我被媽媽死死摁在膝頭，後背緊貼著她柔軟的腹部，那溫熱的觸感此刻卻像烙鐵。奶奶抱著哭得快要背過氣去的娜娜，站在三步之外，眼神裡的冷意幾乎要凝成實質。飯廳裡隻剩下娜娜斷斷續續的抽噎，和我因為剛才劇烈掙紮而發出的、粗重的喘息聲。
嘴裡那口華夫餅的甜味還在，可此刻嘗起來，卻像裹了沙礫的糖漿，齁得發苦。
“還吃？你還不嫌丟人？”媽媽的聲音壓得極低，帶著一種被我羞辱後的、顫抖的怒意。她捏著我的下巴，強迫我張開嘴，用手指胡亂地刮擦我的舌苔，想把那點“偷來的”美味摳出來，動作粗暴又嫌惡。“吐出來！聽見沒有！”
“唔……唔……”我掙紮著，緊閉著嘴，用舌頭拚命抵住上顎。不，不能吐。這不僅僅是食物，這是我剛才用“武力”奪來的戰利品，是我貪婪之心唯一的實體證明。吐出來，就意味著我徹底認輸，承認我是個連妹妹一口蝦餃都要搶的、徹頭徹尾的壞孩子。
可就在我拚命抗拒的時候，一滴溫熱的液體，“啪嗒”一聲，落在我手背上。
是媽媽的眼淚。
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我愣住了。掙紮的動作僵在半空。那滴眼淚順著我的手背滑下來，帶著皮膚的餘溫，卻像一根冰針，猝不及防地紮進了我心裡。
我抬起頭，從下往上，撞進了媽媽的眼睛裡。那雙剛才還盛滿溫柔（哪怕是偽裝的溫柔）的眼睛，此刻通紅，蓄滿了淚水，卻沒有再掉下來。那裡麵不再是期待，而是深深的疲憊、失望，還有一種……讓我心臟猛地一縮的、被傷害後的痛楚。
就在這刹那，腦海裡像是有什麼東西轟然倒塌。
那些被美食、被恐懼、被“陰脈之海”的謎題層層覆蓋的畫麵，突然之間，毫無遮攔地翻湧上來——
我想起了二十五歲的我，那個在出租屋裡對著電腦屏幕傻笑，用“屌絲”自嘲，抱怨生活無趣、工作無望的自己。我想起了現實中，媽媽那雙早已不再年輕、布滿老繭的手。我想起了每次回家，她總是把最好的菜夾到我碗裡，自己卻在一旁就著鹹菜喝粥。我想起了她看著我時，眼裡那種小心翼翼的討好，和我漫不經心回應時，她眼底一閃而過的黯淡。
我一直以為，我是我。我是獨立的個體，我有我的煩惱，我的快樂，我的“一塌糊塗”是我自己的事。我從未想過償還。從未想過，這副我用來“混日子”的皮囊，這條我用來“樂此不疲”地虛度的性命，究竟是憑什麼存在。
是啊……我從未想過償還。
這雙眼，是爸爸熬夜打工賺錢，換來營養，才讓我能看清這個世界；這雙手，是媽媽一針一線縫補洗涮，才讓我不至於赤身露體；這身體裡流淌的血，呼進呼出的氣，哪一樣，不是他們用自己的心血，一點一滴，澆鑄而成？
他們給了我一切，我卻用“屌絲”的麻木和“混日子”的頹廢，當作回報。我渾渾噩噩，心安理得地享受著他們的付出，甚至還覺得他們囉嗦、古板，不理解我的“瀟灑”。我從未想過，要還給他們什麼。哪怕隻是一句體貼的話，一次主動的幫忙，一個讓他們真正欣慰的笑容。
若非墜入這須臾幻境，被迫縮回這五歲的軀殼，重新經曆一次這被嗬護、也被考驗的童年，我恐怕至死都不會明白，這份虧欠，究竟有多重。它不是金錢可以衡量，不是時間可以衝淡，它是血脈相連的債，是生命本身的虧空。
幻境裡，媽媽還在徒勞地想摳出我嘴裡的食物，奶奶還在哄著娜娜，說著“哥哥壞了，以後都不給他吃了”之類的話。這一切，像是一場荒誕的戲劇，而我是那個貪婪又可悲的主角。
但就在這一刻，所有的貪婪、恐懼、不甘，像潮水般退去，隻剩下一種前所未有的、沉甸甸的清明。
既然這幻境，這“陰脈之海”，要索回所謂的“恩賜”……
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