是什麼”的邏輯和這個世界相處嗎？縱使自己有足夠的時間與興趣，去了解另一個人行為背後的動機，邊界感也在跟我們說：你沒有資格去妄斷他人。
太多人在不明真相的情況下，肆意對人做出判斷，甚至有些媒體為了博眼球，發布失之偏頗的報道，捕風捉影、胡編亂造。
而我寫書，羅列了那麼多的故事，難免會夾雜個人評判。所
以，沒有特殊的因緣或必要性的話，改完這三本書稿，我也不打算再寫書了。
就像前文說的，一件事，如果把自己置於“被對待”的一方，自己不願意接受，那麼換位思考，我們也不要這樣去對待別人。這就是與人相處應有的邊界感。
別人講我們幾句，我們難受得要死；我們講別人，眉飛色舞、口沫飛濺。
別人占了我們一點便宜，我們氣得跳腳；我們占別人便宜時，暗自竊喜，還覺得自己機靈。
別人送我們東西、請我們吃飯，我們心安理得，開心得不得了；輪到我們送別人東西、請客吃飯時，卻摳摳搜搜，滿心不情願。
別人比我們過得好，我們嫉妒得像酸葡萄；我們過得稍好一點，就忍不住顯擺炫耀。
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換位思考，是一種極強的能力，也是我們極缺的能力。
想想看，如果我們不希望遭遇某些糟糕的事情，那就不應該對別人做出同樣的行徑。
雖然我們常說，當事人會感召來與之相應的人或事，從佛教因果觀來看，這叫“果報現前”，用心理學觀點來看則是“吸引
力法則”（指相似能量相互吸引的現象）。但並不能因此說受害者“活該”。
欺騙是非常嚴重的道德缺失，而且相當愚蠢。
騙不成，那自然是失敗的；即便騙成了，又能怎樣呢？紙終究包不住火，所有的隱瞞都需要付出巨大的“維護成本”，後一個謊圓前一個謊，雪球越滾越大。而且隻要選擇欺騙，就幾乎不可能長久地瞞下去。
還有，有些人會美化欺騙，明明動機和出發點都是為了自己，還稱其為“善意的謊言”。什麼叫善意的謊言？“善意”的定義是你來界定，還是對方來界定？你自認為的善意，真的對對方有益嗎？
比如爸媽為了讓孩子安心籌備考試，隱瞞家中狗狗生病的消息，孩子反而覺得被剝奪了知情權和陪伴寵物的機會，感到難過與生氣。
善意的謊言，終究還是謊言，而謊言往往會帶來相應的“果報”——聽不到真話。我有一位學姐分享說，她曾覺得對母親說善意的謊言——諸如報喜不報憂，有問題說沒問題——是為了讓母親不要擔心，可以安心生活。後來她發現自己也很難從母親那裡得知真相，比如母親生病也瞞著她……
善意的謊言，會不會隻是自己的一廂情願？是不是真的考慮到了對方的感受與需求？妄語，終究會帶來過患。可能讓彼此錯失坦誠相待、共同麵對生活中的困境的機會。
我認識一位男生，總是自認為在說善意的謊言，比如不想暴露自己缺乏能力，就在沒有辦法履行承諾時編造理由掩蓋，美其名曰“不想讓人失望”。起初我十分不能理解，為什麼會有人寧願這樣一個接一個地編謊話、圓謊話，也不願意承認自己就是做不到。直到有一天，非常偶然的場合，我遇見了他的母親，她在她的寶貝兒子沒辦法履約時隨口就替他編了一個理由，儘管可能隻是不希望別人對她的兒子失望。我目瞪口呆。雖然她有著純樸的外表，但這做法實在算不上“善”。——怕壞人直直白白的壞，更怕好人意識不到自己的“惡”。
善意的謊言，和我在《斷舍離：給生活留呼吸》中所說的大智若愚的“裝傻”，是不同的。既然是謊言，那就是在言語或者行為上，故意讓對方不知真相的行為，是一種刻意隱瞞的行為。而大智若愚的“裝傻”，是不爭，目的不是為了欺騙別人。
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