異鄉的日子，在上課、下課、宿舍與圖書館的往返中，慢慢變得平淡而規律。風漸漸褪去了刺骨的寒意，枝頭冒出了零星的嫩芽，校園裡的玉蘭花悄然綻放，淡淡的花香漫過小徑，卻始終暖不透我心底那一絲不易察覺的孤獨與彆扭。
經過上次聚餐的坦誠，我和阿澤還有其他朋友，相處得愈發融洽。阿澤依舊大大咧咧，常常拉著我去打球、去食堂、去逛校園，偶爾會和我聊起他的家人，聊起他和父親的相處，語氣裡依舊滿是驕傲，卻總會刻意避開「父親工作」的話題，怕觸碰到我的敏感。我心裡清楚他的好意，那份小心翼翼的體諒，像一股暖流，悄悄熨帖著我心底的愧疚。
我開始偶爾主動和朋友們說起家裡的小事，說起母親的嘮叨，說起院子裡的老槐樹，說起父親做的紅燒肉，卻依舊很少提及父親的工作，依舊會在不經意間，迴避那些可能觸及虛榮的話題。我知道，我還沒有完全放下，還沒有真正做到坦然麵對，那份刻在心底的彆扭，像一根細細的刺，偶爾會紮得我難受。
日子一天天過去，我給家裡打的電話，依舊寥寥無幾。每次都是在深夜，趁著室友們都睡了，才敢撥通那個熟悉的號碼，電話接通後，依舊是沉默多於話語，依舊是父親溫柔的叮囑，依舊是我生硬的回應。我想多說幾句，想問問父親手上的傷口有沒有徹底好，想問問他最近有沒有少去工地上工，想問問母親的身體好不好，可話到嘴邊，卻總是被生硬的「我很好」「你們不用擔心」擋回去。
有一次，我正在圖書館複習，手機突然響了，屏幕上跳動著「爸」的名字，我下意識地按下了靜音，把手機塞進兜裡，心裡泛起一陣慌亂與彆扭。圖書館裡很安靜，每個人都在認真學習，我怕接起電話，父親沙啞的聲音會引起別人的注意，怕別人會問起，怕自己又會陷入那份虛榮與愧疚的交織中。
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直到圖書館閉館，我才拿出手機，看著屏幕上未接來電的提醒，心裡滿是愧疚。我猶豫了很久，終究還是沒有回撥過去，隻是給父親發了一條簡短的簡訊：「爸，剛才在圖書館，沒看到電話，我一切都好，你們不用惦記。」
發送成功後，我心裡依舊不安，總覺得自己太過冷漠，太過彆扭，總覺得對不起父親的牽掛。我想起那次聚餐時朋友們的安慰，想起父親在電話裡溫柔的叮囑，想起車站離別時他默默目送的身影，心裡的愧疚越來越濃，可那份虛榮，那份彆扭，卻依舊讓我無法坦然地回撥一個電話，無法直白地表達自己的牽掛。
沒過多久，手機震動了一下，是父親的回覆，隻有簡單的一句話：「好，知道了，照顧好自己，別太累，不用特意回電話。」看著這條簡訊，我的眼眶瞬間就熱了，喉嚨像是被堵住一樣，一個字也說不出來。我能想像到，父親看到我的簡訊時，臉上的笑容，能想像到他小心翼翼地打字，生怕打擾到我，能想像到他藏在心底的牽掛與落寞。
他從來都不勉強我，從來都不要求我做什麼，從來都隻是默默地牽掛著我，默默地包容著我的彆扭與虛榮，默默地守護著我。哪怕我很少給他打電話，哪怕我很少對他說一句關心的話，哪怕我總是刻意迴避他，他對我的愛，依舊沒有絲毫減少，依舊那麼深沉，那麼沉默。
那天晚上，我躺在床上，翻來覆去睡不著，腦海裡一遍遍浮現出父親的身影，浮現出他沉默的模樣，浮現出他手上的傷口，浮現出他給我縫的棉襖，浮現出他在車站，默默目送我的樣子。我想起自己的冷漠，想起自己的彆扭，想起自己的虛榮，心裡滿是愧疚與自責。我恨自己的矯情，恨自己的懦弱，恨自己明明懂得了父親的付出，明明讀懂了他的牽掛，卻還是無法放下那份虛榮，無法坦然地表達自己的關心。
「怎麼了？睡不著？」阿澤察覺到我翻來覆去，低聲問我，語氣裡帶著幾分關切，「又想家了？還是有什麼心事？」
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我沉默了幾秒，點了點頭，聲音有些沙啞：「嗯，有點想家，有點對不起我爸。」
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