沒交過，但他們所期盼的女朋友也一直沒有出現。放假在家接到找我的電話，他們和從前一樣緊張警惕，隻不過如今變成是男的反而要竊聽，是女的才鬆口氣而已。
我沒有再提過陸風，也沒有再流露出任何思念他的跡象。仿佛當初那一年多的感情隻不過是場演過頭的笑話。
隻有自己清楚那枚小小的銀戒指被用絲線串起來貼著胸口掛著。因為從不離身和時間長久的緣故，早已經失去光澤，氧化了的外層微微發黑。
我也不想記得他，這樣沒有期盼沒有前景沒有終點的想念讓人隻會痛苦。
我隻是，忘不掉。
念大四的時候亦晨也進了大學。他嘴巴上不說，我卻知道他是為了我才不辭勞苦到這個城市來，沒考上我所在的那所大學讓他很沮喪，但很快又因為兩所學校相隔隻有一站路遠而雀躍起來。
亦晨其實比我天真幼稚──任何一個像我那樣經曆過的孩子都會比實際年齡要早熟──偏偏他總固執地認為我是需要被保護被照顧的那個，大概是當年我脆弱得向他下跪抱著他的腿哀求的樣子給他印象太過深刻。
我深知他對我好，我也愛他。血肉間的親情畢竟是什麽都無法磨滅無法取代的，而我是同性戀這個不美妙的事實就成了我們之間不願提起但也不可避免的一根小骨刺，時不時會現形出來提醒一番破壞一下氣氛。
所以我和亦晨親近，但已不如多年前那般親密無間；所以我雖然獨自在外租了房子，卻怎麽也不肯和他合住，硬是逼他在隔了兩座樓地地方再租個單間，兩座樓的距離，不遠，但是硬生生的。
亦晨和我長大以後一天一天相似起來，看著他恍然會有種在照鏡子的感覺。和我一樣橄欖形，尾端微微吊起的眼睛，一樣細膩光滑的皮膚，一樣上薄下厚的嘴唇，一樣半長不短的頭發，甚至一樣修長瘦削的身體。當然我和他還是不同的，他那麽明媚，而我，也許曾經也無憂無慮地明媚過，但那是幾年前的事了。
平安順利升到大四，我不活躍，但是成績優秀，還不至於默默無聞到被埋沒。總之一切安定平定，沒有人察覺我與眾不同的性向，主要是因為我缺乏交男朋友的興趣與勇氣。按理說一個二十歲健康成熟的男孩子要沒有旺盛的需要那是不可能的，可我節製得接近禁欲。我懷疑自己有心理障礙。
那個障礙的名稱就是陸風。
情緒實在低落，我就去一家熟悉的酒吧坐坐。通常是點些溫和的酒一個人躲在角落裡，悶聲不響邊喝邊發呆，打發掉幾個鍾頭落魄時間，等到離完全醉倒還差一步再慢慢走回去，第二天振作精神重新做人，感覺頗像孔乙己。
我以為隻有單身買醉的年輕女孩子才會有被人騷擾的經驗，想不到在我不知道的時候社會已經悄悄進步到無聊男人連單身買醉的男孩子也不放過的地步。那幾個十足痞相的男人不懷好意在我身邊坐下，我就覺得不對，可是酒喝太多了，反應難免遲鈍，還沒站穩又被牢牢按回位子上去。
“乾，乾什麽。”酒精不會令我興奮，隻會讓我變得遲緩溫吞，就像大醉的時候我臉不會紅成個大柿子，而隻能在慘白上添一層薄薄的紅暈。
“你酒量好，陪哥們再多喝幾杯呀。”
不知誰的手搭到腰上，誰的朝胸口摸過去。
“不，不行……”我一著急說話更慢了，那幾隻手在身上滑動著，怎麽也甩不開，“手……拿……開……”
“一個人很寂寞吧？我們陪你玩玩怎麽樣。”
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“不……要……”兩隻手怎麽敵得過六隻，我全身難受，急得直冒冷汗。
見我的反抗微弱，他們更放肆了，把我緊緊夾在中間動彈不得，有人摸上我的臉：“怎麽？要哭了？來，請你喝一杯就當賠不是。”
“不…………”我困難轉著頭想躲開硬貼到嘴唇上的玻璃杯。
下巴被捏住，冰冷火辣的液體強行灌了進來，一大半又從嘴角溢出去，流得滿胸都是，我嗆了一下，劇烈咳嗽起來，滿臉緋紅。
這種狼狽不堪的樣子反而讓他們大感興趣，七手八腳按住我又灌第二杯。
我手腳發軟，頭更暈得厲害，眼前都模糊了，徒勞地掙紮：“不……要喝……”
“你們鬨什麽？！”
有人插手真是意外又意外的事，會跳出來為陌生人打報不平的傻瓜早就滅絕得差不多，何況我一個大男人基本上沒有什麽可救的價值。就算是酒吧老板，一般也是要等到他的杯子盞子被打壞若乾個才會心疼得跳出來喊停，順便補一句：“要鬨到外麵去鬨！”
“沒什麽，都是自己哥們。”那幾個人笑嘻嘻地架住我，“我們到外麵去說話，走。”
“不……要……”我拚命從他們手裡掙紮出來，“我不……認識……”
趔趄著晃了晃，卻被另一雙有力的胳膊扶住。
我迷糊地抬起頭看著他。
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