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"": "也許，我從來都是幸福的，因為，我從來都是後知後覺的。
因為後知後覺，所以，當我疼痛時，事情已過了很久很久，久到，讓我忘記了，我為誰疼痛。
所以，一切的一切，對於我，無關痛癢。
也許，我注定，是活給別人看的。
壹
我曾那樣堅定無比的篤定。我一生無愛，因為，我無法救贖，自己和別人。
在我的世界裡，隻有自己，抑或別人。
兩者的一樣在於，我都不相信，我不相信別人，因為看多了人性的陰暗麵，而不相信自己，是因為，不幸，我生活在那裡，從出生便沉浸在那黑暗的角落，所以，我從來都認為，陽光對於我來說是奢侈品。
我喜歡把自己甩入自己選購的謊言之中，瞬間華芳成全了我搖守已久的夢靨與幸福。
直到遇見了那個溫暖如玉的女子，素顏朝天的對著我微笑，口裡說著‘真好’的女子。
口裡說著，夢洋，你是個神話。我傾笑，頭依在她的肩。發絲隨風揚起。
喜歡在綠化的操場上，依著她的肩，閉著眼，任奢侈的陽光一寸一寸的碎在臉上，她說這時的我慵懶的如同一隻貓咪。還是隻貴族貓。
我笑，希望不會有被你壓死的一天。她曾對我說過，在寒色的冬天，她曾有過一隻貓，貴族貓，夜裡會靠著她取暖，隻是有一天，她在睡時翻身無意識的把它壓死了。
她刮著我的鼻翼說我，是壞孩子。
我喜歡把她帶到我母親的房間，淩亂卻溫暖。
隻是胡亂的推開床上的雜物，然後和她一齊倒下。我喜歡她壓著我，讓我感覺到來自她的溫暖，溫暖如玉，而且真實。
午睡時，她會給我講好多我不曾見聞的故事。然後微笑的問我，睡了嗎？
我隻是含糊不清地說，還沒。並不是想欺騙。我總是強忍著不睡去，因為喜歡聽那種溫暖的聲音。讓我感到片刻的安適，哪怕多聽一字，我也願意。因為飄泊了太久，太久，我到不了彼岸，我無法救贖。
我隻是本能的找尋片刻的安適，然後本能的離開。不論友情。抑或愛情。所有的東西，總會失去，所以我隻是在失去前離開，無所謂失去，所以不會悲傷，更不會痛。
貳
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我聽見她在馬路對麵大聲地對我喊，我希望你幸福，所以，你一定要幸福給我看。
我也對著那路對麵的她大喊，雪，謝謝你。
我總是會禮節性的對別人客氣。但唯獨對她不是，從來不是。
也許，在很久以前，她就不是別人了，我把她活成了另一個自己。而似乎她的存在就成了看我幸福，分享我喜悅的重要。
有時候在想，這樣的感覺，是不是就是親情？
她說，你待生人時，就如同一隻受傷的小獸，把自己的傷掩起，對外界樹起防備。你需要有人嗬護。
她說，我很多時候都覺得你有時很不真實，何獨有你我是判若兩人。和生人時，你像是個大人，總是恍若無物的定格著淡淡的微笑，任誰也讀不懂你。
我拋給她一個無奈的麵容。雪，你不懂。因為我無法救贖，但我要保護我想保護的人，我別無選擇，這個世界就是這樣。我不知誰該信，所以索性誰也不信。
她撫著我的長發說，可，你還是個孩子。
原來，我還隻是個孩子，原來如此。但我早已被拔苗助長了，現在的自己，隻是何苗根未離土層的垂死掙紮。掙紮來的，是我賺的。
你說，我們活著為了什麼。我問她。
尋覓幸福以及有關幸福的一切。她依舊撫著我的頭發。
忽然間，我覺得以前渴望死亡，其實是一種慢性的罪，罪源是因為潛意識裡的陰暗麵。這種陰暗，黯的妖嬈。讓人畏懼，去不禁想觸及，像極冬日裡綻放的罌粟。分明不可能。可還是有人會走近探虛實。
她說，喜歡我長長的頭發，黑黑軟軟。像海藻一樣蜷曲著，像海的女兒中小柒的頭發。
她說，你是個怪孩子，豎著斷掌，從頭到尾，斷的那末完整。
我笑著抽走手，問，那是什麼意思？
她也笑，搖著頭推說自己也不知。滿眼恍惚。
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叁
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