【作話（直接跳過）（不斷更）（沒打算走）】
------------------------------------------
【保證】：書一定會按照原版結局好好完結，he、有番外，不斷更。
解散了所有的群聊、從今天起也不會再看這本書的書圈、評論和書評。
作話以後也隻用來請假、通知，不會再帶有個人色彩，不會再回複，之前的就不刪了（天，我以前為什麼話這麼多）。
除了修改錯字也不會再回複有關此書的任何信息。
我不喜歡無疾而終的、遺憾的故事。
下麵的就可以不用看了，如果隻是看書的朋友，得知不會斷更、不會磋磨角色就夠了。
不必因為作者的情緒難過之類的，沒有必要，因為我仍然會好好生活，好好熱愛。
我隻是需要時間填補認知的空缺、讓自己更加成熟。
哈、我才不會放棄自己的天賦。
我不會因為這樣那樣的事放棄寫作，因為我知道，從提筆的那一刻起，我就注定是一個作者。
相信我，我的生活會過得很好，與此同時，我希望你們一切都好。
——
寫這本書到現在，我覺得還是收獲居多的，因為它，我去廣泛閱讀、填補每個角色的背景和思想，給每個故事線的每個人描上不同的色彩，那本該是個很美好的過程。
但是我卻因此誕生了痛苦，在淩晨耗著身體等靈感的每一分一秒都很痛苦。
讀者和作者本來就應該是兩個獨立的群體，我不應該因為自己的情緒給讀者添堵，但好歹應該給個解釋。
我在寫書之前是一個讀者，我明白為一個陌生人的故事哭到三更半夜是什麼感覺，也會因為曾經聊過天的、追更過的作者的離開遺憾。
有時候半夜也會想，她們為什麼要走，難道這麼走了不是很傷別人的心嗎？尤其是那些真誠的熱愛這個故事的讀者，她們會很難過。
ᴏᴏᴘ.ᴛᴡ 呈現最新的小說章節
這種情緒過於傲慢，人在痛苦的時候不應該再顧及其他人的感受，否則會引致自身的毀滅。
然後某一天，我也萌生了要走的想法，之前的所有情緒都像貫通了一樣——隻是因為很疲憊、被壓得有點難受、或者是這個故事甚至無法再打動我自己，所以迫切地希望逃離、喘一口氣，我以前的生活不是這樣的、我明明可以更開心一點的。
有時候會恨自己為什麼對情緒這麼敏感，為什麼要在每個難過的時候把所有難過的事都從胃裡吐出來反芻，反反複複地因為一些惡意難過。
我明明看過很多書，也知道這樣的情緒對自己不利，但是痛苦時時刻刻都在反酸。
不應該對別人宣泄惡意和牢騷，沒有人有這個義務去安慰一個陌生人，對我發出惡意的和善意的是不同的人，不要給一個群體扣帽子，我反反複複地提醒自己。
有時候會恨自己為什麼要去看，看了還要記住，記住之後在提起筆寫文字的時候再顛三倒四地折磨自己——“你看，你的確有這些毛病”。
靈感和激情就在那樣的瞬間全都離開，打開文檔，打不出一個字。
我的文字是虛偽的嗎？
我的文字是做作的嗎？
我的文字是在咀嚼別人的苦難並以此為樂嗎？
我到底要寫什麼？
他們到底要從我的文字裡看懂什麼？
他們到底要我改變成什麼樣？
有一段時間很想把某個角色寫死。
為什麼會有人一邊喜歡角色，一邊攻擊作者？
那種想法很偏激，偏激之後就是嘔吐的欲望和滅頂的難過，當我因為別人的看法開始對角色產生惡意的那一刻，我已經不是合格的作者了。
我花了很多時間去調整，才沒有誕生對角色的恨。
寫血肉之心那一卷的時候，本來想寫一個恢宏大氣的故事，卻因為一些負麵新聞產生了世界觀的動搖，那段時間整個人都渾渾噩噩，行文也越發拖遝。
。夢噩的半大期時學大我了成構評差說小和考高回夢，評差了到收是都夢做間時段有，評差見看下注關意刻的己自在能都天每來後
。目入堪不地此如否是字文的我，疑懷始開就我
。循可跡有長成的己自現發，翻一去回
。切一了致導麼什是，想麼這會麼什為，麼什想在她、麼什想在他、程過的心內掘挖斷不個一是作寫
。典經讀閱去、料資閱查去，考思地停不夜日得就題問決解想要
。樂快很會就候時的解理人別被、字文的意滿很出寫
。漫浪很的真這，解了相互幕屏個一過通們我，曆經下留、悟感下留、論評下留，匆匆去來們人，流交我和書過通來過人的有所許允，子桌張一了搭裡這在我
。來回人的有、開離人的有
……”局結到走你和直一會我，樣這是來原、樣一你和法想的我，的是“說人的有，”字文的你歡喜很是還，見不久好“說人的有，”了生人新接迎去要我、見再“說會人的有
。好美很都合離散聚種一每
。緒情達表樣這該應不我來本
。率效習學、作工的我擾乾重嚴，下況情的大變也力壓生現在——我磨折地複反們它，音聲些這化消能不我，音聲的怪奇有會免難切一的開公是可
。席離前提好隻，子桌的好美多很了載承個這了掀音聲些一為因能不我
。務任是不而，好愛成變次再作寫讓，心重個一擇選要我以所，想理的我有還、力壓有、緒情有、意惡有也邊那，雜複很也活生的實現
。去下寫直一會並，作寫愛熱我，定肯次再我，裡這到寫
。了發出己自要我次這過不隻
。我勵鼓在終始們你謝謝
。西東的要想己自到得中讀閱從能都人有所望希，難責和評差些那找尋去要不也，暴網和責譴的人何任對起引字文些這為因望希不我，後最
