呢？我鮮少與其他人交談，隻怕一說話就露了底；夜以繼日的工作，濃咖啡和提神飲料都已經不管用。
妹妹要結婚了，爸知道嗎？爸就是為了這件事才來的，對不？我換了話題。「準妹夫人不錯，我想我看人的眼光應該不會錯。」我看人的眼光向來都不錯，這麼多年來，不時的跌倒和撞壁，讓我更練就了一雙火眼金睛……然而，我還是常常摔跤；因為太自信，相信自己看到的都是事實。有時候能看到的並不一定是事實。
我想婚姻需要一些運氣，所以也不反對他們結婚，他倆人都說相愛，這些年來也沒見變過…也許能一起走下去，是嗎？爸。隻是妹妹結婚後，我就孤單了，所以很不捨。想起來有點感傷。當初倆人說好，一起買了這個房子，以為能姊妹倆能一直過下去…現在她說走就走，拍拍屁股把這裡留給我……我還得花錢跟她買下她那份的產權。買新房子時，以為可以住很久很久，所以把媽媽留下來的遺產都變賣了，在市郊區買下這間房子，兩個人住剛剛好，心裡很高興…隻是我從沒想過會一個人被留下來。三十幾坪的屋子，兩個人住，並不覺得空曠，但是一人獨居，就顯得太大。
但我總不能阻止妹妹的婚姻，她長大了，找到了一個伴，決定要和對方一起過日子，我這個作姊姊的，縱然有多不甘心，也隻能祝福。而且妹夫人不錯，溫溫厚厚、很老實，配起妹妹，我還覺得她實在是狗運，居然找到一個好男人。
我不打算租房間給外人住，熱水燒開了，換上湯鍋，一邊淘米煮飯。妹搬走了也好，我一屋的書不知道該堆到哪去，現在可以塞進她房間了…沙發上的爸爸，彷彿完全沒感覺似的不作聲。我沒想到要結婚，這幾年好像一點…一點機會都沒
有。說不出的落寞。事實上是根本不期待，我想我好像跟婚姻絕緣一樣，對於愛情，沒什麼憧憬、也沒什麼構想。年幼的時候，老爸總是氣沖沖的對著每通異性電話咆哮，警告他們最好別打自己女兒的主意……我對這樣的跋扈生氣，卻也惟惟諾諾，不敢說些什麼。長大些，爸爸雖然不再阻止外來的電話，卻也不安的厲害，他總在深夜的客廳守候，謹慎地紀錄每個打電話來的男孩子…他常常說保證養我一輩子，並勸說我不要聽信男生的甜言蜜語。而爸那時候並不知道，我已經碰上愛情的大浪，被波濤洶湧的海浪震得頭昏、摔得亂七八糟、頭破血流；為了喜歡的那個他，什麼都不在乎。也許是因為後來遭遇的、嚴重的傷害，之後的我就不再接觸愛情；而成長所展示的方向無限廣闊，太多新奇讓我神迷目眩，我遺忘了這些，把自己的情感上鎖，在其他的天地裡自由伸展……一直到現在。有時夜裡忙著手上的工作，會忽然想起許多舊日往事；我很想念年輕時候的那些人、那些事，憶起夜裡坐在客廳裡等著門鈴的爸爸…那個時候的我如此幸福，對愛情坦白而盲從，對這個世界還有很多很多的好奇心。
我討厭現在的自己，有時候想想，都這麼大了，還一事無成，什麼都做不好、一點價值也沒有…人的存在都是靠價值來定位的，而我好像隻是一段一段的空白組合，每個階段都普普通通…我沖了茶，捧在手上喝。「爸，如果你在我出生時，就知道女兒如此無能，也許不會對我那麼好了吧？」傍晚的陽光就照在窗外的陽台，七葉樹的葉子泛著一股水氣的光澤，在夕照中搖曳著亮澄澄的色彩。
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我一直想做你值得驕傲的女兒…一直以來都是這樣想著的。我說。隻是…我想我實在是很沒出息吧，爸。你教我要正直、要勇敢、要走正確的方向、不欺騙虛偽…隻是這些我現在都做不到了…，我一直在犯錯、拚命犯錯。我做了很多壞事呢，爸。我喃喃自語。「你走後這些年，我變壞了…你大概不知道。」我無法解釋自己的罪行，我不能說。一直冷冷的看著這個世界，一直覺得自己夠堅強…我花了十幾年的時間構築生命的圍牆，把他圍堵在牆外，看不見、聽不到，想也不想…。然而一旦看見、聽到、去想…哪怕是小小的一係裂縫，這道高牆也會傾倒崩裂。柏林圍牆都有垮掉的一天，我又算得了什麼？
唉……我聽見自己的嘆息。爸你不要生氣，都是我不好。我厭惡自己的無能，我厭惡自己的自私。我痛恨自己的欺騙。欺騙他的家人、我的家人……和我自己。妹妹用懷疑的眼光看著我，她慢慢感覺到我的變化，然而再聰明機靈的妹妹，也不能猜出，向來中規中矩、穩重沉著的姊姊，居然會打破自己的禁令，跟一個有家室的人來往。她要是知道，還能笑著麵對我嗎？我膽寒地揣測，不能想像。媽還好已經不在了，她若知道，必然大哭。
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