病到隻剩遊絲.俗話說：病來如山倒、病去如抽絲.我在往事裡祭奠愛情，我在在痛苦裡懷念親人，直到無法呼吸也難以自拔.靈魂像個遊子背負著空空的行囊浪跡天涯、無家可歸；軀體像個走肉行屍木然地在人群中穿梭、失去方向.
那年那月，是一麵鏡.它映照來路、催我反省.人生有錯，更有一步錯、步步錯.我在錯誤的選擇上沉迷太久，我在錯誤的道路上走得太遠。回頭看，來路已堵，去路未決.我徘徊在十字路口、不知所往.人生如一出戲，忽然就有太多的遺憾無法彌補、有太多的悔恨無法麵對、有太多的惆悵無法釋懷......這才記起母親的叮囑，這才懂得父親‘為個人不易’的歎息裡的包含著怎樣的無助和哲理.
那年那月，是一口井.它吸納了陽光、也容留了陰影.我像一隻短視的青蛙，在狹隘的井底處坐井觀天，無法逃離那片天空，無法走出黑暗中的漩渦，一任那有限的陽光在映照我之前就被無邊的黑暗吞沒.我沒有眼淚，隻有思索；我沒有逃逸，隻有掙紮......
那年那月，我從作繭自縛中破繭而出，驅走了黑暗，獲得了新生.那年那月沒有什麼值得留戀，卻永遠也不能讓我忘記那些曾經的惶惑、委屈、掙紮和振作.那年那月對我而言就是一彎表麵平靜、內裡暗流湧動的河.淌過那條河的我遍身儘是黃金甲，足以抵擋生活中向我投射來的所有明槍暗箭
一片唏噓，一片釋然
我說我是習慣一個人，是牽強是幼稚還是倔強？
我明白這個社會沒有什麼人是可以依靠的，當然除了家人，所以我習慣適時的和人們保持一定的距離，然後我發現，我的存在感很差。
前段時間，我和一個網友，幾乎可以是暢聊天下了，我發現在網絡裡，我才能真正放開自己，說想說的，做想做的，他說我機智，我就納悶了，前後反差有如此之大還是我隱藏的太好自個都沒發現自個的口才如此之好QQ空間傷感日誌？
我當真是個懦弱的人，假設我喜歡的人站在我的麵前，我連看他一眼的勇氣都少之又少，可是，若他是在電腦的另一端，我卻能和他暢所欲言，說我想說，除了表白，到底，女追男，隔層紗。
說起那個網友，我想他是和我一種類型的人，不過，他比我自戀就是。我曾擠兌他：你該不是以為自己是太陽之子降世吧。此兄說：太陽乃宇宙一微小塵埃，不足掛齒。我當即白眼翻飛。
他給我帶來過快樂，我也曾為了和他聊天而等上一晚，是他的文筆吸引我，還有，他
SD強烈的執著的熱愛，那種愛，幾乎超過生死。
我問他為何對SD如此執著，他說，SD的世界裡沒有愛情，嗬！
其實我是多麼希望SD裡能發生點愛情故事額。
昨看一雜誌，講到女追男，講到赤名莉香，這個女子，這部愛情劇，我想，沒有比赤名莉香更倒黴的人了，即使再可愛，再勇敢，再怎麼另\"丸子\"感動，\"丸子\"也的確動心了，可終究抵不過\"丸子\"心目中最初的裡美。
遇到完治這種溫開水的男人，怎麼都捂不熱，怎麼是好，不如放棄，可是，我依然佩服莉香，佩服她的勇氣，在下班的人潮中大聲喊出\"我愛你\"，這樣的女子，完治不要咱要！
最近自己可以說是在進行一件莫名其妙的事情，這事在以前，我也隻是想想，當不得真，可是，現在，咱真的做了~！
而我卻沒多大感覺，想來還不比和那自大的太陽聊的暢快，我幾乎以為，我是沒當年的激情了，當時年歲尚小，突然喜歡上一個看起來是個很紳士很安靜的男孩，總覺得就像言情小說裡的一樣美好，可是，言情小說，終是愛做夢的女孩杜撰的，現實裡，我們並不認識，我也不是那個能灑脫的大聲說\"我愛你\"的莉香。我其實有點像害怕失敗的刺蝟。
我想做禦姐，這是我近期最常想的一件事，其實說白了，是我想變的強大。隻有足夠強大，才有資本去做我想做。
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然後我還是討厭蘿莉，不是討厭，反正也不喜歡，即使某人說萌蘿莉，而且貌似萌到一種境界了，可咱還是不能喜歡那種大眼睛三角臉的生物。
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