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"": "每天，我靜靜的站在床前，看窗外的楓葉一片一片從綠色變成淡淡的黃色，又一片一片由淡淡的黃色變成濃重的金色，有的葉柄處已經開始泛出紅色的影子，我不知道已經住進醫院多長時間了，我隻知道我窗外的楓樹在不知不覺中走過了一個季節，走過一個蔥籠的夏季，走進了生命怒放的秋天。
我不喜歡醫院，不喜歡這裡單調的白色，雖然白色是天使的顏色，可我更知道白色也是死神的微笑。幾個月來莫名的發燒與我糾纏不休，使人總是渾渾噩噩，不知所以。身體的日益消瘦使我自己也感到心驚，在這個陌生的城市，我就如一片無根浮萍，雖然不想隨波逐流卻也有心無力。浮萍若水，柔弱無依，我不柔弱，可我也是無依無靠，甚至無牽無掛。想到無牽無掛，我輕輕笑了，可眼角卻沁出一滴淚，我的牽掛在哪裡呢，我的依靠在哪裡呢，我不知道，我隻知道我的世界隻有我自己，累了，倦了，傷了，哭了，用雙臂抱住自己的肩頭，縮在小小的床上，用體溫來溫暖自己冰冷的心，用眼淚來清洗自己的傷口。
曾經有人對我說，寒子，你像蝴蝶，卻永遠把自己封存在眼淚凝成的琥珀裡，我們可以看到你，卻永遠無法走進你的世界，無法觸摸你的美麗和體溫。蝴蝶？我知道我不是，也不配，蝴蝶還有一雙美麗的翅膀，雖然生命短暫，卻也有春季的燦爛和翩然，我從來不曾有過春天，我永遠把自己的生命封存在了冬天。
麵對醫生護士冷漠的麵孔，我已經麻木，刺入血管中冰冷的針頭，我亦感覺不到疼痛，甚至看到有血流出是心中竟有一絲欣慰，血液的流動起碼證明我還是一個有生命的人，雖然沒有人會在乎我的存在。不知從什麼時候開始，醫院病房的走廊裡在黃昏的時候會響起悠悠的簫聲，是我熟悉的曲子，《梅花三弄》，我可以很輕鬆的聽出吹奏時那還有些生疏的演奏技巧中的破綻，吹簫的人學的時間肯定不長，不過洞簫那特有的淒楚，纏綿的音色還是使我動容。每天我會靜靜的站在窗前，看楓葉一片一片變成秋天的顏色，每天我會站在窗前，靜靜沉浸在簫聲那幽遠的旋律中，聽自己生命走過的腳步聲。
今天，我又站在這裡，推開窗子，看夜色逐漸沁濕了秋天的黃昏。簫聲又起，卻比以前清晰的多了，仿佛就在窗外不遠，我不由的向外探出身子，遊目四顧，秋天的風吹來，寒意翛翛。在樹下，我看到一個身影，消瘦卻挺拔，寬大的病號服告訴我他的身份和我是一樣的，在秋風中衣袂紛飛，發絲輕揚，仿佛要把自己與風同在。窗外人吹簫，窗內人落淚，我不知道自己的心中也有脆弱的一角，心若動，情亦動，我竟會為一個背影，一段簫聲動容，或許是為簫聲中的寂寞動情，或許是為背影中的孤獨動容。我注視著暮色中的背影，雖然已經模糊了，簫聲嘎然而止，轉身，我看到一雙亮如寒星的雙眸，他向我揚揚手中的洞簫，便走進對麵的病房樓去了。此時我才發現自己臉上濡濕了一片，寒透肌骨。呆立片刻，關上窗子，我躺在白色的世界裡。寂寞如水，在不知不覺中會把你淹沒，當你感覺到窒息時卻無力掙紮，隻能沉沒。此時我就躺在寂寞的湖泊中。
寒子，是我的名字，我沒有姓，我也已經忘記自己的過去，隻留下這個名字，如同我從來就沒有見過自己的父母一樣，我不知道自己從哪裡來，在我看到這個世界時，我的生活就是孤兒院，幸好我還聰明，哈，還得感謝我那從沒見過麵的所謂的父母，給我一個不算笨的腦袋，我有幸成了孤兒院裡為數不多的大學生之一，也有幸走出了這個我永遠都不想回來的小城，無情也罷，無義也罷，沒在孤兒院待過的人永遠都體會不到生活在別人施舍之下的痛怵。我永遠都不想回憶，想把這段記憶從自己的腦海裡永遠刪除，可在某個夜晚，那個赤著腳走在黑夜裡的哭泣的小女孩卻會從記憶深處跳出，用壓抑的哭聲告訴我往日的噩夢，那眼睛裡的恐懼刺的我自己的心在流血，傷疤永遠存在，雖然表麵已經愈合。
大學畢業，我漂泊在城市的角落，把自己化成一葉浮萍。我卑微，但我知道自己需要什麼，當我自己窮的隻剩下自尊的時候，脊背亦是挺直的，我孤獨，當我自己受到冷語相向時，我會用沉默來武裝自己。走在城市的邊緣，我沒有同伴，我也習慣不需要同伴，為了生存而掙紮的人，有時來自同類的傷害比起來自任何其他的傷害都鋒利。對我來說，孤獨有時是一種幸福，寂寞也不失為一種享受，在走過的短短20年的生命中，我自己寫成一個孤獨的符號。
時間過的很慢，度日如年，每天我唯一可做的事情就是等，等輸液，等化驗，等自己生命的終結，也等黃昏的簫聲。我喜歡看窗外，看每一片楓葉的變化，看一個生命最後的怒放和輝煌。
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然愕我，開推輕輕門。心隨事凡，去自者去，來自者來，啊是，言無亦我，縷如絲如傷憂的淡淡底心，息歎聲一輕輕我，臨降幕夜到站天滿霞雲從，前窗在站靜靜我，起響有沒卻聲簫可，了到經已間時，天今
