”
02
再長大一點,對老頭也失去了愚弄的興趣。他性格嚴肅刻板,回來得又太少,從不與我閒聊。有時候想象著他在外麵的私生子會突然跳出來取代我的位置,心裡就有種蒼白的空虛,分不清是遺憾還是慶幸。
世界越來越無聊。情緒越來越反常。
晏卿說我病了,拿了許多藥片叫我吞下去。我吃完藥以後會犯困,反應也會變得遲緩。雖然應付那種程度的學習綽綽有餘,但是我討厭這種無法自控的狀態。
我不能和別人走的太近,我也懶得和別人走近。獨處的時間太多,我便會思考,活著的意義到底是什麼?
我接觸哲學以求解答。按照《流螢集》的說法,人不應該去追尋或者試圖證明自己的存在,因為人原本就存在,人也不應該去追尋或者試圖證明自己存在的意義,因為存在本身就是意義。這種環狀邏輯隻能疏導一時的困惑,卻不能帶來一勞永逸的心安。
在狀態好的時候,我收集不同的事物以增添對這個世界的興趣。但是沒有一個人事,能在我抑鬱的狀態下拯救我的心情。
除了那一天。
但我沒有去尋找他。我不相信一見鐘情,多巴胺分泌增多,正如抑鬱時羥色胺分泌減少,都不過是難以自控的生理現象。
03
閒逛校園的時候,發現了一本日記。無聊而瑣碎的內容,卻幾乎每天都在記錄。
大多時候都在寫一些細微的自然景致。這個人的人生該是有多貧瘠,隻能寫點這些東西。
分明覺得可笑,卻莫名被吸引。
為什麼呢?蹲)
很長一段時間我都無法理解,隻是忍不住翻來覆去地閱讀他的文字。他從來沒有寫過強烈的負麵情緒,沒有對任何人事提出過不滿,穿插其間的,最多是一些淡淡的哀愁。他總是一個人在經曆。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
真的有這樣的聖人嗎?我不相信。我更願意相信他是在努力地經營這種狀態,試著發現這個世界值得留念的美好。就像我一樣。
但他比我更努力地活著。
04
讀完了日記,天卻下起了雨。我偶爾會把日記帶走閱讀,他似乎從來沒有發現過。快放學了,我必須把日記還回去。
轉頭看向窗外。雨下得真大,大到足以毀掉這本日記。
如果日記本毀掉了,他還會繼續寫下去嗎?
可是采取了措施,他就會知道日記本被人看過了,他還會繼續寫下去嗎?
至少讓他知道我沒有惡意吧。
我拿出了筆,思考了一下,在新的一頁上寫道:
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