蹲在廁所的坑上，肚子裡該排泄的，都排泄出去了，而且，剛才還揍了周玉京一頓，照理說，我的心情應該會很好，但此時此刻，我的心情糟糕透頂。
我能夠威脅周玉京要他的命，也能不管不顧地在他麵前說臟話，甚至炫耀性地說子辰叔叔如何寵我，可是，他說的出身和清白問題，我一個字是反駁不了的，不管我承不承認，我的出身確實不行，而我唯一可以拿來說的清白，也已經被子辰叔叔給毀掉……
可青，可青，可青……
可青，我原本一直幻想，有一天我能和你結婚，幸福地嫁給你，在你的照顧下，生下你的小娃娃，但是，有人非得戳破我的幻夢呢。
你不介意我追尋身體的自由和快樂，我卻要為你將來的前途考慮，我不能給你任何幫助，甚至會拖你的後腿，即使，你一時半會不埋怨，後麵也會埋怨的，一個男人有誌不得伸是何等憋悶的事，我不想往後在你的埋怨聲中渡過每一天，我寧可你永遠在腦海裡，保留我們最美好的記憶，一直惦記我，直到死的那一天，所以，我和你，從來不可能……
我不會把自己陷在不幸之中，我想要幸福，想要非常地幸福，我要比任何人都幸福，所以，我要儘我可能去抓住屬於自己的幸福，早有隱約的覺悟，今後不可能與可青有結果，周玉京的話不過是讓我更加認清現實而已，也讓我認清，二哥是我的幸福，我不會容許有人破壞我和二哥。
可如果是我所謂的清白問題呢……那是不是意味著……我的幸福，是我自己親手破壞掉的……
說真的，我並不認為一片薄薄的處\女\膜有什麼很大的意義，那種脆弱的東西，從單車上摔下來，都能摔掉的，是拿來滿足男人虛榮心和社會道德感的，我不覺得我有必要憋著自己，去滿足這兩樣東西。
可青說過，要是二哥介意我的膜，我就不用和二哥處一塊了。
我從小有一個心願，想要這個世界上有一個人很愛很愛我，可青是那個很愛很愛我的人，二哥則要考慮考慮了。
我不要求二哥很愛很愛我，起碼要求他足夠愛我，假如二哥因為一片微不足道的膜而不要我，隻能證明他不夠愛我，我何必與一個不夠愛我的人生活呢？
我不樂意與不夠愛我的人生活，那對我來說是折磨。
那麼，子辰叔叔愛我嗎？
毋庸置疑，他愛我，很愛很愛我，我不懷疑他對我的愛，並且，我不恨他奪走我的清白，是他教會我那麼多快樂的事情，認同自己的身體和心靈，我怎麼會恨他。
可是，假如我真的接受了他，成了他的小妻子，那我再沒有機會和可青偷偷在一起了，起碼一二十年之內，在子辰叔叔真正老去之前，我與可青沒有機會偷偷相處。
子辰叔叔肯定帶我去國外，到時候我真的與可青天各一方，再見麵，豈不是很老，彼此都錯過最美好的年華，豈不是很可惜？
想來想去，即使我與二哥分道揚鑣，我也不會接受子辰叔叔，隻因我想與可青偷偷相處。
我不會不結婚的，我不會允許自己沒有家庭，我想過有家庭的生活，想要生個小娃娃，疼他、愛他，把我童年得不到父母的愛都傾注在我的小娃娃身上，可是，我再上哪裡去找那麼一個很愛很愛我的人與我組成家庭呢？
一個人的一生遇見一個很愛自己的人，已是幸運，暫時排除二哥不算，我遇見了兩個，我不覺得自己有幸運可以再遇見一個。
好煩……
“咚咚咚”，廁所門傳來敲門聲。
心情不好，思路又被打斷，我煩得抓頭，呲牙說：“乾嘛？”
“呃……您蹲很久了……那個……我有點急，就想問您什麼時候能行……”，可能是我口氣太凶的緣故，說話的人吞吞吐吐，話到最後都沒聲了。
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她沒好意思催我，倒是後麵有幾個人催上了，要我快點，別耽誤人看演出。
洗手間可供蹲坑的間數不多，我確實是占著茅坑那啥……
經她提醒，我赧顏了。
匆匆提了褲子，把廁所衝了，然後，打開廁所門，我埋頭往外跑。
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