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"": "——寫給遙遠的父母
◆文\/黃芳
“天冷了，注意多穿衣服，別感冒了”，“多吃點飯”……電話那端傳來的是父親絮絮叨叨的聲音。
其實我是一個孝順的孩子，隻不過我對這種特殊的愛感到太陌生，有點受寵若驚。
記憶深處，天空永遠是灰蒙蒙的，看不到明媚的陽光，嗅不到溫馨的暖風。我一直固執地認為，我的童年沒有幸福。我從不奢望偎依在父母懷裡撒嬌，也不癡想問他們要錢買好吃的好玩的，母親對我從小嚴加管教，基本上在她眼裡我沒有優點，有的隻是大大小小的毛病。所以，她對我總是看不順眼，我每天的必修課是挨打，挨罵。驚天動地的哭聲，夾雜著小狗的叫聲，直到鄰居實在受不了跑過來勸解，一場悲劇才落幕。每日誠惶誠恐地生活著，不敢絲毫怠慢。所以，我從小就很壓抑，做事都是謹而又慎，唯恐一個小瑕疵帶來“災難”。喜歡三毛，喜歡她流浪的性格，幻想能有一個荷西帶我到海角天涯去流浪，雖然日子很清苦，但很充實。影視文化課上老師講過“童年創傷理論”，也許能解釋我現在的內向孤僻且不善交際的性格吧。
有了弟弟後，我的悲劇更為加劇。因為我是姐姐，我得承擔所有的責任。兩人的爭吵，所有的錯都歸咎於我。我沒有申訴的權利，沒有辯解的機會，隻能在黑暗中暗自流淚，在沒有人安慰的角落裡獨自傷悲，隻因為我是姐姐。我常常期盼有一個天使，它帶我遠離這個無情的世界，在另一個快樂的國度開心地生活。
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後來，父母帶著剛滿月的弟弟，在我不知情的情況下，悄悄地離開了我們的家鄉，去另一個陌生的城市謀生。那個年頭，改革的春風還沒有刮到我們那兒，家鄉實在太貧窮，很多人為了生計不得不背井離鄉外出務工。那時候打工已成大勢，儘管還沒像現在這樣成為一種時尚。九歲的我在尚存的歡樂新年氣氛中無助地望著空空的家，哭得驚天地動鬼神，然後被叔叔強有力的大手拎回奶奶家。那個下午，我木訥地呆坐在破舊的板凳上，一種被欺騙被拋棄的悲愴湧上心頭。同時，有個聲音默默地安慰我：“沒有約束，你自由了！”我悲喜交加，又哭又笑，當時確實嚇壞了在場的所有人。
變成了沒有人管的孩子，我懂得自律，懂得了自我保護。在跌得鼻青臉腫的時候，在被人欺負的時候，喜歡找一個安靜的角落，像一隻受傷的小狗，靜靜地舔舐傷口，然後瘋子似的高唱鄭智化的《水手》：“他說風雨中這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢……“當人家表揚我父母不在身邊還學習那麼好時，心裡才能感到些許安慰。我付出了，也得到回報了！
但是，年幼的我還是沒法原諒父母，每次他們打電話回來，我都拒絕去接，拒絕靠近那熟悉而陌生的聲音，害怕心靈的防線瞬間崩潰。雖然母親也給我寫過一些信向我道歉，但我沒有辦法給自己一個原諒他們的理由。想必他們內心很難過，為了一個不懂事的女兒。可惜我那時是那麼傻，沒法理解他們的苦楚。自私啊！
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