【讓對方有備受重視的感覺】
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◇人類行為有個極重要的法則，如果我們遵從這個法則，大概不會惹來什麼麻煩；事實上，如果我們遵守這個原則，便可以得到許多友誼和永恒的歡樂。但是如果我們破壞了這個法則，就難免後患無窮。這個法則就是：時時讓別人感到重要。
現實生活中有些人之所以會出現交際的障礙，就是因為他們不懂得或者忘記了一個重要原則——讓他人感到自己重要。他們喜歡自我表現，誇大吹噓自己。一旦事情成功，他們首先表現出的就是自己有多大的功勞，做出了多大貢獻。這樣其實就相當於向他人表明：你們確實不太重要。無形之中，他們傷害了別人。
有一天，我在紐約第32街和第8道交口處的郵局裡排隊等候寄一封掛號信。那位櫃台後麵的營業員顯然對工作感到不耐煩——稱重、拿郵票、找零錢、寫收據，一年複一年都是同樣單調的工作。所以我對自己說：“我要讓那位辦事員喜歡我。而要讓他喜歡，我顯然必須說些好話——不是關於我自己，而是有關他的。”我又自問：“他又有什麼值得讓我稱讚一番的呢？”有時，這實在是個難題，尤其是對方是一個陌生人時。但是，稱讚眼前的這位職員似乎並不讓我感到困難，我馬上找出可以稱讚的地方了。
當他為我的信件稱重時，我熱切地對他說：“我真希望能有你這樣的頭發。”
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他抬起頭，半驚訝地看著我，臉上泛出微笑：“啊，它已經不像以前那麼好啦！”他謙虛地應答。我告訴他，雖然它可能已沒有原來的美觀，但仍然狀況極佳。他十分高興，和我談了一會兒，最後說道：“許多人都稱讚我的頭發。”
我敢打賭這位先生出去吃午飯的時候，一定步履生風，晚上回家的時候，一定會將此事告訴太太，也一定會照著鏡子對自己說：“這頭發是多麼漂亮！”
有次我演講的時候提起這件事，事後有人問我：“你想從那人身上得到什麼？”
我想從那人身上得到什麼？我想從那人身上得到什麼！
如果我們真是這麼自私，一旦沒有從他人身上得到好處，就不對他人表示一點讚賞或表達一點真誠的感謝——如果我們的靈魂比野生的酸蘋果大不了多少，我們的心靈會變得多麼貧乏。
不錯，我是希望從那位先生身上得到一點東西。但那東西是無價的，而且我已經得到了。我得到了助人的快樂，這種感覺會在事過境遷之後，永存在我的記憶裡。
人類行為有個極重要的法則，如果我們遵從這個法則，大概不會惹來什麼麻煩；事實上，如果我們遵守這個原則，便可以得到許多友誼和永恒的快樂。但是，如果我們破壞了這個法則，就難免後患無窮。這個法則就是：時時讓別人感到重要。我們前麵提過約翰·杜威所說的：“人類本質裡最深遠的驅策力就是：希望具有重要性。”還有威廉·詹姆斯說的：“人類本質中最殷切的需求是：渴望被肯定。”我也曾指出，就是這種需求，使人類有別於其他動物；也就是這種需求，使人類產生了文化。
幾千年來，許多哲學家都曾就這個問題深刻思量過。而他們產生的結論隻有一個，這法則並不新穎，可以說和曆史一樣陳舊了。2500年前，所羅亞斯德在波斯用這個原則教導門徒；2400年前，中國的孔子也這麼諄諄勸導過；2500年前，道教的始祖老子，在函穀關也這麼說過；基督降生的前500年，佛陀已在神聖的恒河邊教誨眾生；甚至印度教的經典也這麼記載著；1900多年前，耶穌基督在猶太山上，以此訓誨門徒，並且用一句話做總結——這大概是世上最重要的法則：“你要別人怎麼待你，就得先怎麼待別人。”
你需要朋友的認同，需要別人知道你的價值；你希望在自己的小世界裡，有種深具重要性的感覺。你不喜歡廉價、言不由衷的恭維，而熱望出自真誠的讚美。你喜歡友人正像查理·夏布所說的“真誠、慷慨地讚美”。我們都喜歡那樣。
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