其實房子能住就行，我們都覺得我們家的小木屋很溫馨，去過的同學也覺得我們家很有家的感覺。如果不是讓我們上大學上研究生，家裡早就如爸爸的願望住進新樓房了。爸爸，放心吧，房子，我和弟弟來蓋吧。您閒不住就做點養身活，不要太勞累，想開點，天不會塌的，塌下來也還有比您個子高的呢，您又不是“珠穆朗瑪第一海拔”。放心吧，不要怕，也不要後悔送我們上大學，我們都會努力的，隻是有些意外事故（我去年得了canCer.休學了。）是我們也沒法把握的。
爸爸其實也很有才。小時候在院子裡乘涼，爸爸會給我們吹笛子，各種各樣的民歌和革命歌曲，偶爾也來一首當時的流行歌曲，而媽媽會在一旁唱，我們在一旁聽著或者哼著，這也許是為什麼我會那麼多老歌、一直喜歡老歌的原因吧，弟弟現在吹拉彈唱塗鴉等等也都還不錯。小時候爸爸也會給我們講故事哄我們睡覺，實在沒故事了，他就編造一些什麼“牛膽大”，“馬大膽”的鬼故事，一遍又一遍地給我們講《西遊記》和《水滸》裡麵的一些他知道的故事，現在想起來，那會兒都是被他“忽悠”了。去年在家裡養病，鄰居給我弄來一台電子琴，原本是我和媽媽在家裡彈唱，看到爸爸乾活回來，怕他見我們這麼悠閒會發火，就趕緊停下來了。沒想到了晚上和下雨天的時候，老能聽到爸爸的彈琴聲，而且一彈還很長時間呢。過年的時候，媽媽不得不承認自己已經是家裡琴彈得最爛的人了。我來京前，媽媽說一定要加油練琴，等我回去的時候她要超過爸爸。這兩個人呀，以前還比誰的字寫得好呢，過年的時候還喜歡和我還有弟弟一起寫寫對聯，多麼溫馨的小木屋！
記憶中，爸爸再苦再累，自己生再大的病，從來沒有哭過。可是去年爸爸卻“不爭氣”地哭了很多次。我不敢麵對流淚的爸爸，也從來不敢在他麵前過多地說起他會流淚的話題——我的病，必須要說的時候也會表現得很輕鬆很無所謂，或者趕緊岔開話題。雖然沒有看到爸爸流淚的雙眼和神情，可是我能感覺到他的傷心和絕望、他的顫抖的聲音和不安的情緒。我沒有想到他會因為我而那麼傷心，因為在我眼中，爸爸始終是一個忒堅強忒能吃苦的人，而且似乎他對我們都是鐵石心腸的。雖然我知道他聽到我生病的事情會很難受，我以為他會像別的男人那樣坐在門口或者灶邊一根一根地抽煙，可是他基本不抽煙，他抽煙隻是在別人有喜事送他煙而且他也有閒情逸致的時候。
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他哭了，哭了很多次，和媽媽的眼淚一樣，沒有一點的不自然和掩飾。我打電話告訴家裡生病的時候，仍舊是媽媽先接的電話，我不敢說得太明白是怎麼回事，怕聽到媽媽的哭聲我會崩潰，輕描淡寫地說了一下病情，爸爸急著說話，也基本猜出來病情了，聲音在顫抖，我不敢再說下去了，趕緊掛了電話。後來已經很明確地知道病情（結腸癌）了，爸爸給姑媽（他唯一的姐姐，也是他最貼心的女性朋友。）打電話，他就很傷心地哭了，媽媽在旁邊哭，姑媽也在電話裡哭，這些都是媽媽後來在北京陪我的時候告訴我的，聽著我就想哭，讓一大堆長輩為我傷心，我於心何忍！為什麼這麼不爭氣不照顧好自己！我的三姨五舅外公外婆等等知道我的病情後，都打我老家的電話回候，爸爸基本每次都會哭，他們就再也不敢給爸爸電話了，怕影響他的情緒；而我每隔幾天就會給爸爸打個電話報平安，電話裡我會很開心地笑著和他說話，讓他知道我真的很好。因為爸爸個人在家裡，媽媽為了陪我已經來北京了，他又要忙家務又要忙田活還要給別人打零工掙錢。我實在是怕他累垮了，主要是怕他心裡的信念和希望垮了。還好，我休學回家的時候，人還是原來的那個人，沒有缺什麼，爸爸時盯著我看了很久（以前從來沒有這麼注視過我）——像看一個從戰場歸來的勇士，頭發也還有，也沒有瘦很多。還是以前那樣大大咧咧、嘻嘻哈哈的我，爸爸懸著的心總算放下了。
可是後來，他又哭了一次，那是他唯一的姐姐，我唯一的姑媽去世了，我沒有看到他哭的模樣，不過我能理解他當時的感受，就像我在北京送別姑媽時的感受那樣錐心。
再後來，由於我與男友分手的事情，他又快哭了，我使出渾身解數才勸住他。他要打電話去罵那個偽君子，要討個公道，要去他那裡鬨。我裝著很不在乎很自信的樣子，告訴他，分手也是我的選擇，我願意分，而且我相信我能找一個比他好的人。我向他保證我以後一定會很幸福，不管怎樣我會好好活著的，等等（嗬嗬，誰知道呢？先騙住他再說唄！），媽媽也在一旁“嚴重地”（最近流行的網絡說法）同意我的觀點，最後爸爸才慢慢平靜下來，從此不提此事。
我知道爸爸的眼淚很多都是擔心我的身體、我的幸福、我的工作和未來等等，我看到了爸爸軟的一麵，他並不是那麼鐵石心腸。真的是“男兒有淚不輕彈，隻因未到傷心處”。爸爸，別傷心，也別擔心，我一定會儘量按照我的保證書，健康、快樂、幸福地活著，漂亮地活著！
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