過多的做宣傳，隻肖往門口一站，我那光潔的皮膚，甜蜜的表情，親切的話語就是一塊最好的招牌，我賺到了一點錢，於是和林放商量著在學校買房，到時候他留校任教，我會為他生一個跟他一模一樣的兒子。像愛林放一樣愛我們的兒子。
愛情總是讓人忘記時間，不知不覺兩年過去，林放就要畢業了。那段時間他開始長在實驗室裡，很晚才回家，回家後也是呆在電腦前的時間比在床上的時間更長，他說他很忙，要畢業設計，要答辯，我很虔誠的點頭稱是，他說：“你不懂”。
是的，我不懂，於是那台冰冷的機器就更令我神往，多麼神聖的工作和什麼崇高的信仰？讓我的林放數天不跟我說話，數月神龍見首不見尾。一天，林放被導師急匆匆叫走後，我打開了他忘記關閉的郵箱，發現了一個叫雨燕的女人。林放的收件箱裡和發件箱裡被她填的滿滿的。她是在另一個城市讀研的女人，寫給林放的甜言蜜語我說也不會說，林放寫給她的甜言蜜語我聽也沒聽說過，她的文字很美，附件裡邊有一張照片，也很美。為了雨燕，林放開始質疑我們的愛情，他說，或許以前，他並不懂得愛情。我隻是俘獲了他的身體，而林雨燕，她俘獲了他的靈魂。
原來，我的林放，也開始信教了，隻是教主不是我。我感受到萬箭穿心般難受，又感到身上的衣物被人了層層剝落般屈辱：半年以來，和我生活在一起的，隻是一個行屍走肉的林放！最後，我看到林放的母親寫給他的一封信：“我兒，雖然我知你已心有所屬，但我還想以一個過來人的體驗做出判斷，李小蘭更能帶給你幸福、穩定的生活。當然，最後的選擇權，還需你定奪。”
那個晚上，林放沒有從實驗室回來，不然，他一定會讀到我痛徹心扉的眼神和絕望的表情：一個女人，要奪走林放，我唯一的親人，或者說，已經在分享我的愛情。
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我把洗化品店裡的大批貨退了回去，剩下的處理掉，以極低的價格盤出了我的店麵，我要回到林放身邊，儘我所能挽回我的愛情。我像以前一樣對他好，陪著他，但林放似乎並不領情，甚至我能讀懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控製不住去看那台電腦。隻能是把更多的時間留在實驗室。我守在我們的房子裡，像一個上了戰場的鬥士，看不見敵人，卻分明感覺到四麵楚歌、腹背受敵。我迅速憔悴，23歲的年齡，像32歲的婦人。
2004年的冬天好冷，我和林放像兩隻凍的發僵的刺蝟，不敢靠近，怕互相刺傷。年關一天天臨近，學校也已經放了假，林放終於對我說：今年冬天，他要帶我一起回家過年。聽到那句話我再也忍不住自己的眼淚，我想他終於做出決定了。
其實是我過於樂觀，說過那話的林放更長時間的呆在電腦前發呆，時而若有所思時而悵然若失，我甚至聽到他深夜長長的歎息。我知道他對我是愧疚，而我對他，我說不好那是什麼感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不願把我深愛的男人訂在道德的審判架上，於是，我想到了放手。
不知誰說過：“對於生活中所有的不快樂，你要麼去化解，要麼就學會遺忘”。我想我能力有限，化解不了我們的隔閡，那麼，放下他，也許是唯一的出路。
我認為最媚俗的小說和電影情節，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什麼事情不能早早挑明，非要在那個神聖的日子逃走呢？後來我才漸漸明白，臨陣脫逃是緣於對現實的不信任和對未來的迷茫，或者說對愛情的懷疑和幸福的不確定。隨著2004年年關越來越近，我也像最媚俗的女人一樣，躍躍欲逃。
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