這種紙的diaper，也省事兒，不然就總是要洗，很累的。她聽完就不高興了，說我什麼都不懂，做媽的連尿布都不願意給孩子洗，我不洗她做奶奶的洗。那就隨她吧，還省錢呢，可是她不洗呀，堆了一大堆，臭烘烘，還是我來洗，我公公要幫我，那哪行呀，隻能我自己洗。這一洗就是一大堆，我站著洗，生孩子的傷口就一陣陣地痛，心裡很煩。後來我堅持要給孩子用紙的diaper，她不同意我就讓她兒子洗，她自己心痛她兒子，後來就依了我了。
之後又是吃飯，在吃上，加拿大本來就不能和國內比，差不多就可以了。這話不能讓我婆婆聽到，說我不用心。她倒是用心，為了買一種我連名子都叫不上來的菜，讓我開車幾乎轉遍了所有的華人超市都沒買到，人家還懷疑我沒去。我費勁心思做的菜，我老公和他爸都說好吃，唯有她一會兒鹹了，一會兒淡了，還說這幾年就知道他兒子是怎麼過的了。
這些也就算了，我發現自從自己當了媽之後，我是格外的寬容，脾氣也收斂了。我們生活習慣上的問題才讓我頭痛呢。我們睡覺時間從10點鐘改到了9點，起床從7點半改到了6點，隻要是晚上9點一過就要關燈，她說她睡眠不好，見不得光。我和我老公根本就睡不著，因為我要照顧孩子，晚上基本上也睡不好，但是我要是起床遲了她就給我臉色看，話裡話外就是我懶，不想給她兒子做早飯。
要說我懶，至少我一個人的時候把家裡收拾得乾乾淨淨，現在二個女人在家裡卻亂得不像樣了。我婆婆基本上是不乾活兒的，還經常把從國內帶來的東西折騰一遍，很多東西我都用不上，還非要放在明顯的地方，有時她出去走走就從外麵撿了個什麼就放在家裡，全都是沒用的。有一次她從外麵撿了個破花盆，非要用它養花，那時天氣還冷就隻能養在家裡了，沒想到那個花盆已經裂了個縫，從裡麵滲出好多水，把家裡的地毯弄臟一大片。我把花盆扔了，她卻怪我亂丟她的東西，我自己沒辦法清洗地毯，就請人來，她卻怪我亂花錢。
她沒走的時候我和我先生基本上就沒有夫妻生活。有一次倆人想親熱一下，知道house不隔音，已經儘量把聲音壓到很小了。早上老公剛走，我婆婆就開始說我了，而且還是在公公的麵前說，意思就是她兒子打工很辛苦，家裡又有孩子又有老人，要檢點，聲音壓得再小都能傳到耳朵裡。公公在一旁很尷尬，我就更別說了。我想了一會兒不對呀，她怎麼就知道我們故意把聲音壓了，我壯著膽子問了，人家告訴我她在門外聽的。我氣暈了，怎麼能在門外偷聽呢？這也太齷齪了，她告訴我她本來是想聽我和我老公平時是不是談論她，沒想聽這事。
我氣死了，那天是她來加拿大三個多月我第一次和她爭論，不管怎麼樣，我們連最基本的隱私都沒有了。那天可能真的語氣不好，我是獨生女，脾氣肯定是有的，不過我自認為自己已經做到最好了，能忍的我都忍了。我們一天都在冷戰，等我老公回來了，她又哭天喊地地吵著要走，說我容不下她，我委屈死了，抱著孩子跑出去了。
天氣已經曖了，周圍漂亮的花花草草，我卻抱著孩子，臉上掛著淚水坐在公園的長椅上，心裡想著這幾個月的生活。可想來想去又回到了以前，她從來就沒喜歡過我，總覺得我搶了她的兒子，總說我不如她兒子以前的女朋友漂亮，不知道出於什麼目的，一打電話就和我談我爸給我買的房。在這裡，不管我做什麼都不合她的心意，從做家務、做飯、帶孩子、照顧老公到最後做人，她都要挑出毛病都要插一腳，我好累呀。
想著這些，我發現，原來我也是個普通女人，沒有像《渴望》裡麵劉慧芳那樣的心胸，我記得很多，我也是滿心的埋怨，有的生活我不想過。還在想我老公就找到我了，他理解我，和我談了很多，反而是我在像個孩子一樣發泄。我大喊：“這個家是誰的？是我們的！為什麼你媽處處都要乾涉我們的生活？晚上不能晚睡，早上不能晚起，不能開燈，不能說話，不能過夫妻生活。我不能和兒子多玩一會兒，做飯不能超過時間，每頓飯都不能湊合。現在連最基本的隱私都沒了。”我老公聽著，眼裡也有淚光，我看著他，很心痛，他也痛苦，兩個都是他最愛的女人。我不能讓我老公夾在兩個女人之間不好做人，所以我決定再忍，不然他太可憐了，失去誰對他都是打擊。
我覺得錢夕這個決定是對的，男人不是是非不分的，但如果兩邊都逼得太緊，隻會讓他們感到壓力，心情煩燥誰的話也聽不進去，不願想煩心事也就不願意分是非了。換句話，如果有一個人願意退一步，他們會覺得心情舒暢些，而往往退一步的人，會讓他在心理上覺得多一份親切感，自然也就多向著這一方。
我回去道歉了，可我婆婆和我公公倆人又吵起來了，我公公覺得她對我太苛刻，罵了她兩句。而她也學會了跑，趁我們不注意一個人走了，把我們急壞了。我老公開車，我推著孩子和公公在附近找，她年紀大了，又人生地不熟，我很怕出點什麼事情，心裡也在責怪自己。最後還是在那個公園裡麵找到了，好說歹說才勸回家。
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