一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報複一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閒趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。
我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來沒想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麼能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，隻有儘可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。儘管我們是那麼的苦惱，但看著自己的努力達到一種儘可能好的結果，這又是多麼大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經曆無休無止的苦痛折磨。
我並不想當一個聖人，因為我真的沒有這麼去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麼一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和彷徨，但我又那麼的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麼可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們別無選擇。
我不是一個聖人，你們呢？
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2022年10月22日
創建時間：2022/10/22 6:51
標簽：永眠的渴望
那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經沒有意義，沒有光明，沒有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多餘而且充滿罪惡，成了木桶裡最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裡掙紮。
那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床麵，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麼也沒想，大腦中一片空白，沒有恐懼，隻有一種對永眠的渴望。我絕對沒有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。
這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，沒有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那“行拂亂其所為”的強大力量。我繼續躺在床上，彷徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。
血完全停住，我不知道下一步應該怎麼辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床麵。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裡待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，沒有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裡，四周是茫茫的夜色。
第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂鬱，恐懼和疑惑。
日32月01年2202
15:6 32/01/2202：間時建創
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