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"": "能離開嗎？離開後，會不會是永遠？
霜
不知道從什麼時候開始眼睛隱隱的疼，每次從網上離開， 都會有幾秒的黑暗，我以為那隻是上網過久的正常的現象而已。可，命運偏偏給了我迎頭一擊。
眼睛疼得越來越厲害了。我想我應該多休息，可能就會好了。我是太讓人放心不下的孩子，固執得以為那隻是用眼過度的後果而已。 可我是太天真的，當一切到來的時候，我措手不及。
3月10日。 猝不及防的黑暗。
爸爸回來了，媽媽也回來了。他們都是太愛我的。
去醫院檢查。結膜炎。左眼完好，右眼視力0.1。基本失明。必須馬上治療。
我一下子崩潰。在媽媽懷裡哭得聲嘶力竭。
可一切無濟於事。
爸爸聯係好上海的醫院，3月12日，就可以去治療，醫生說隻要以後不用眼過度，能夠完全好的，視力可以恢複的。
爸爸媽媽放心了。
可我還是害怕。我開始不敢睡去。我怕一醒來，便是永遠的黑暗。
我給申哲打電話，半夜打，老不說話。
我不想給他任何的負擔和擔心。我希望我可以自己去度過這段日子，我不要他擔心的。
3月11日。清晨，有人敲門。
我看到疲憊之及的申哲站在門前。
我又不爭氣的哭了。
申哲抱住我。很久不說話。有溫熱的液體滴到我頭上。
（2）
申哲一直都陪著我，即使晚上，他也要看我睡著之後再離開。我總在他身邊耍賴，不肯吃那麼苦的藥，也不肯滴那麼難受的眼藥，申哲會慢慢的耐心的哄著我，然後看我把藥吞下。那些酸苦在他的目光中消失。
更多的時候，我們隻是坐著，靜靜的，申哲喜歡看著我的眼睛，那目光一直看到我心裡。
我突然害怕起來。萬一某一天，我給不了他那樣的眼神，我也看不見他那樣的眼神，我該怎麼辦？
這種害怕讓我太慌亂。
申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔強， 他知道我即使害怕的顫抖，也仍是不肯說一句的。他不說一句話，隻是抱著我。
如果可以，我願意那是我的地老天荒。
3月12日。上海。
終於過去了，我終於還是可以看見的，一切都會過去的。從上海回來的時候，心裡一直就隻有這一句話。
一切終於過去了。
可心裡還是會有害怕。
突然害怕某一天自己真的就這樣看不見了，那樣，我該怎樣來麵對自己的人生？ 那樣申哲還回愛著我嗎？
爸爸媽媽也都在身邊陪著，他們儘最大的努力讓我覺得溫暖，他們儘自己最大努力讓我覺得開心。
我笑給他們看，笑得很燦爛，很開心，可心裡卻是苦苦的。
我是知道的，過段時間他們仍然會是要離開的。他們以為，他們的女兒已經足夠大到自己去麵對了。可他們不知道，他們在孤獨中長大的女兒，已經無法去麵對這一切，外表的堅強終究抵不過內心的恐懼。
我是太懦弱的人，通常在寒流到來之前就選擇逃避，可這次，我隻能選擇麵對。
我知道一切都會過去，可還是會忍不住害怕。我緊緊抱住申哲，希望他給我溫暖，可我知道，他終究還是要走的。
（3）
申哲終究還是走了。我無法說什麼，隻能看著他離開。
深夜，他給我打電話。
我在電話這頭笑得很開心，快樂的說著，即使眼淚不斷的滴落，我還是快樂的說著。想到一句歌詞：我的聲音在笑，淚在飄，電話那頭的你知道嗎？知道嗎？知道嗎？
申哲是太了解我的人。
霜，你別哭好嗎？
我隻好不說話，我是太怕被人看穿的， 即使那個人是申哲，我深愛的男人。
我嘗試著開始新的生活。沒有網絡，也沒有申哲。
可我竟然做不到。網上的一切已經溶入了我的血液。甚至我隻有在對著電腦的時候才寫得出東西。
我是以寫字為生的，是為生，不是維生。不寫字，我不知道我的生活該怎麼繼續。除了寫字，我不知道我還能做些什麼。突然覺得自己是太無用的人。
申哲總會在深夜給我短信。
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。話聽，藥吃的乖乖，霜
己自好顧照得記，霜
……
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