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"": "這次又是請假去深圳見她。以為一切會峰回路轉，柳暗花明……可是……
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屈指算來已經有兩三天沒有跟她聯係了，我是故意的。因為隻想悄悄出現在她麵前，給她個意外。昨天下午我一點就到福田車站，但她還不知道我已經靜靜的來到深圳。兄弟阿良在車站接我，後陪我來到了她工作的地方。站在她公司樓下，掏出手機給她電話，她才知道我毫無預兆的來到深圳，且就在她公司樓下。當她穿著工作服出現在我麵前時，相對莞爾，對峙幾秒，我察覺到她比在一個星期前我所見到的她消瘦了很多，也憔悴了很多。我亦是如此。看著她消瘦憔悴的樣子，我的心感覺隱隱作疼。
晚上，阿良有事先離開，而我跟以往一樣牽著她的手，跟她來到了公園。漫步公園，彼此話不多，但誰都知道，誰的心裡在想著些什麼，卻不知道該說些什麼……離開公園在人行道上走著，看到擦肩而過臉上洋溢著幸福的的甜蜜戀人，好羨慕，似乎看到了我們的曾經。我們安靜的走了好一段路，突然前麵的一對年長的戀人停住腳步，他們擁抱在一起。接吻。忽然我有種想吻她的衝動，但最終我還是沒有，因為我沒有去吻她的勇氣，更因為是我想在不知道結局前我不再對她做出曖昧的動作。我感覺我的快樂隻有回憶。路人幸福著我感傷著她難受著……
我開始有點後悔為什麼要逼得那麼緊老是想要讓她儘早做出抉擇？為什麼我會忘記了套用或是學學那人那種灑脫的”以退為進“？為什麼要把自己的想法強加在她身上？心裡很清楚的知道我就是她的初戀。她又是那麼的單純，把愛看得好簡單。可我為什麼不好好給她時間去考慮，去沉思，去理清一個月來所發生的事。短短一個星期就要她做出關於幸福又是轉折的抉擇？是不是殘忍了點？為什麼我會那麼的蠢和傻？還是我太天真？本想在行動中就可以去感化她，不必用沒有口憑的言語去感動她，現在才道我的想法過於天真。我該用行動和言語去感化她呀！很多人都說，女孩子心是軟的，是最容易哄的，也是需要哄的啊。可我為什麼就那麼的固執認為行動可以戰勝一切？？為什麼明明知道她正徘徊於“十字路口”，意難決舍之際，我卻不好好的去哄她呢？而是一意追問我想要的答案？我錯了。
昨天去深圳是個對的，而我的做法是錯的。我親手毀了我自己的愛情。明知道在我去深圳前答案已經有所暗示，隻要我多多用言語表達和給她時間也是在給自己機會。為什麼我就是等不了，明知道默認了的答案到了深圳還要去苦苦追問結果呢？還是我過於在乎她了？也許在乎是一種錯。在公園，在路上，在賓館每每問她時，她眼眶就會濕潤起來，她流淚了，她是真的真的不知道怎麼做出最好的選擇，她傷心著，畢竟她是第一次戀愛啊。看著她痛苦的樣子，我心在滴血。我卻仍然繼續追問，忽視了她的眼淚，忘記了她的感受。真的，我好恨自己，左右不了我自己。我怎麼了？她也有說暫時什麼都不想，可我為什麼就要那麼瘋呢？為什麼呢？不給她時間依從她的意思去做呢？？反而把大家都逼上絕境，適得其反…… ……我錯得好離譜，當一個女孩因為你的追問而流淚，你應該回避問題呀，這最根本的做法誰都明白。可我就那麼的瘋那麼的傻那麼的蠢那麼的笨，我恨自己，我毀了的不但是自己的幸福，還有我跟她的將來。
其實，我有想過我是不是該安靜的離開？可我沒有沒有勇氣離開你，因為我怕離開就注定是一輩子的了，所以我做不到。
你知道嗎？昨晚我徹底崩潰。心，撕心裂肺的痛。跟你在樓下道別，這次我沒有目送你上樓後我再走，而是隻跟你說了句“祝福你幸福！”。說著這句話時我的心在滴血，假裝很堅強的不在你麵前流淚。其實，我心裡早已經泛濫成河，隻是你看不到罷了。說完那句話，是我先轉的身，隻是轉身這簡簡單單的動作，卻使儘了我全身的力量，因為這一轉身宣告：“再見了，我的愛。”再美的畫麵隻能是回憶，心碎的把四個月來發生的有淚有笑的記憶硬塞進心靈深處，後親手將它活埋。
離開她後，我沒有直接回賓館，而是一個人在冰冷的街頭銜著煙遊蕩，毫無目的從街頭一直走下去。不知道走了多久不知道從什麼時候是什麼冰凍了我的臉夾？是夜深了天氣冷麼……
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