但我的身體狀態日漸惡化。或許你也察覺到了：手指不停發抖，文字難以辨認，胃部像灌滿水般沉悶，眼前發黑意識飄忽。當然也使不上力氣。要是那時你企圖強上我，說不定能成功呢。開玩笑的。
總之這些症狀從周四開始達到巔峰。直白地說，性欲衝頂讓光是想起你的模樣就會臉紅潮噴，愛液滴滴答答往下流。淅淅瀝瀝的。嗯，難以置信但千真萬確。
周五沒去校外教學你也知道。因為這種身體失控感真是生平頭一遭，煩躁得讓人抓狂。所以我向班主任請假後躺在床上，不知何時昏沉睡去。還記得午間剛過時看了你發的照片，應該就是那之後的事。
醒來已是晚上九點。揉著昏沉的腦袋打開手機，堆積如山的通知瞬間湧來——從班級群聊到老師同學的未接來電和短信擠滿屏幕。很快明白發生了什麼。然後給你打了無數通電話。雖然你一次都沒接。
整個周末都蜷在房間裡發呆。身體本就糟糕透頂，再遇上這種事心情簡直跌到穀底。什麼恐怖襲擊數百人受傷根本無心理會。滿腦子隻有你。
現在你該產生疑問了吧？再怎麼都該來醫院看看啊，明明那麼關心我為何突然失聯？沒錯，這質疑合情合理。你肯定在怨我。即便存在階級關係，至少該以主人責任感為借口去見你。
但做不到。心裡默念無數遍想見你，雙腳卻像粘在地板上動彈不得。就像拴著項圈的小狗，我隻能在狹小房間裡踱步想著你。越想心越痛。見不到你是原因之一，但主因另有所在。
宥彬啊，我向來擅長揣度人心。吃到美食會開心，遭遇分手會悲傷，被背叛會暴怒——這些情緒我從一開始就明白。但那僅僅是認知層麵的明白。如同背誦數學公式般，我將情感視為冰冷的知識而非純粹的體驗。能夠理解，卻無法共情。
這點遺傳自母親實在無可奈何。何況我也覺得無需改變——隻要隨心所欲行動就能獲得滿足。所以你親身經曆了被我強暴後的憤怒與悲傷時，我並非毫無察覺。但僅此而已，之後依然繼續折磨你。就算你露出雌犬般的姿態讓我略有詫異，內心也不曾掀起波瀾。
上周四放學儀式結束後，我慌慌張張跑回了宿舍。一進臥室就掀起裙擺檢查，內褲不用說，連大腿根部都濕得一塌糊塗——就像之前描述的那樣。
現在我可以明確說了。雖然很傷自尊，但當時我大概真的害怕了。明明滿嘴都是＂相愛但你必須臣服於我＂＂你要永遠舔我的腳趾＂這種話的家夥，光是看到對方就神誌不清地滴著愛液。簡直和你一模一樣。我長久以來堅信的信念被動搖，本能地抗拒和你變得平等。沒錯，本能。畢竟我血管裡流著媽媽的血液——當然這並不意味著我現在要責怪她。我對自己成為這樣的人毫無愧疚，也不會後悔從初次見麵就催眠你，一直欺騙到現在。我們是相似的，但本質不同的生物。
所以我才無法相信，你灌注給我的愛意會和我對你的感情對等。這實在太可怕了。不是心靈而是理性在拒絕這樣的未來。正因如此，我現在才不敢見你。因為不知道見麵後自己會變成什麼樣子。
但如今我已無路可退。你徹底改變了我，而我也真心愛著你。
啊對了，我會在家住一陣子。媽媽說需要觀察我的狀態。至少要住到能完全控製能力為止。畢竟把我逼到這種地步，宥彬你大可以對自己的能力更自豪些。
讀完信後，我僵在原地很久。淚水已經湧到極限，卻拚命忍住不哭。這大概是世妍最後的告白兼通知了。接下來隻需要我做出選擇。不必在意他人眼光——不，應該說是不能在意。因為這是病人之間的關係，沒病的人沒有插足的餘地。
可我完全不知道該如何回應。明明聽到了平日最渴望的話。世妍真心愛著我。這樣的話不就夠了嗎...
為什麼心底還是這麼悶堵？仿佛還殘留著我沒察覺的鬱結。
EP0116
我把信紙塞進內兜後離開了世妍的房間。重新走過一片狼藉的走廊，跳過散落的建材堆。
按下電梯按鈕等待時，嗡嗡的震動聲充滿整個空間。
剛踏進電梯，我就半趴著用手掌捂住嘴乾嘔起來。
實在搞不懂。完全無法理解事情為什麼會變成這樣。
世妍離開的理由？
她說是因為太愛我了才不得不離開——每次看到我都會被愛意折磨，這會無情踐踏她的自尊心。
堅守信念就那麼重要嗎？
電梯仿佛在四麵搖晃。頭暈得隻想昏睡過去。
難道我最擔心的事情真的發生了？
我本以為自己確實是受害者身份，事實上也是。任誰都會認為我是性犯罪受害者。
所以這段關係的主導權明明在我手裡。問題是世妍會繼續誘惑我，而我要不要原諒接納她。
但就這樣突然消失...到底要我怎麼辦啊。
說到底愛情是雙向的情感。我需要做好準備接納她，而她本也該做好準備接納我的。
世妍當初接觸我顯然隻是出於純粹的性欲。但應該沒料到事情會發展到這種地步吧。
＂可悲的混蛋，真的，真是可悲的混蛋...＂
。貨蠢
。魔魅的貴高個是明明
。當勾流下種各儘做
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＂..啊了夠就邊身我在待＂
。慘淒要還得哭時靜敏和麟彩到見房病在五周比。哭大啕嚎地切真般子孩個像。久很了哭著跪裡梯電在我樣這就
——叮
＂！...啊天，啊＂
。頭起抬地猛我，聲呼驚的量音低壓見聽，那刹的啟開門梯電
＂？嗎好還你？...個幾那才剛，啊＂
