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"": "Janny，我很難過。我已經很久沒有給你寫信。我的手指像死了一樣沒有感覺。我把它放在鍵盤上很久還是沒有寫出一個字。那些排山倒海似的情緒源源不斷地從胸膛湧出。充溢在整個房間裡。像一陣黑色的風。
於是我用了一個晚上想了一個問題：那些會不會像血液一樣，流儘了，我就消失了。
不知道這日子是怎麼了。好好的為什麼被我過成這樣？曾經那麼用力的逃出那個象牙塔，追求自以為是的信仰。卻原來還是那麼茫茫失措，不知所終。我置身陌生的城市裡，沒有朋友。一個人走很長很長的路，不跟你聯係，丟下很多很多的情緒。歡天喜地地把所有的一切都丟掉。以為無關痛癢，以為舍棄就是成全。
可是Janny，我突然之間不知道應該怎麼拯救自己。不置於一點點陷下來，低到塵埃裡。再也看不見自已，沒有情緒。
深夜裡失眠，曾經夢想過的東西從海腦裡飛過。源源不斷濤濤不絕，卻永遠抓不住。我終究不知道自己想要什麼。無緣無故跟別人吵架，一整天一整天地不說話。丟棄了QQ，荒廢了網站，莫名其妙地刪除好友。躲在一個硬殼裡，對外麵招手。說我不想了解，別走近，別靠近。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
我聽許多很久以前的音樂，看不知年代的詩經。看著他們的敢愛敢恨，膽大妄為，逆天行命。為自己的麻木找理由。覺得無法理解了。一個人的時候，看著別人的喧鬨，數著自己的落寞。想起了曾幾何時我也有這樣的一群朋友。我們在文字裡惺惺相惜，免死狐悲。
無始無終的堅持實際上是一場沒有痛疼的消磨，它讓人絕望。越來越發現不想工作了。坐在辦公室裡，置身度外。看周圍的同事談笑風生，很多時候會不知道自己在什麼哪裡。任那些不自然的情緒帶走我僅剩的一點熱情。我不知道是不是因為謀生，我已經不愛它了。
我給小白打電話，語無倫次哭哭啼啼。難過噎在喉嚨裡說不出話。她歎息。含糊不清地叨念：我是夏末。夏天的夏，末尾的末。我跟一個做janny的女孩子在一起。沉寂在一個叫小四的人營造的天空下。我們快樂我們叛逆我們信仰我們迷茫我們各事其主我們奴顏婢膝我們膽大妄為我們逆天行命。這是我以前寫過在小說裡的一句話，在彼此說不出話來的時候總是不厭其煩拿出來念。
我在電話的這端沉默，壓抑著哭泣。房間裡散落一地的東西。書集、CD、零食。電腦死靜在擱在書桌上。屏幕上還留著我未發完的郵件，一大堆的待處理。
我總是在想，這樣的日子要待續到哪一天。儘頭在哪裡，結束地哪裡？
Janny，我從來沒有對你講過我一直很羨慕你。我們相似，卻有很多不同。我沒你勇敢。不敢放手去追敢愛敢恨，讓自己活得瀟瀟灑灑。你就像自己活在對岸的一個影子，儘管可以找到相似的影子，那是一些一直迷戀的東西。卻還是因為某些無能為力的美好，癡迷於這樣的迷戀。
你在網上給我留言，你說我很難過，不要不理我。可是Janny，我的那些不為你所知的癡迷，埋葬了我所有的眷念；你的那些不為我所知的過往，沉澱了你所有沉重的記憶。這樣的兩個人，能走到哪個未知的救贖？
我沒有信仰，對宿命卻一直深信不疑。我看花與愛麗絲，看到紅了雙眼。我不知道什麼樣的兩個人在一起比較合適。但是我知道隻有罪孽的相守才是最安全的。
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