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"": "墨守成規。
直到今天我依然不知道我的出現是爸媽的慶幸還是自己的悲哀。兒時的生活似乎與我無緣，因為當我做好所有的心理準備，想去回憶那幼時的稚嫩童生時，竟然發現它是一片空白，我愕然了。
那麼是時光的流逝徹底的磨滅了往日的記憶，還是在那容易遺忘的歲月裡堆積的東西都被過濾，又有誰能給我答案
今天我坐在這裡，距離那想要回憶的地方隔的如此遙遠，可是萬水千山，還有好多好多是我不舍得丟掉的：春風輕輕吹拂遺留下的那片麥浪，光著脊背的孩子在明月覆蓋的麥場上嬉鬨的影子，還有那可愛的柿子晶瑩剔透的掛在枝頭俏皮的樣子，以及那被白雪籠罩的院子。這些清晰的畫麵何以這樣牢靠的固定在我的心裡讓我忘也忘不掉？讓我能特別重視的在內心深處獨留一片空間供它棲息？也許那是因為我的空白讓我忍不住去追尋，我小心翼翼的收藏他人的童年，想像著也許我的曾經也是這樣合著歡笑走過……
陷入回憶的人縱然擁有千變的悔、痛與歡，可我有什麼？一片寂寞的白還是一池無法移動的死水？很多時候有了回憶不孤獨，可悲的是我手握一片蒼茫卻什麼也抓不住，遊移在今天的軀體沒有往日的故事。害怕閉上雙眼的感覺，因為恐懼晨陽升起我會繼續丟掉今日，卻又是那麼不可自拔的喜歡上了黑夜，那種矛盾、那種明明極其疲憊卻不能入睡的感覺是真的好累。
傷感的音樂、傷感的故事、傷感的文字不厭其煩的伴著我。
我是不是曾經傷害過很多人？在我不自知的時候。我是不是也被別人還以同等份量的痛？這些都去了哪裡，哪裡又該是我尋找的方向。前方有沒有人在微笑著等我走過去，安靜的吻去我臉上那無法風乾的淚跡，輕輕的擁著我、溫柔的告訴我：寶貝，別再哭泣了，你的過去在我這裡，牽著我的手，讓我陪你踏雪賞梅，尋找遺失的往事
那封沉睡的情書是不是正在訴說著不為我知的什麼？那些溫柔的字語曾幾何時有沒有溫暖過我此刻冰冷的心？使它同別人一樣成為一桶舊時的“陳年老醋”。我想我不可免俗，少女的心事大概也擁抱著我走過一段飄搖的風雨，如果我的猜測錯誤，何以今天我會如此的喜歡它們－－那陰冷的雨、那憂鬱的空氣，天空被灰暗包圍時那份不知從何而來的喜悅
也許我該慶幸，雖然在不自知的時候丟掉了值得感懷的過去，可是我也有希望，也有不知能不能實現的理想。風與黑發接觸之後向下一站奔去，陽光照耀到了右耳那顆小小的耳鑽，繼而晃出一條刺眼的光線，突然發現它同我一樣與寂寞相伴，是的，大概今生它不能與左耳相見，明明隔的好近，明明可以同它一樣，卻也是孤單的，孤單到隻有一顆，隻有一顆也就罷了，卻又不知是誰把它安在了右邊，獨載負擔，那麼它們是不是會在我沉入夢想的時候去約定來生，來生相牽相伴，一真攜手直至海枯石爛……
很多人都說我是堅強的，也許正是隨著這句話我隱忍了千年的淚水，快樂的空間都展現給了別人，那剩下的寂寞誰肯替我背？沒有人，所以被壓迫的我隻能匍匐著前進，看那歡樂慢慢從眼前隨著時光一點一點、一縷一縷飄散，一年一年堆積起來的苦悶是不是在心中無處發泄了，才在此時聚集成無法擰開的漩渦狂恕而起，萬萬千千、句句真誠、無數個對不起也回不到過去啊，讓心裡隱藏著這麼多的痛苦去打攪著叫不出名字的細胞是我的不對，我不能也不應該讓它們被束縛，讓它們隨我一起承擔凋謝的傷感，我是真的錯了嗎？
我也是有愛的人，我愛我的親人，我的朋友還有我生活中不可缺少的那一部分，也許是萍水相逢的、也許是擦肩而過的，可幾時才是永恒持久的？
很多時候正是有了這份無法割舍的愛才更寂寞，因為有他們的相伴知道了什麼叫親情、友情、愛情，可是時光，這愚昧的時光聽不到我們發自內心的那份祈禱，它在我們的容顏上刻下了歲月的痕跡，那青絲轉白發的無奈，那逐漸耷拉的眼皮，無法再微笑的牙齒慢慢的、漸漸的侵襲著與我或息息相關或毫無牽連的人，是的，很快的，我也會是他們中間的一份子，可是在我還能遊蕩的時候，我是多麼希望他們同我一樣，共同踩著整齊的步子向前邁去，不要留我一個孤寂的行走在那無助的歲月裡。
記得有個朋友這樣問我：“你說潔癖是什麼？”那個畫麵說不出的清晰，他一臉的迷惑。“這樣來看，如果有一碗純淨中帶著清新的粥，惹人垂涎三尺，正在來人爭奪不休的時候突然飛過一隻鳥，不巧的是正好把糞便撒在了碗中，你說會繼續搶這碗粥的人是誰？如果是一個失常的人他絕對毫不考慮，如果是一個餓極了的人他會思索，如果是一個有潔癖的人他大概會掉頭就走，有潔癖不是好事。”我的比喻更加讓他迷惑了，因為他不知道有潔癖的人在某些事物上的堅持，如果喝了那碗粥，此後的生活大概會陷入一種無法自拔的困境，抑鬱至終。就像病毒，它會愈演愈烈，如果一個原本寂寞到沒有色彩的人誤踏上潔癖的路子，又恰逢與絕望不期而遇，那麼餘下的答案是什麼？
花樣年華，不應有淚，偏偏淚水成災。
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