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“你感覺你被母親拘束住了？”心理醫生這麼問我，綠色的盆栽本來給人活力的象征，在我看來卻變得灰暗無比，甚至顯得陰森恐怖，房間裡開著空調，但我沒感到一絲涼意，反而更悶熱了，不流通的空氣讓我呼吸困難，我捂住了口鼻。我又開始緊張起來。
“你有想過跟你母親和解嗎？根據你的描述，你的母親也是由於受到了她原生家庭的迫害，變成了如今的模樣，她與你是一樣的。你們的家庭模式很相似。”
我看著他，感覺自己很是木訥，像是一隻金魚，反應遲鈍。
我搖了搖頭。
實際上我當時沒有搖頭，我連搖頭都不敢，我是膽小鬼。
太奇怪了，我，一個受害者，從一個什麼都不知道的孩子，變成如今這樣，公共場合說話就會發抖，有自己的想法，卻總是被母親第一時間打擊，不得不聽母親的話，否則就會遭打罵。就這樣，稍微提一下自己的過往，就被人不屑一顧，他們總覺得自己是什麼上位者，有資格唾罵受害者，但他們從來不想想加害者做了什麼，他們欺軟怕硬，助長邪惡，他們才是最大的惡魔，該下地獄。
但是，我什麼都不敢說，我怕我一個人站起來，就有千萬個人指我，我被我母親折磨得沒有辦法，但他們是不願管這事的，沒有人願意管麻煩。我想跟別人說我的事，但他們隻會說“我不想聽負麵的事”，於是我的過往被撕掉了一大半，變得謹言慎行，不敢跟任何人說話，不敢和任何人提往事，但別人傷心的時候，卻有大把的人安慰他們。我不敢講我的事，因為他們承受不起這般沉重的回憶。稻草壓彎了我的脊背，向我施壓的時候，他們問我：“當初為什麼不躲開呢？”
沒有人教我如何處理心理問題，他們對待精神病人就像中世紀大肆開始獵巫行動，我跌跌撞撞地一個人尋找解決辦法，卻會被罵沒有什麼男子氣概。他們完全不知道我的父親早在我記事前就離我而去，我是我自己的父母，鼓勵時，是我自己鼓勵自己，哭泣時，是我自己安慰自己。父母不用考試就有身為父母的資格，孩子卻要努力長大，靠自己的力量支撐起來。他們做多大的成績都會有一半被歸功於父母。
“你認為，你的成績歸功於你的母親嗎？會有人說，如果不是你母親嚴厲的教導，你就根本不會獲得現在的成績嗎？”
我：“如果是這樣，我想做一個幸福的人，我不想要多麼大的成就，如果我父母是愛我的……如果他們是正確地愛著我，我不後悔他們給不了我多好的條件，沒有文化也好，隻能住十幾平方米的房子也好，我不怨他們，他們有對我的愛啊，這就足夠了，不是嗎？你知道嗎？我看到過一個家裡，很窮，用手工給貓做了一個貓窩，我多想我是這隻貓啊。一個鄉村的爺爺，撿了一隻哈士奇，雖然哈士奇根本享受不了太好的物質條件，但是爺爺對他很好。我都希望我是那隻狗啊。我想生在一個，母親不會我說什麼，甚至我沒說話，都會打我的家庭裡，我的要求難道很過分嗎？你知道嗎？要不是把我打殘了，對她來說沒用，她可能會把我打殘。她證明不了的東西，她實現不了的東西，要在我身上實現，我是她的物品啊，我根本不是人，我不能有自己的思想，我整天都他媽的快瘋了，但是我不能表現的瘋。如果這樣，我也會被打。”
心理醫生突然露出了一種非常悲傷的表情。
他說：“如果有人覺得你懦弱，他們一定沒有設身處地替你考慮。”
我突然露出了一種，也被這句話打動了。
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眼淚從我的眼裡流下來。
我說：“從來都沒有人現實對我說這句話，從來都沒有啊！”
我叫起來，說：“他們覺得我特別厲害，但特別討厭我說這些事情。他們很想結交我，但是他們討厭真實的我，我他媽的是個精神病，年紀輕輕，得這麼多病，我的腦子已經吃的……”
我皺著眉頭，想壓抑那種悲傷，所以我笑了起來，淚跡未乾，掛在我的臉上。
我說：“怎麼恢複啊，誰來賠我啊！誰來賠我！我老是聞到，血腥味，那是，母親打我流出來的血，濃鬱的，在我的鼻腔裡，我在讀書的時候，老是聽到一個人的聲音，那是母親講話的聲音，她說，你真是個讓我感到丟臉的男人。如果我他媽的不是生在這個家庭，如果我他媽的不是有這些病，我還隻讀這個學校啊？這些病讓我的記憶力減退了，但是，谘詢師，你知道嗎？就算減退了，我的記憶力居然還是比一般人要好，這是一種，多麼強大的能力啊，這是多麼強大的大腦。”
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