我再沒向她表白自己的愛。過強的自尊心使我喪失了勇氣。
我把那種焦渴、那種青春的激情，深深地壓抑在心底。實在無法控製自己的時候，我就寫詩寫日記，寫完了自己看了臉紅，然後再燒掉。
有幾回，她好象是要主動接近我。但我不敢證實自己的判斷。人家都拒絕你了，你還要單相思？你就不怕弄出更大的笑話嗎？
於是，我對她的態度也平平淡淡、不冷不熱的，我發現我裝得挺象。
村民早就開始談論我和她，什麼難聽的話都有。我裝癡賣傻，就仿佛什麼也沒聽到。但我很是奇怪，怎麼人人都知道了我向她示愛而被她婉言謝絕了？
後來，我終於看出來，她的心也不輕鬆，仿佛也矛盾、也痛苦。
一天中午，我從興凱湖洗澡歸來。剛走到大門口，就看見了她。她在那叢流過我淚水的薔薇旁站著，手裡拿著一朵紅薔薇，正在想什麼心思。難道——我覺得自己的心隱隱作痛。
她看到了我，她沒有驚慌也沒有退卻。她轉過身來，麵對著我，大膽的久久凝望著我，那麼深情！那麼火辣！我又看見了那美麗的羞紅的臉。
可是，不知自己是怎麼回事兒，是出於什麼心理，我竟然沒有對她的“友好表示”作出反應。更讓我以後不敢相信地是，我甚至於連理都沒理她，竟然躲開了她的視線，很灑脫地走進了自家的院子。
有些事情過去了，就再不會發生第二次！我狠心地對自己說，讓她從心頭走過吧！
鄉親們都說我和她不般配。他們說，雖然我長得不算醜，但我家太窮。他們說，她應該嫁給有錢有勢家庭好的人家。他們說，我想當作家是癡人做夢，是自不量力，當“座家”整天在家坐著還差不多。他們說，如果她嫁給我一定不會有好日子過，因為我好高務遠不務正業不懂得賺錢而且脾氣不太好還有點孤傲瞧不起人。
他們說得對！
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我和她的確不是一路人。我愛好讀書愛好寫作，她會支持我嗎？她會相信我在不久的將來揚名天下嗎？她隻讀過小學她知道誰是普希金誰是歌德嗎？她是長得漂亮，出類拔萃，百裡挑一，但她能永遠年輕嗎？
或許正是基於這些想法，我殘忍地割舍了自己對她的愛、對她的渴望。
大丈夫誌在千裡，何必為一個女孩兒耿耿於懷呢？
於是，我變得越來越理性。我更加勤奮地練習寫作。我想忘掉她，不再受她的美貌誘惑。我想早日離開家鄉到外麵的大世界闖一闖。
不久，大概一個月以後，我就聽到一個消息——她與別人訂婚了。
開始，我仍然感到了無法擺脫的痛苦和悲傷。畢竟愛過她、渴望過她啊！
但她選擇了別人！她的心裡根本就沒有我！
後來，我就控製住了自己的情緒。
算了！我對自己說，你就讓她徹底從心上走過吧！人家有她自己的擇偶標準，有她自己獨立的人格——
你不是想在事業上成功嗎？我鼓勵自己，考驗你的時刻到了——
為她祝福吧，祝願她的選擇能給她帶來好運！祝願她一生一世幸福快樂！
那天夜裡，我不住給自己打氣。我要努力！再努力！我一定要實現自己的夢想！我一定要成名成家！
她結婚那天是1990年的農曆八月十六日。就在她結婚的前一天晚上，中秋節的晚上，一件我想不到的事情突然發生了。那件事情直到現在我還懷疑是夢。那件事情如此刻骨銘心，並且將永遠陪伴我，讓我今生今世不得安寧。
那天夜裡，我一點睡意都沒有。快午夜十一點的時候，我不知怎麼就穿上了衣服，夢遊般地出了屋子。我走到大門外，在馬路上散步。我抬頭怔怔地凝望著天空的明月，久久地癡呆。我一會兒覺得有什麼重要的事情要發生（雖然我不確切知道是什麼具體的事情），一會兒覺得自己的腦子一片空白。正愁悶不安間，一個熟悉的女孩兒的身影出現在我的麵前。
我以為是幻覺。她明天就要嫁人了，今晚應該好好歇息才是，怎麼會——
我定睛細看，可不是她嗎？我脫口而出，冰兒，真的是你？
她穿著風衣敞著胸懷裡麵好象隻有薄薄一層睡裙。她微笑著對我說，強子哥，我有話跟你說，你跟我來。說完，她就往村外走。
我象被催眠了似地跟著她。
秋天的深夜，涼意十足，她穿得那麼少！
我追上她，心狂跳，我問她，什麼事兒？
她拉過我一隻手，笑道，等一會兒就知道了。
我有些緊張，又一想，自己是大男人，怕鬼不成！看她想乾什麼。
腳底生風，她拉著我的手，飛快地向那片鬆林跑去。
鬆林離我們家隻有半裡路，以前在癡迷她的那段日子裡，我經常光顧。
觸景生情，以為是在夢中。
林子裡樹木都碗口粗，地上落滿了針葉，踏上去軟軟地有彈性。
我們在林子深處站定，手拉著手，互相凝視著，喘著粗氣。
耳邊傳來幾聲貓頭鷹的喚叫。
氣息難以平靜。
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