第一人稱夢男文
再次打開十七歲寫的日記，我深刻的感受到。
靠近你就靠近了痛苦，遠離你就遠離了幸福
第一次見到你的時候，我在想什麼呢？
剛入學就聽到過你的名字，在食堂裡，在走廊中，在和朋友的交談時。
我聽的起了逆反心理，在人人都爭先恐後路過你班級的時候，我甚至躲著你所在班級的樓層走。
十七歲的時候，我最關心的是成績排名，午飯吃什麼，還有什麼時候學校裡能停止這股無腦追捧你的風潮。
你到底哪裡好呢？我隨手壓下朋友遞過來的手機屏幕，多可笑，他甚至為了陌生人單獨建立了一個私密相冊。
隻是因為你漂亮嗎？
我不知道多麼巧奪天工的一張臉才可以使如此多的陌生人為你神魂顛倒，我隻覺得那太無聊。
如果你真的完美能讓所有人對你一見鐘情，那我寧願不去看好了，反正我就不要喜歡你，我不要和別人一樣。
好在對我這種努力型選手來說，應付考試已經足夠消耗精力了。
排名又下降了，我偷偷跑到紫藤花架下麵哭。
就算是伊萊克裡的學生也能分出三六九等啊，像我這種隻算中產的家庭條件，當然和那些無所謂前途的大少爺不一樣。
這也是為什麼，我這麼煩他們把寶貴的學習時間分了大半出去，都放在了對一個壓根不可能的人的戀愛幻想上。
我也不是多笨，隻是學習這種東西，怎麼說呢，到達了某種程度，努力隻是不原地踏步的入門條件，而和進步無關了。
就拿我那個大少爺朋友來說吧，我們從小接受的教育就並不是一個量級的。
對普通人來說極其寶貴的教育資源，在他們的家族看來，不過是掉地上都不屑於撿的東西。
對伊萊克來說，他們一定會是能使母校驕傲的人；
而對於我來說，伊萊克已經是為數不多能讓我驕傲的光環了。
不管是將來還是現在，如果我不竭儘全力，伊萊克隻會是我最後一次和真正的天之驕子們能站在同一個平台的機會了。
和母父說又怎麼樣呢？他們從小縣城一步步考出來，能夠在大學裡任教，難道不比現在我的起點低多了嗎？
因為本質上隻有所謂的知識和技能，沒有真正意義上的資本能夠傳遞給後代，關於階級跌落的焦慮就這樣死死的背負在我身上。
眼界和所有過的生活體驗不允許我毫無負罪感的平庸，但是我的天賦和物質條件又隻能勉強維持現狀。
一想到這樣看似風光，實則經不起仍和風險和錯誤決策的家庭，在家人的規劃中，會在我身上循環，我就覺得好累。
因為他們是在無數人中拚殺出來的精英，社達主義的思想鋼印牢牢地刻在靈魂中。
不管是他們自己還是我，隻要稍微鬆懈就會被無形的壓力鞭笞著往前走。
我想掙紮，但是我又對哪裡不滿意呢？普通人不都是在這樣掙紮著生活嗎？
從小我就被教育，如果不優秀，就不配不愛。
我似乎是想追求被愛，所以不斷地想要變得優秀。
但是愛，應該有條件嗎？
這裡很少有人來，我之所以能發現這個地方多虧了我的下鋪舍友。
他每天都要背誦一遍校園“女神”的行動軌跡，有時候還會變成整個宿舍（除了我以外）的集體晨讀。
那場麵，好笑。
我每天被迫聽，發現這個地方從來沒有出現過。
這代表著，這裡應該很少有人出現。
我是不喜歡別人安慰我的類型，就像母父曾經說過的，安慰又解決不了問題，何必浪費兩個人的時間？
果然，我痛痛快快地一邊哭一邊背德語單詞，壓根沒有人打擾我。
ᴏᴏᴘ.ᴛᴡ 呈現最新的小說章節
爽了。
有點遺憾的是我忘記帶紙了，難道扯一朵紫藤花擤鼻涕嗎，好像有點沒公德心。
最關鍵的是，花和葉子都太小了，比我的公德心還小。
。動衝的地滅天毀要想種一有人讓的真感癢種這，癢好子鼻覺感我，啊行不是在實
。象形意在用不，象對戀暗有沒也我正反，了擦服衣用想的受難我
。巾紙包一來過遞手隻一，候時這
。巾紙愛可的花印鼠倉包一來過遞手的亮漂很隻一
。的鹹鹹，裡嘴到流涕鼻，頭抬我
。麗美種這的到看眼肉我述描言語的瘠貧用能不是在實我，我諒原
。型發的糕糟很個是該應這，說來孩男分部大於對；部腰到垂直一發頭，海劉齊的睛眼住遮點有到長了留他
；好更的考我比能也文男夢寫上壇論在時小52出拿天一友舍的我像就，啊樣一不人別跟生天是就人些有是但
：得覺會就你，眼一你瞥裡那在站要需隻，種那是就他慈小，他慈小
。薄不我待是真天上
。他歡喜我，了現發許也你，了裡這到寫，吧好
。意起色見的通普很是就，吧歡喜是不也實其
。上身到合貼就服衣吹一風，的蕩蕩空得顯就上穿以所，小架骨他為因，服校的號小最是經已
。瘦麼這麼怎他，的吃好挺還飯堂食明明，怪奇很人讓就腰的住把能就手隻一
？嗎臉住擋了為是道難，來起紮好好不也長麼那發頭
。啊睛眼擋很的真海劉齊的長麼那留是但，好種那的竅訣發頭養保問著追人被會是覺感，吧滑絲好很是實確質發然雖
。書看好好法辦沒全完，下一了試片海劉假的妹我了偷我
。角主漫動的類之像偶小的射四力魅是就許也上絡網在，宅死亮漂是裡校學在是像來起看態狀的雲陰狀形菇蘑小著繞纏都時隨上身種那，吧了色出太得長為因
。象想的己自上安自擅上身人生陌亮漂的心好個一在然居，的人取貌以厭討挺明明，笑好是真也我，哈
。了神走候時的話講友舍聽在又我
