一些對大家來說可能無意義的碎碎念和某種概念上的矯情話，發出來想和大家分享一下，別用心看。
首先，要感謝我的一些老書粉們，你們的留言和催更真的鼓勵到了我，讓我能堅持把這本書寫完。
有的從開始就陪伴下來的朋友，就算沒有留言過，我也都記得，沉默而長久的陪伴，又何嘗不珍貴？
寫這本書雖然隻有兩個月，但發生了很多事，真的教會我很多。
整個人像是割裂開來，一半沉浸在我幻想的，有斯特林和裡德爾的世界裡，一半在現實中浮沉。
期間，有一位朋友的評論讓我恍然大悟，受益匪淺。
他說，我隻是自我感動自我滿足罷了。
當時有些應激，我回復了他。
但後麵慢慢的思考，像盤古開天闢地，我終於脫離了自我懷疑批評和責怪懷疑他人的混沌。
這讓我意識到了自己的根本性問題和錯誤，那就是，這本書或許本不應該誕生，或者說，它隻應該活在我自己的想象裡，我自己寫給我自己看就好了。
因為，再看一遍，這本書可能真的隻是我自己意識的結合體，一種被包裝成彌補遺憾的自我感動，我真的這樣懷疑自己。
又或者，寫這一篇完結感言，也是在滿足我的自我感動。
是的，可能，我就是一個愛胡思亂想，然後愛自我感動自我滿足的一個人，隻不過之前我並沒有意識到。
人們對於所有其他人或事物的過度執著，是不是因為還沒有達到某種自我滿足呢？我不知道。
可能真實的裡德爾和我想的完全不一樣。
可能我在寫這些文字的時候，裡德爾正輕蔑的看著我，甚至懶得給我一個阿瓦達。
因為我在他眼裡就是一個微如螻蟻，不自量力又醜陋一隻蛆蟲。
其實，我到底有什麼資格，又是以一種什麼樣子的高姿態來評判和看待裡德爾？
我的內心就不夠強大，我可能也不懂愛。
在我幼稚又無知的衝動下，這本作品誕生了。
大家也知道，我刪掉了一些內容，具體是什麼，老書粉們知道。或許，敏感的人也能從剩下的片段裡看出來。
那段時光太黑暗了，我因為這種堅持不斷內耗，不斷質問自己，活得痛苦而麻木，變得患得患失，不像我自己。
我是個很現實的人，既然某種事物造成我的痛苦，那它可能就是不好的。
所以，沒必要留著，給大家，也給我造成膈應和折磨。
我自己知道就好了。
在這裡，我和所有人再次誠摯的道歉，對不起。
為我的所有不成熟，為我的所有思慮不周，為我自身缺陷的人格，而可能為大家帶來不好的情緒和錯誤的影響。
如此，這不知道已是我為這件事說的第多少句抱歉，可惜沒什麼效果，裝瞎的人還是看不見，還是非要散發一下他們無處安放的“正義感”。
所以，無所謂了。
可能我就是個爛人，但這個世界在我眼裡，也好不到哪裡去。
我從小就喜歡幻想，喜歡把我的幻想寫下來。
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從小到大，我不知道已經寫了多少本，隻不過隻是寫給我自己看，偶爾和我同樣喜歡寫文的朋友一起分享彼此寫出來的故事。
我在此之前從沒有想過把自己寫的任何一個字發表到網路上，我也從沒有想過用這個撈錢。
當初，是有一個認識了不久的朋友，她看過我之前寫過的一些文字，慫恿我發到網上試試。
她說，這是一次鍛煉自己的機會。
當然，她說的是對的，我經歷了一些如果我不去做，就可能永遠不會經歷的事，讓我真正的從別人的角度看到了潛意識中另一麵不堪的自己。
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