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"": "我們常常記得住孩子的生日,卻記不住父母的年齡。時間、距離和經濟情況都不應是我們忽視父母的理由。拿出一點時間來陪伴父母,這對於我們並非難事,對於父母卻意義重大。 昨天夜裡,我又夢見父親了。夢中的父親是那麼可親,笑嘻嘻地望著我。我已經有多久沒有見到父親的笑容了!二年,還是三年?父親還是那麼健康!我興奮地發狂,不住問自己,這不是做夢吧?這不是做夢吧?這確確實實是夢。父親離開我們已經一年了。
飄遙的思緒飛回去年,寒假期間,我回到家,父親一看到我,竟淚流滿麵,叫著:\"我的傻兒!\"這是我第一次,也是最後一次看見父親哭。但當時,愚蠢的我除了悲痛,竟沒體會到這句話的含義。現在想來,父親當時的心情是多麼難受。
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一年多的口腔癌已使他痛得毫無歡樂可言。而一旦他最疼愛的兒子站在眼前,那種複雜的感情又怎麼控製得住呢?我常常想,子女對父母的感情,是萬萬不及父母對子女的感情的。父母對於兒女,是那種發自內心的愛。這種愛可以使父母們不異犧牲生命,來換取兒女的幸福;而兒女呢?撇開那些拒絕贍養老人、虐待父母的極端例子,就是那些堪稱孝敬父母楷模的人,又有幾分不是在良心和社會道德、法律的製約下,純粹因為他們是自己的父母,而全身心地去愛他們呢?兒女們可以找出千種理由為自己開脫,可是,父母對兒女的愛,從來就不需要理由。再見到父親時,已是下學期的中間,此時的父親已經十多天沒吃東西了。
我不知道還有什麼比這痛苦:明知災難就要降臨,卻無法阻止,眼睜睜地看著災難降臨在自己最親近的人身上。然而一日,父親似乎有了好轉,我們在吃草莓,父親定定地看著我們。過了一會兒,父親突然說:\"草莓。\"目光中滿是孩子般的急切與渴望。父親想吃草莓?我們都很驚喜。固體物他是沒法吃的,隻好把草莓汁擠了出來,遞給父親。父親急急地接過,手抖抖地。儘管很費力,他還是喝完了,很艱難地躺下。我再也抑製不住自己的感情,轉身出了門。新鮮的草莓汁仍阻止不了死神的腳步,我已經聞得到死亡的氣息了。父親不怕死,但他不想死,父親的一生從來不屈服。
小的時候,(父母四十多的時候才有了我,所以從我記事起,父母就不再年輕)跟姐姐一塊去地裡乾活,我總是堅持不到最後,但隻要父親在場,我就會特別高興,乾到什麼時候都不覺累。我和姐姐們的感情是深厚的,然而這與父親的力量不同。父母在我的眼裡是一座山,是一座不管我走到哪裡,不管我年齡多大,都感到有一種依靠的山。如今,山的一半倒塌了。我想哭,但我終於沒哭出來。或許是我的感情埋藏得太深。
從小到現在,我幾乎沒有喊過一聲父親。小的時候,父親還常常逗我叫:大了,父親也不再在意了。來到這個世界已二十多個年頭了,然而我與父親在一起的時間沒有幾年,總以為以後會有時間的。不料,一切都已晚了。
父親煙、酒、茶樣樣都沾,這些加上貧窮都成了母親叨嘮的話題。但不可否認,他是一個很好的父親,儘管他終於沒有把我們帶入富裕生活。母親愛叨嘮,這是長期的艱苦生活讓她養成的習慣,有時就是自言自語,這也許是解脫諸多壓力的唯一辦法。可是,父親受不了,這幾乎是父母打架的唯一原因。這樣的打架在我小時經常發生,又每每以母親哭著跑出家門,向別人解釋父親如何如何壞,她又是怎麼怎麼受苦而告終。而逢年過節,戰火愈凶,到最後往往不限於口頭戰爭,直到現在,我還能回想起母親、姐姐和我躲在廚房裡,父親用農具打門的情景。我同情母親的處境,我反對父親的處理方式,可我也理解父親的心情。父親從十幾歲就開始作為一個整勞動力乾活,但是現在卻不能讓妻子兒女們吃飽穿暖,他內心的痛苦可想而知。
我想找一個合適的時機,采取適當的方式解決父母的矛盾。我知道,父親愛母親,也愛每一個孩子,但在我想出辦法以前,父母的關係迅速好轉。原因之一是家庭生活的改變,這是多麼簡單,卻又多麼現實的理由!而另一個現實的理由,也是代價,是父母的變老。
這是何等的悲哀。
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