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林有他自己的女朋友，隻是他不介意多一個。
我想，那時我應該還小，稚嫩著一張無暇的臉，卻把頭發燙成大波浪，並染的火紅火紅，我以為這樣的自己已經長大。
愛上林之前，我還沒有談過一場像樣的戀愛。
愛上林，同我認為自己已經長大一樣是一種青春期的反應吧。
那樣迅速，靠近他的時候，他很容易便牽起了我的手，他的手溫很暖，一瞬間，我暖徹心扉。
我當這溫度便是愛情。即使那時是最炎熱的夏天，我絲毫不介意這樣的熱度傳遞過來。
(二)
如今，我冷靜的想，真的想不出來林有什麼優點可以值得我來愛。
我努力回憶那段時間和他相處的時光。
林是那所大學的老師，長我八歲，同樣本科畢業的他是我們的輔導員，他不高、不帥、事業無成，但他有一雙和我六歲時樓上鄰居一樣的一雙眼睛，一隻單、一隻雙。
我看著他的眼睛的時候，那單、雙好像迷宮，我迷失其中。
下課後同學都迅速竄走了，我獨自留在教室。
林走進教室的時候，我對著他笑，後來他說他看到我笑起來的眼睛好像月牙那樣美麗，就知道我在想什麼了。
一來二往，他很快便在沒有人的教室他握住了我的手。
那一年我大一，十八歲。還從來沒有男子握過我的手。
他的手那樣的溫暖，從那一刻開始，我便認為自己不能沒有他。
(三)
如今我已經想不通那個時間，我的思維是不是正常。
但，人生總會犯一次傻。據說這話對女生尤其適用。
我想大抵是受了什麼電視劇或者言情小說的毒害，我認為愛一個人就是要讓他幸福，所以我想林開心就是我的幸福。更何況還有類似張小嫻的愛情顧問講過大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否則無法理解愛情的無奈”。
所以，我初戀最多的便是在體味愛情的無奈。
在林和我要好之後，林再也沒有讓他的女朋友來學校找過他，在我的記憶裡麵，那個女孩子的相貌平凡的和林一樣沒有太多的優點。
模糊的記憶裡麵，仿若她有一張豌豆一樣的臉並且是狐媚的氣質。
我接受她存在的事實，並容忍了林腳踏兩隻船，但這並不代表這女子沒有在我心底成為糾結。
我想愛上林最大的後遺症便是，從愛上他的那一刻，我看到類似容貌的女子：豌豆樣的臉並且狐媚著，我便有種要作嘔的衝動。
即使如今，我對林這個人沒有絲毫的留戀，我甚至開始鄙視自己當年為何會如飛蛾撲火般愛上他這樣和優秀幾乎沒有關聯的人。
可直到今天，我依然無法接受類似容貌的女子，豌豆樣的臉，並且略顯狐媚的氣質。
(四)
我想，我和林也曾經甜蜜過的吧。
我們躺在學校分給他的宿舍的床上。他沒有用什麼手段騙我上他的床，記憶裡幾乎是我自己跳上去勾引他的。
我複讀了三年如今才考上大學的表弟在網絡上麵告訴我，他不喜歡身邊的女孩子，因為她們的年齡，她們太容易相信愛情而被騙上床。
我悲哀的看著他的話，哀悼我的十八歲。
林的宿舍，是單獨的一室一廳，不會有人來打擾我們，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以沒有結婚女友住在父母家。
我暗暗開心，他沒有給過他女友這宿舍的鑰匙，但卻忘記了他同樣也沒有把鑰匙送給我。他可以分別把我們領回來。
如果我和他在屋裡，她女友來敲門，我們會躲在屋裡假裝沒有人。
但我，卻不敢獨自跑來敲他的門。
那幾年，我篤定的認定愛他，就是要讓他幸福。
縱然他的幸福是建立在我暗夜裡啜泣的基礎上。
但我一直認定這份感情是從那豌豆臉的女子那裡借來的，我格外珍惜。
那時我惴惴不安，卻無法壓抑內心的快樂。我怕被人看穿，卻因此而更加迷戀這樣的感覺。
每當林牽起我的手，傳遞過來的溫度，會溫暖我的心。那時，我認定這溫度便是自己愛上他的緣由，那樣溫暖、那樣簡單讓我的一切情緒平靜下來。那隻借過來的手，可以讓我簡單的幸福而溫暖。
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