那晚表妹來我家與我一起睡了，她有手機，我是沒有的，睡前我讓她把手機關機，放遠一點，我怕輻射。她照做了，還問我的身體狀況，我依舊沒有明說，就像重複著多年的謊言，告訴她自己一些犯病事的情況，還可憐兮兮地告訴她，我有好多東西都不能吃，不能喝。<\/p>
她沉默了一會，開口問我：“你身體變成這樣，你心裡恨嗎？你怨恨你爸媽嗎？”<\/p>
聽她這麼明了的問，我先是笑了。說道：“恨有什麼用。我埋怨他們，我的病就能好嗎？”我瀟灑說著，平躺下來，“埋怨父母沒一點用，我如果怨恨他們，隻不過是給自己心裡添堵罷了。沒用的事，就不要想了，我是想開了，反正已經這樣了，又改變不了什麼，還不如讓自己放輕鬆一點。”<\/p>
表妹沒有說什麼，就隻是看著我。看著自己的表妹，她說的一點都沒錯。她與我同歲，又是鄰居，卻完全是不同的青春。可說實話，我從來沒有羨慕過她，我那時最羨慕的，隻有我的姐姐。同一個家庭，同一個父母，相似的容貌，確是完全兩種不同的人生。<\/p>
姐姐會撒嬌，有好多好朋友，無論在哪個學校，都有好多人圍著她轉。而她的那些朋友，我也都喜歡，都是不錯的人。而我卻沒有那個待遇，也可能因為自己特殊的經曆，讓自己早熟的厲害。看同學之間在一起打鬨，聽他們的對話，看著一個追著一個跑，看著她們追不過對方，去他們的凳子上踩兩腳。我看著，好無聊，又不是小學生。不過我也看的出來，她們是在博取對方以及更多人的關注，由小學生的打鬨，慢慢的變成了打情罵俏。<\/p>
可能是家庭教育的原因，我大學前，從未想過要找對象。看著班上一對一對，我從來沒有羨慕過。反而覺得他們太招搖，有些行為，在班上太過了。也許是自身經曆，讓自己想的很多，動不動就讓自己陷入哲學問題，社會問題，沒有心思關注身邊的異性。也導致我從小到大，從來沒有喜歡過誰，連個暗戀的人都沒有。不過有欣賞的異性，但就是單純的欣賞。比如哪個男生字寫得好看，哪個男生比較有個性主見敢想敢做。<\/p>
而我對字寫得好看的男生，沒有抵抗力，看到好看的字跡，就一定要問問是誰寫的。如果要寫什麼封皮，就會屁顛屁顛拿著去找他們幫忙。如要我把聲音柔和一點，姿態放低一點，略帶撒嬌的語氣懇求，都會答應，無一例外。<\/p>
不過那時的自己，是真的非常羨慕姐姐。年幼的女生，虛榮心都比較強，我也希望自己像姐姐一樣，身邊有男生圍著，讓班上的女生羨慕，我那時的虛榮心還是有不少的。大概也是這個緣故，我是打心底裡羨慕姐姐。<\/p>
我大約記得，是在高一還是高二的時候。我放暑假，姐姐也放暑假。那天我們一家三個女的一起去逛街，在回家的路上，好像是姐姐讓我幫她做什麼事情，我沒有理她，繼續走我的路。姐姐不開心了，就開始吐槽，姐姐那時一直覺得我特別自私，就說：“你怎麼那麼自私，小氣的跟著啥事的，隻想著自己。喜歡吃獨食，什麼時候都不忘給自己把著……”姐姐說了很多，語氣也是那種不屑，擺高自己的姿態。<\/p>
在路上走著，媽媽什麼也沒說，我實在聽不下去來，回頭問她說：“我自私，我到底哪裡自私，隻要有你在，我買吃的哪次不是買兩人份的。”我當時的語氣比她還要傲氣，全是對她的不滿。我承認每次買什麼吃的，我都會把自己的那份先分出來拿著。我知道我吃東西特別慢，和她們一起吃，絕對是吃的最少的那一個。而我的這些小動作，姐姐都看在眼裡，覺得我自私，總想著把著自己的那份，不懂得分享。我是個愛吃的人，我分出自己的，從不會多分，隻想講究一下公平分配而已。所以我每次買吃的，都是買兩人份，她一份，我一份，我覺得這樣公平。<\/p>
我的話說完後，媽媽說話了，好像剛剛反應過來的樣子，替我說話，“嗯，對著能，哪次沒你的份。”老媽說完，回頭看著姐姐，笑了還想看姐姐怎麼回答。<\/p>
姐姐沉默來，一言不發，畢竟我說的是實話，她舉不出相反的例子來。<\/p>
我很生氣，不想理姐姐，她為什麼會那樣想我。我自私，我到底哪裡自私，自私的人明明是她，看不到別人的苦，一天總覺得父母偏心，全家人都對不住她的樣子。還好意思說，我自私。我有多羨慕她，她知道嗎？我快步往前走著，就是不想理她。<\/p>
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