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"": "總感覺靈魂在走下坡路，然後也漸漸愛上了孤獨。
*一個人吃飯
我疾步走向食堂，麵對著那些悠哉遊哉漫步的人群我顯得那樣匆忙，而且沒有攜手的好友。
隻是一個孤影，飄忽。
我排在悠長又擁擠的隊伍裡，此刻隻做一顆靜默而緩行的水滴（隻是感覺如水滴，也許更確切一點是蝸牛，但蝸牛不屬於嘈雜的校園，她需要陰暗潮濕的環境。水滴可以）窗口那些賣飯的師傅因為忙碌顯得有些煩躁不安，然後我很順從地接受了他們隨意盛的哪怕我不喜歡的飯菜。
然後我端望了一會終於找到一個安寧的角落，於是坐到了那裡。
我隨心地咀嚼著，然後抬頭看那些俯身儘吃的人群，那些還站著無奈地等自己的次序的（同樣是的）人群，有我認識的，也有許多雙陌生的眼睛。
想起不日前倒飯時，那個羞澀的可愛的善良的小學同學不經意地回頭然後再度回眸看到我時，由於嘴裡含著東西，隻是很有心地揮了揮手，但我感到了友善。我抱以自以為夠燦爛的一笑，在瞬間。然後恢複一個人的感覺。我們的同學緣隻屬於過去。
步行到食堂，排隊，買飯，吃、倒飯，一係列的動作很簡單，我一個人完成得很快。
*一個人走路
我總是早早回到寢室洗完澡，然後很心急卻總是慢吞吞地洗衣服。然後粗粗修理一下自己就毫不留戀地跨出了寢室的門。
到教室的路不算很長，可我孤單的走著卻總感覺是那麼遙遠。
常常，走在林陰道上我也是箭步如飛，對與那些有著很多閒暇時間的人而言我照例是那樣行色匆匆。
我不是無心去欣賞周圍的一切，我知道兩個人手挽著手，講著一些屬於這個年齡的語言，漫步在小道異常優美。那是一種歲奢侈卻不會叫人有吝惜地疼痛和後悔的享受。曾經的初中三年，我和好友花費了很多這種享受的時間。很快樂很美好的回憶。隻是回憶了，現在我享受不起。那是需要一個摯友的。（不是我沒有朋友，其實有很多關心我的同學，室友她們都是我的好朋友。隻是我現在還沒有一起走很久的朋友，因為不想別人感受我的悲哀）我很快地和很多人擦肩而過，看一對一對的好朋友閃過，心裡會掠過一絲揪心的疼痛，人不是一直習慣一個人孤獨的。
從我身邊閃過的人很多，有認識的也有不認識的，那些認識的，或許曾經和我有一個交點，但有過交點的兩條線，會在自己的方向上越走越遠。至於那些不認識的，我們根本連相交的點都沒有，隻是兩條平行線。
*一個人沉澱
很多次，我總一個人呆在教室，用筆記著毫無思緒的日記，靜靜地沉澱下自己的感受。
偶爾會抬起頭看一看湛藍的天，然後心有一種朗朗的寧靜和安詳。
常常會拿杯子去倒水，然後很快地喝完一整杯。
這是我喝水的方式，潤了喉，浸了胃，讓咽一直感受水入胃的冰甜，然後回味口腔沒有挽留水的澀燥。不喜歡水在嘴裡停留太多時間，就像不想在停滯裡讓生命溜走太多時間。
當很多同學陸續而來時，他們總反複著無止境的看書做題，然後我會大受刺激地也埋入書中題海裡。但更多時候我會花一些常常會讓我感覺後悔的時間去記錄很多複雜的心情，因為覺得到我老了或者將死時，這些都是很有趣也很美好的回憶。總感覺自己會如煙一樣突然逝去，因為感覺心臟的跳動在減弱，常常在突然之間心會有種抽搐的疼痛，很疼的痛，也許在不經意間心就停止了跳動。然後我在自定義的有限生命裡從現在開始積累。一邊心疼著那極容易就流逝了的時間，一邊幻想著以後追憶青春年華時的甜美，我矛盾地積累。
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*一個人迷離
像走進一個無人的禁區，我獨自飄搖著淩亂的思緒。
晚自修快開始時，我不由自主地戴上那副新配的眼鏡，因為感覺這世界混沌不清。然後我發現，我錯了。這世界本就不是那麼容易看清。因為高度數的鏡片底下的清晰裡隱約閃著一種不真實的朦朧。
夜自修上，看到有位同學拿出政治書來看，不禁有些啞然，原因是坐班的是政治老師。
竟會有這樣的逢迎！何必？（也許是我曲解了其意，隻是覺得這樣的巧合未免帶點假意）語文老師給的第一印象很深，她笑的時候很張揚，平靜時卻又有種幼園教師特有的可親。喜歡她，但我們不是零距離。
有時端坐在教室裡的還有另一個身影。
感覺我們同是孤獨的人，然後我提著興致有意地搭理那個很用功的女孩，叫她一聲**。但很可悲的我得不到回音。
也許我們真的同是品味著“一個人”的人，但我們不在一個孤獨圈裡。
昨夜寢室裡講著鬼故事，我安詳地端聽。調節氣氛時，室友平淡地描敘著所謂的笑話，然後她問怎麼沒人笑時我很快地笑起來，在一瞬間的理解之後。另外的室友不笑是因為還沉浸在雲裡霧裡，然後明白了卻早已過了該笑的時候。事實上也不是特別好笑，可那是笑話我就該笑。
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歡喜自獨*
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。痛傷的裡心數細，獨孤的己自味體人個一歡喜
。戲遊字文著玩地淡平己自歡喜
具最時獨孤在人說師老
