“我知道。那明天再來看你。”
這樣的獨白，已經重複了快一年了。
我用一年的時間來向他講述我的二十年。
我平靜地說，他就安靜地聽。其實這種時候也挺幸福，就好象我年輕的時候曾經期盼過的，老了以後兩個人靠在一起坐在公園的長椅上聊天。隻不過現在他不小心睡著了，隻剩下我一邊摸他的頭發一邊自言自語。
這樣，真的，也不錯。
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總覺得陸風不可原諒。
但又有點可憐他的衰老和寂寞，還有執著。
從早上起床起就下暴雨，交通不好，路上出了點事，耽誤了一會兒，差點不能趕在平時的時間到醫院。
拚命超車果然是危險的事，以後還是少做為妙。
不過也在想，要是我剛才車禍身亡了，是不是就能在某個地方遇到他呢？
其實死是無所謂的。
這麽空蕩蕩的生活。
那時候看到他全無生氣，全身是血地躺在我懷裡，就覺得，也許我還是死了比較好。
但是子彈並沒有正中心臟。
手術也很成功，可他一直沒有醒過來。
他應該，還是活著的吧。
所以我就這麽一直等，等到他醒來，或者等到確信他再也醒不來。
“今天下雨了，你有沒有打算醒過來呢？”我笑著看他平和的無表情的臉，“你真的睡了很久了，就算再困，也該起來做點運動才對啊。”
“今年的營業額比去年還要高出百分十呢，”我有點得意，“我很厲害吧？隻要我想要的，就一定能做得到。”
除了你。
我從來沒有那麽竭儘窮力追求過一樣東西，可是到最後還是得不到。
所以有的時候，覺得現在這樣真的也不錯。
你這麽乖這麽安靜地躺著，不會再跑掉，也不會再說恨我。我對你做什麽都不反抗，就好象真的，完完全全屬於我了一樣。
所以我是不介意再這麽等下去。
可是有的時候又會有點害怕。我四十多歲……也已經不年輕了，也許隻能再等你二十年……萬一，直到最後一天都等不到你醒過來，那怎麽辦？
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我還想聽你對我說話。
說什麽都好。
也許說“我恨你”也好。
想聽聽你的聲音，看你笑的樣子……我都二十多年沒見過你笑了。
真的是很久了。
“我很想能痛恨你，毫不留情地折磨你，讓你痛苦。好象是做到了……可我居然還是忍不住想去抱你。卓文揚那天的確是我叫來的，但我隻是打算當著他的麵說難聽的話羞辱你而已。”我苦笑了一下，“我又何嘗大方到願意讓別人隨便看你的身體……那次給你下了藥讓你去抱林竟，我自己都難受了好多天，我居然還會嫉妒，很可笑是不是？”
“那時候看著你，離你那麽近……又喝醉了，實在把持不住，抱了你……一直到他出現，我才想起來原本預定了要招待那麽一個客人。我不是故意的。”
“我真厭惡自己，明明那麽恨你，明明處心積慮了那麽多年要報複你，可是卻再也做不下去了。那天晚上你又發燒，抱著我哭，邊哭邊叫……叫……我的名字，一直在叫……我那時候差點就想，是不是到此為止，以前的事統統忘記……以後就這麽在一起了……”
“不想再被你影響，不想再動搖了，故意對你粗暴，故意不理你，想試試看這樣是不是可以忘了你……可總是控製不住地想碰，所以找了各種各樣的孩子，可還是沒有辦法……無論怎麽樣都覺得空虛……我想要的人，其實從來都隻有你一個而已……”
“可你居然說要走，我真恨不得把你的腿打斷……好讓你再也走不了……為什麽你總是想離開我呢？過去是…………現在也是…………”
我想我是恨你的。
從頭到尾，我都隻有你一個人。可是你卻在那種時候離開我。
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此如以可己自，道知不來從前以我
