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"": "站在反方向風吹來的方向口，我儘可能的將頭低的夠低，紛飛的頭發，紛繁、紛亂。當然，還有那份沒能被擱淺的思緒......
這座都市的霓虹依然閃耀在夜空，搖曳的身影再也感覺不到的一種充實，而是一種傷痛。多久又有多遠，我所有的記憶在這座喧囂的城市凋零的僅剩無幾。餘溫沒有殘存的空間，所有的淚水已都起航。何時起，我所有的語言在這樣的空間中表露都是種蒼白無力，所有的行動在這樣的軌跡中輾轉都是種徒勞無獲。當時間的鐘擺嘀嗒在我澄澈的穹空上方，我開始變得焦躁不安，紛紛潰退的時間來不及追蹤。
總以為，越過海的地平線，那一定會持續著風的駐守。然而，總有意想不到的讓人阻遏著不可前進的步履。為什麼我的步履總是這樣的匆邃？就而無救贖的餘地。飄搖不定的陸地，始終都沒有救贖的方舟，恍惚是我第一次睜開眼。所有的荒誕於一種空白！
穿梭於W市的空間街道，繞過熙攘的人群，所有嘈雜的分貝蓋過我的聲音。對於這座城市的陌生到一種熟悉再到最後的一種厭倦和乏味，我早已習以為常。穿越晨霧，尋找著坐標，並這樣不折不扣的走著。
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2010年5月中旬，時間定格在17日。這樣的季節，對於烏魯木齊來說，應該是炎熱並且溫暖充滿著整座城市。但我依然倍覺到一種冷，浸透心靈，穿透心底最深處。那是我從來沒有感受過的冰冷，讓我的記憶翻閱到2009年結束的那些日子，傷痛、絕望讓我跌入一種低穀，再也找回不到出口。2009年的冬天是很漫長的，至少在我的記憶中。忘卻不了的是記憶，轉身是不可能做到即忘的。
我依然覺得勞累，雖然城市的節奏不是很快。但我依然在一種沒有熱情的空間走動著，所有的都是一種空洞，我忽然覺得很痛苦。2010年我過多的時間都在於荒廢。沒有方向感，在一種迷惘和迷失自我的空間裡，我感到從未有過的壓力，讓我崩潰在邊緣，找不回原來屬於我的路。我從不知道我該朝著哪條路的路口繼續前進，在一種矛盾和絕望中。我一直都想著放棄，放棄一條不屬於我的歸路。
當所有人都在不斷的做著思想工作的時侯，我卻依然沉靜於一種走不出的傷悲。也許那是一種困擾。我時常感覺到一種心痛，痛徹心扉，所有的語言到了一種淋漓儘致的時候。我的行動表露出一種蒼白。當所有人都在朝著前方匆匆前進時，我卻退步後退著。雙眸被淚水模糊的刹那，我被徹底決堤。我一直都在想著簡單，不在錯綜複雜裡攪擾著清醒的思維。原則很美妙，那麼行動呢？我依然說著無關痛癢的話題，絲毫沒有任何生機可以讓我不再窒息。但是，生命中總有一杯酒自己獨飲。竭儘全力？試問：全身以赴的最後結局呢？我再也找不到任何理由和借口等待。我需要不斷的重新來過。
2010年，我已經學會執著的不斷向前。十字路口那份遺忘已久的承諾，再也不會在某個徹夜或者晨曦日暮裡覺醒。我已經開始長大，再也不會在原地傻傻的等待著一份沒有結果的承諾。誰也不會守候？我更沒有必要挽留一份沒有痕跡的色彩。飛鳥劃過我頭頂的上空，我哭了，不是它不能再回不回來。而是何時，我能讓一種羽翼的希望放飛？？
沒有任何波瀾，我的生活和工作依舊著，在這樣的都市空間。我依然挎著背包，穿梭於固定的街道，繞過人群，坐著巴士。漫無目的繼續著三點一線的生活。何時起，我開始羨慕那種在心情差到極點的時候，坐著巴士從城市的一端到另一端，從沒有目的地。聽著那些傷感的音樂。沉靜在一種連自己都走不出的傷感，莫名其妙的。然後心痛......
我已經習慣了這種沒有期待沒有希冀的生活，偶爾好友們的間斷越海翻山的問候會讓我多少激起那些忘卻的記憶。為了一種生活，誰比誰都更儘心。
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