丈夫無奈地放下抹布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬨；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也讚成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
律師費解地問：“為什麼你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是身感厭煩，於是拿起電視機的遙控器一陣猛按！老婆驚訝地問：“你按什麼按？”丈夫生氣地說：“我在按靜音鍵。”
老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是，戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。
然後，到先生的辦公室，賣弄風騷地說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上麵有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”
一位出身豪門的妻子常在丈夫麵前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外麵有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了！”丈夫說：“那和我有什麼關係？東西不都是你帶來的嗎？”
一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發生地震！”說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎麼還有餘震？”
妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍地反駁說：“你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎麼一句話也不說了？”
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看著，然後問丈夫：“你在什麼地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們隻是因為職業關係才認識的。”太太：“是你的職業，還是她的職業？”
丈夫說“紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派”；妻子說“鹹菜黃魚好吃又實惠”。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬨離婚。
調解委員一拍桌子判決：“雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。”聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
“我丈夫太笨了，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模範丈夫！”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”
爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會遊泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”
兒子：“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“兒子，你這輩子可不能學遊泳啊。”
一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道：“還好，幸虧不是我。”
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。
“你當年是不是當過奴隸？”旅行者問。
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