正因為想得太過透徹，所以才會想要分開。
離婚是清醒的、理智的、聰明的，但人偏偏是感性的動物，會覺得，或許可以繼續堅持一下，或許沒必要做得那麼決絕，將就將就，也不是不能過下去。
但我這個人，本質上可能還是太愛自己了，學不會隱忍和妥協，眼裡容不下太久的沙子，偶爾會瘋狂地想把不完美的人和事物，驅逐出我的世界。
發瘋的時候，想讓趙星有多遠就滾多遠，最好別在我麵前礙眼，會故意想看他難過的模樣，想刺痛他的心臟。
過了那個勁頭，又開始覺得舍不得了，總覺得我們不應該是這樣的，但應該怎麼樣，又說不出來。
我自詡是個冷漠而冷靜的人，但所有的情緒化，幾乎都和趙星有關，他給我帶來了人間的煙火氣，給我帶來喜悅與滿足，卻也給我帶來痛苦與失望。
事到如今，他依舊是我唯一愛上的男人，隻是這段感情如同雞肋，我不想要了。
我的沉默讓趙星也有了明顯的情緒波動，他在幾十次的深呼吸後，選擇叫司機將車停靠到了路邊，等司機知趣地下車抽煙後，他選擇問我：“崔明朗，離開了我，你會快樂麼？”
我還沒來得及回答，又聽他急促地說：“離開了你，我沒有一分一秒是快樂的。”
——這真是一句聽了讓人心軟的情話。
“那和我有什麼關係？”
我用右手的手指捏了捏左手的指節，內心沉寂得像一灘死水。
“我以為，你多少是在意我的。”
趙星的姿態放得很低，他像是一條流浪狗似的，用濕漉漉的眼睛看著我，仿佛這樣，我就可以忘掉他把我的世界搞得一團糟糕。
是的，他把我的世界搞得一團糟糕。
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如果沒有他，我或許不會愛上任何人，或許不會信任任何人。
我可以當我的旁觀者，我可以選擇我想要的任何形式的生活，我可以毫無負擔地和任何人在一起。
他改變了我，卻也在某種程度上，毀了我。
當然，或許在他看來，我也毀了他。
“我的確很在意你，”這是事實，我也不想說假話，“我隻是對你，再沒有丁點想重溫舊夢的勇氣。”
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勇氣對我而言，是個奢侈的詞語。
我是個還算聰明的人，也是個極度悲觀的人。
趙星對我告白的時候，他看到的是“愛情”、“在一起的可能”、“快樂和幸福”，而我看到的是“不被主流承認的戀愛關係”、“少年人的魯莽和衝動”、“以後說不定連兄弟都沒得做”、“大概率會毀了我們的危險行為。”
因為看到的更遠更深，我做出決定前，就需要更多的勇氣。
選擇答應趙星的告白，需要勇氣。
選擇和趙星一起私奔，需要勇氣。
選擇結束私奔的生活，再回來，也需要勇氣。
當我們被雙方的父母找到的時候，趙星因為能夠結束這段痛苦的生活而下意識地鬆了一口氣。
他以為，為人父母，永遠不會難為孩子，就算一時想不透，經曆了這些日子，他們總願意給我們一個機會。
我不知道趙星的父母的想法，但我知道我父母的想法。
但我知道我們不能再逃了——我看出來了，趙星他想家了。
我站在原地，目送著趙星幾步一回頭，被他的父母一邊一個挽著手，離開了我的視線。
等趙星離開之後，我一點也不意外地承受了我的父親的一個巴掌。
我偏過頭，左側的臉頰又疼又熱，父親指著我的鼻子罵：“你這個變態，丟光了我們的臉……”
他後續又說了很多很多的不堪入耳的話語，我也放空了思想，任由他罵著，並未反駁一句。
我知道，他拿捏住了我的軟肋，而他也知道。
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