我隻為能打敗我的人，動心
薑白雪篇
“冷酷”、“無情”、“不食人間煙火”……我早就習慣別人用這些詞形容我了。
青玄書院的學生還給我起了個稱號，叫“冰雪女王”。
說實話，聽上去倒也貼切。我確實不怎麼會表達情緒，大多數時候——無悲無喜，無波無瀾。哪怕偶爾有點什麼情緒萌芽出來，那點感覺也薄得像被霜打過的葉子，輕輕一碰就碎。
但這不是因為我有什麼心理陰影，也不是因為童年不幸、家裡有礦又或者欠債什麼的——就是純天然冷感體質，沒別的。
我和我哥就完全相反。
他屬於那種熱血沸騰型的男人，情緒寫在臉上，做事全靠感覺，像個會動的火球。而我，從小就像塊冰。
不過，我一直很敬仰他。
尤其是他戰鬥的時候。年幼的我經常蹲在院子角落，看著他一遍又一遍地揮舞武器。那時候他還沒有覺醒靈器，但每一刀、每一槍都像在和命運過招。
等他覺醒之後，那種壓迫感就更強了。
然後，我在某一瞬間，被擊中了。
第一次，我覺得自己“感受”到了什麼。
那不是單純的羨慕，而是一種……名為“激動”的情緒。
自那之後，我開始拿起長槍。
不是為了追誰，也不是為了保護誰——隻是單純地想戰鬥。
隻有在揮槍的那一刻，我才能感覺到胸口的空洞被某種“火焰”填滿。
沒錯，我沉迷戰鬥，樂在其中，完全不覺得累。
你說我是武瘋子也好，說我不正常也行，總之，我熱愛每一場實戰、每一次比試、每一回生死對決。
戰鬥，讓我活著。
哥哥後亦躋身宗師之列，且是史上最年輕的宗師。
而我呢？
我暗下決心——要超越他。
哪怕這條路布滿冰霜，也必須走完。
到了可以正式參戰的年紀後，我終於有機會站上擂台。可惜——沒人打得過我。
除哥哥之外的那些所謂的天才，也隻能在我槍下撐幾招。
別說同齡人了，有些比我大兩三歲的靈修者，都沒我強。
升上高中之後，我原以為生活會變得有趣些，畢竟——更高層次的對手，更緊張的訓練，更多的戰鬥舞台。
結果呢？
現實給我甩了個冷臉：男生們的告白潮，比訓練任務還頻繁。
一封、兩封、三封……我都快能開個“表白信展覽館”了。
說真的，那種低水平的情書和拙劣的搭訕台詞，根本提不起我的任何興趣。更別提大部分人，連我的名字都沒喊對，還敢說“喜歡我”？怕不是連“喜歡”兩個字的筆畫都數不清。
當然，其中不乏真心的。也許確實有那麼一兩個……心思還算純粹的。
但很遺憾，他們遇錯了人。
因為我從不對弱者動心。
我喜歡的，從來都不是“溫柔”“貼心”這類標簽，而是那種能在戰鬥中讓我眼神發亮、心跳加速的——強者。
於是，我給自己立下了一條很中二但至今仍沒打破的規矩：
“能在正麵對決中打敗我的人，才有資格讓我心動。”
當然啦，哥哥不算。雖然他是打敗我最多的人，但那是家屬內戰，不具參考價值。
我也從沒跟任何人說過這件事。
因為我太清楚，隻要傳出去，學校那堆原本就躁動不安的家夥，會像蒸汽鍋一樣全體炸裂，甚至會有男生當場脫校服說“來吧女王，我為愛衝鋒”。
我不想看見那種場麵，太失控了。想想都覺得頭疼。
我已經有一個煩人的“青梅竹馬”了，不需要再加一百個複製粘貼版本。
所以，我把這個“誓約”深埋心底，隻當自己私人的執念。很遺憾，我依舊沒對任何人產生哪怕一丁點兒的悸動。
初中三年，平平淡淡，像一塊沒翻熱的石板。
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後來我順利考入青玄書院，毫無懸念。
也是在那之後一年，我覺醒了靈器。
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