今時
飛機快降落了。窗外是黑的，突然想起你說過怕坐夜航。
這半年過的很快，又好像很慢。
上周回了一趟海城，抱歉，忍不住還是偷偷看了你一眼。說實話，有些羨慕，也有些慶幸。
羨慕你的狀態，分手的後遺症似乎隻在我這裡殘留，你還是和以前一樣開心，歡脫。也慶幸你的狀態，還好你仍和從前一樣。
而我，好似被困在了一個沒有氧氣的罩子，實在沒有辦法說服自己就這麼理智灑脫的結束。
上次路過我們常去的那家甜品店，看到抹茶千層我下意識掏錢包，後來才反應過來，你已經不會拽著我的袖子說“就買最後一塊”了。
你給陳昭曾經寫過的那封情書，我很早就看見過，當時隻是匆匆一瞥，卻不知道為什麼，像一根刺一樣深深紮在我心裡，我總忍不住想，如果當初他沒有出國，這麼多年站在你身邊的會不會就不是我了？
這個念頭折磨了我很久。
你抱怨我總在實驗室忙，其實有一部分是真的忙，還有一部分......大概是我在跟自己較勁吧。
我想成功，我想成為你們眼中的驕傲，我想有一次光芒能蓋過從小被父母無條件捧在手心裡寵愛的哥哥。
我也怕你比較，怕你後悔，怕你某天忽然清醒過來，發現我也不過爾爾，不過是個退而求其次的選擇。
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所以我拚命想變得“更好”。
選最難的課題，跟最嚴的導師，我以為隻要夠優秀，夠出色，就能彌補自己內心深處那點不忍示人的渴望。
現在回頭看，真是蠢得可笑。
記得畢業典禮那天你穿著學士服跑來京大找我，汗濕的劉海貼在額頭上，眼睛亮晶晶地說“陳煜我們以後......”
我們以後。
這幾個字我設想過很多版本，唯獨沒想過會是現在這樣。
飛機開始降落了，空乘提醒收起小桌板。忽然想起去年這時候，你嚷嚷著要去冰島看極光，我說等考完執業醫就陪你去。後來執業醫考過了，我們卻分開了。
這封不知所雲的信，我想，大概率不會寄出去。
紐約今天下雨。
薑淼抽了下鼻子，屏息著打開了第二封。
字跡一如既往的漂亮，隻是有些許潦草。
今天導師放假，學校也非常熱鬨，路過宿舍樓下的咖啡店，我才恍然意識到今天原來是聖誕節。
也是你的生日。
哥大圖書館的落地窗正對著哈德遜河，下午陽光斜進來的時候，想起你總說冬天的太陽最騙人，看著暖和，其實一點用都沒有。
昨天路過一家中古店，櫥窗裡擺著台老式拍立得。想起大三我生日，你攢錢買了台一樣的，說是送我的禮物，其實我知道，你是想讓我當攝影師，多給你拍好看的照片。
當時我太笨，拍了好久才發現相紙裝反了，你舉著空白的相紙笑了整整一路。
其實後來我又買過相紙，隻是沒機會再拍了。
如果現在還能給你過生日，我大概會做這些事：早上給你煮一碗長壽麵，煎蛋要溏心的，然後去動物園，你總說看不夠水獺。下午找個有落地窗的咖啡館，什麼也不做，就看著你窩在沙發裡打瞌睡，以前覺得是浪費時間，現在覺得，那才是時間該有的樣子。
晚上最好能去河邊放煙花棒，你怕燙又愛玩，每次都隻敢捏著最末端，火花濺到手背就尖叫著往我身後躲。那時候我總笑你膽小，現在想想，你往我身後躲的樣子，其實很可愛。
我最大的瑕疵，大概是太晚才明白，愛不是要證明給誰看，而是那些瑣碎的、微不足道的瞬間。記得你不愛吃蔥，記得你怕黑，記得你說冬天曬太陽是“收集光能”。
這些事現在說，已經太遲了。
就當是一個在遠方的人，在某個平凡的周五下午，對著哈德遜河說了些遲到的廢話。
生日快樂。
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