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"": "童年的日記本寫下的都是一頁頁不快樂的回憶，相貌相信是我不討人喜歡的原因吧。我，沒有弟弟、妹妹的幸運，繼承了爸爸的俊美──挺直秀氣的鼻子，慧黠圓大的眼睛，還有那象征著福氣的、飽滿的額頭。我永遠不能擺脫這與生俱來的宿命，我隻能活在那個最封閉的、最幽冷的世界。
是媽媽的冷傲，令我的世界失去了溫度。她很少抱我、嗬我，一開口便是責難。有時，她也有突如其來的熱情。她溫柔的撫摸，令我從睡夢中驚醒，我憂鬱地注視她的背影，覺得她總是帶著心不在焉的漠然。因此，焦點模糊不清，感情冷暖不定。
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中學時代的我，在體型上已經成熟，卻依然在無助的夢中旁惶。或許是因為心靈的脆弱，或許是因為荷爾蒙，我發狂似的叛逆。一開始隻是瘋狂地節食，成為自漸形穢的傀儡。漸漸地，放學後在外流連，與朋友介紹的朋友一起鬼混。那種感覺不可以說是不好，因為媽媽那冰冷的眼神與嘲諷的語句，都因而能丟在腦後。連懷孕對於一個中學女孩的震驚，都被那種反抗的一絲得意所掩蓋。我執意要生下這個小生命時，她冷冷的，沒有表情，上前拉我、斥責我：「你夠了沒！你。」我用了更強勢的口吻顯示自己的決定。
她執起「教鞭」，狠狠地揮向我身體的每一處，我用嘶吼的方式哭泣，直至再沒有氣力時，我才蹲下來哭，檢視著腳上的傷。左腳、右腳，浮腫的微血管譏笑著。看著、摸著小腿骨上半個雞蛋大的腫，一條條的血痕子，兩腿深深淺淺、疏疏密密布著，有一個血口流了很多血，從膝蓋到小腿，乾巴巴的深深的赭紅。
心裡的一種恐懼正吞噬我的「理智」。當我步進醫院的一刻，我堅持不讓她陪伴，冰冷冷的手術台上，隻有緊閉雙眼中的淚水是熱燙的。下體的疼痛隱隱約約，對於是痛苦的開始還是結束，我愈來愈模糊了。
回到了家，跟她冷冷的擦肩，洗澡時蜷蹲著失控的情緒，水碰痛了傷口，提醒了我要離她遠一些。自此之後，我便沒有仔細看過她了，即使是同一屋簷下，看見她容貌的次數卻少得可憐。
升上大學後，我決定要自己養活自己，拒絕動用她為我準備的每一分錢，心裡想著，一把錢丟在她身上的快感。可是，一切都要從零開始，日子並不是想象般輕鬆。我做過保姆，侍候一個癱瘓的老頭子拉屎撒尿，也乾過餐館的服務員，以及超級市場的搬運工。我讓自己極度忙碌，試圖忘卻心中那種無法形容的失落感。生活獨立了，我的心也堅硬了，容不下快樂，也容不下悲傷，隻有偶爾想起在母親手掌中翻滾的歲月，仍能觸動我心靈的最深處。
大學三年級的某個深夜裡，父親來電，聲音哽咽。「阿媽進了醫院，是肝癌末期。」我的心抽動了，也許我應該更殘忍的漠然。
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