我一刹那，感覺到了以前。霸道的彈頭。那個我經常懷念的季節。站在他旁邊，風根本吹不到我，不管是秋風還是東風。牛牛很深沉地斷定，我可能真的會傷害傻蛋，彈頭的消失速度快，回來的時候又讓所有人都感覺到了他對你的舊情複燃。
我搖了搖頭。不知道要說什麼。
見到傻蛋的時候，有點陌生了，是因為跟他在一起的時間太短，還是分開的時間太長，或者是因為......對他，我已經沒覺得這是我的戀愛對象。他高興地送給我一個石頭記裡買的京白玉。紅色的繩子係著。
“這可是全世界獨一無二的，我挑了好久才挑到這個的，我們搞搖滾的眼光朋克得很，跟正常人眼光相差很遠，總是怕挑到你不喜歡的。”他很興奮。
“我挺喜歡的。”我笑了笑，他越對我好，我就越壓得無法喘氣。
“還摔不爛的呢。不信你試試。”我倒真的不信，什麼東西摔不爛，被世人形容得淋漓儘致的是愛情，何況是石頭。傻蛋把石頭舉得很高，摔在地板上。他太自信了。但是，石頭真的安然無恙。我也試了好幾次，它都沒絲毫損壞。連一個小缺口都沒有，很完美。
如果愛情可以這樣就好。始終是一份，始終不會破，永遠完美。
五，
然而，不是。愛情太脆弱。執著又怎樣，始終都會有受傷的一方。
我還是單方麵的傷害了傻蛋。牛牛的話我承認了，我遭到了譴責，姐妹們顯然為傻蛋很不平。牛牛說如果真的不愛的話勉強隻會到最後傷得更深。看到傻蛋ID裡的：時間空間是在不斷地推進，微妙的變化，珍惜並沒有用。愛情，屬於你的時候會來，不屬於你的時候自己又走了。
有點自責。我的理由是因為我不愛他。而沒說真正的原因是因為：我是因為一直愛彈頭才不愛他。
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彈頭再坐在我桌子旁邊的時候，我不說話，我不知道自己應該說點什麼。他，也隻是坐在那裡，陪著我看書。這些天，他每天晚上都是這樣陪著我。會送我回宿舍，會問我餓不餓，會幫我削筆，儘管從頭到尾我一句話都不跟他說。我是在自責。
他始終堅持他的臭理：一切都可以挽回，隻要相信自己還愛她。
臭到讓我傷害了無辜的傻蛋，臭到我還為之感動，臭到大家都還會隱隱地跟我說彈頭長大了，懂得愛了。
鈔票又開始對著我唱《後來》，既然已經傷害到那方，既然自己還愛他，為什麼不給彼此留機會。難道真的要繼續唱後來，要彈頭也唱一輩子的後來。
我動搖了。我無法否認自己是因為彈頭的存在。
回到宿舍，衝了個澡出來，已經要熄燈了。
“哇，你怎麼洗那麼久，憋死了我。”牛牛從床上跳了起來，衝進廁所。
“喂，看你床上，是彈頭叫我交給你的。”她又探出頭，說完匆匆鑽了進去。
還是那個玻璃瓶子，一瓶子的紙條，不同的是：這次全是他寫的。那兩個熏的字我試圖著擦掉它們好多次，都沒有成功。現在已經滲到木板裡，永遠擦不掉了。姐妹們都用女人最敏銳的直覺肯定了我從頭到尾都隻愛著彈頭。我沒否認，因為她們也用最新潮的詞語---“甩”肯定了我和傻蛋之間。
傻蛋還是會打電話，偶爾。牛牛的男朋友，看我的眼神帶著恨。他說傻蛋傻到從不相信你從來沒愛過他，傻到以為你們隻是僅僅感情出了差錯，傻到總是想用什麼表現挽回什麼。
而，我卻真的做了回無情無義的人。電話拒接。羅曼蒂克都會承認做不了情人做朋友，這樣的話著實的虛偽。
就這樣幾個星期。學校新開學的氣氛完全散去的時候了。偶爾下點雨，很冷，仿佛是在提醒世界萬物，冬天要來了。
小人遊戲，我已經不再愛玩。虛榮，不是我想要的，鈔票告訴我彈頭晚上會跟他說我說著說著流眼淚是我意料不到的事實。還一個勁的說一個男人真正脆弱真正處於無奈之中的時候，比一個女人那樣程度要深得多。雖然有時候脆弱是女人的代名詞。
我並不相信。以為這隻是個抓住我辮子下手的騙局，他隻是想讓我心軟。
可是連續一個星期，我沒見過彈頭。鈔票也很少見，偶爾碰見他，他並不跟我提起他，隻是打個招呼低頭走。
牛牛說可能彈頭來真的了。
什麼。
傷心欲絕唄。她也會一本正經的說男人脆弱起來的誇張程度。
我有點相信了。也有點擔心了。
六，
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