醫生說，寫日記對於我的病情有好處，所以我就寫了日記。
我問醫生日記要寫什麼，他有些吃驚地看著我，在被另一個很老的醫生打了一下後才繼續說話。
他說記一些日常的瑣事就好。
可我不知道什麼是瑣事，我隻知道什麼是重要的，什麼是不重要的。
醫生讓我記那些對我重要的事，我卻什麼也想不起來。
醫生又被打了一下。
醫生問我不重要的事有什麼。
我想了一下，似乎這樣的日子與之前沒有不同，隻是缺失了什麼而已。
一股熟悉的感覺湧上心頭，整個房間似乎變得沉重起來
我對醫生說：每一天。
感覺每一天都是是平常的，沒有變化的，沒有重要的事，也就都是不重要的事。我的每一天，至少在我現在的記憶裡都是不重要的。
兩個醫生都愣住了。
那個年輕的醫生小聲的嘀咕了幾下，然後又被打了。
我聽見了。
他說的是：那還能叫日記嗎？
後來那個很老的醫生跟我說，記心中所想的就好，不論重要不重要。
所以我開始寫日記了。
今天是我有意識的第二天，醫生們是這麼說的，之前我一直都是昏迷的狀態，但我能夠從他們的眼神中看到恐懼，對我的恐懼。
他們在騙我，我沒有一直昏迷，我可能隻是昨天才清醒，至於之前，我不敢去想是什麼樣子的我讓他們感到恐懼。
（後麵的內容被水浸染了。）
我已經來到這裡一周了，母親來過兩次，父親沒有來，我的腦海中已經找不到父親的樣子了，甚至就連他們的性格，愛好什麼的我也全部都不知道了，我不知道我的母親叫什麼，也不知道我的父親叫什麼，如果不是母親的提醒，我可能都不知道我叫做任·依雲吧。
真是可悲……我下意識的這麼認為，我連自己叫什麼都不知道，我甚至以為我自己是一個立本人，可現實就是這麼荒誕而戲劇，讓我每天在外奔波的父母攤上了我這麼一個兒子，在看到收費單時我是沒有絲毫波瀾的，當時的我根本不理解那串數字後麵一個又一個的零代表著什麼意思，隻有看了幾天新聞之後我才知道，原來我是一個有錢的孩子啊。
我有些愧疚，愧疚對我的母親露出了看見陌生人的表情，我想要懺悔，懺悔自己不應該失憶，不應該去浪費父母的血汗錢。
醫生知道後，問我為什麼會這樣想。
我不知道，我感覺就是這樣，似乎生來便是這樣。
父母帶給我享受物質的權利，我卻沒有帶給他們精神上的滿足，這是我的問題，我沒能儘到自己的責任。
可是我能做什麼呢？是啊，我什麼都做不到，就連簡單地想起都做不到。
醫生又說，其實失憶並非是一件壞事，人的大腦是在受到極其強烈的情感之後，才會做出防禦，清除掉自己的一部分記憶，
所以我是再也想不起來了嗎？
我想要記起那段記憶，我想要了解母親的性格，父親的愛好，我想知道父親都去過哪些國家，哪些城市，我想知道母親在無聊時都會做些什麼，可是這些我什麼都不知道，我那些重要的記憶呢？
我總是聽其他醫生討論別人，說那個負責我的醫生是個奇怪的人，他總是獨自一人，一個人上班，一個人工作，一個人下班，一個人在網絡上寫出一段又一段美妙的旋律，大家都說他是一個怪人，不喜歡現實，隻中意網絡裡的虛擬，可在我看來，他卻是很厲害，也給我一種熟悉的感覺。
也許我也是一樣的，其他無用的事情根本就沒有意義，隻關注自己喜歡的事情就夠了。
可我現在沒有能令我喜歡的記憶，沒有能讓我感覺到重要的記憶，我不知道沒有那些記憶的我有什麼意義，對我來說隻要重要的事就夠了。
在我如今的記憶裡，我感覺什麼都是不重要的，病是不重要的，藥是不重要的，吃飯是不重要的，睡覺是不重要的。
我不認為那些有什麼值得重要的，但是我還是要活著，我要做一些能讓我活著，讓我能想起來的事情。
我不願意就這樣死去，我不願意讓我的人生缺了一角，就連我自己也什麼都看不到。
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