描述的情節點之間的故事時間，裡麵的我在前所未有的罪惡感和恐懼感中，像搓蘿卜簽一樣，在搓板上被磨得皮綻肉破，爛爛的。從前，我隻是預期著我將乾下與女人肌膚相親的滔天大罪，更在她出現以前，更輕微，隻是隱約覺得自己得提著鞋子躡腳走路，轉彎閃過人人都會拿石頭丟向玻璃屋的那個方向，在離得夠遠之前，不要被拿著石頭的人們叫住了。
稍稍轉個身體弧形，鞋子都沒提穩，就被水伶硬生生攔下。石頭在我心裡，便一顆兩顆三顆地打下來，顆數愈來愈多，似乎要等到全世界的石頭從聖母峰頂合唱哈雷露亞地齊滾下來。
不知道從什麼時候開始，我自動地腦裡會出現所謂的“性幻想”，大概是初中時看了一部叫《娃娃穀》的影片後吧。不知道從什麼時候開始，性幻想裡不再是影像中的情節，換成水伶，當關於水伶的性幻想侵入我腦裡，我就預期著自己一步步走上與幻想情節貼合。
一直到此刻我仍然不真的明了那種恐懼感，它到底來自哪裡，卻受著奇怪性欲的壓迫與恐嚇度過青春期和大學時代的一半。我安慰自己，我是無辜的，恐懼感是自生在我體內，我並沒有伸出手搬它進來，或參與塑造自己的工程，幫助形成這個恐懼感蔓生的我。但我的生命就是這樣，成長的血肉是攪拌著恐懼的混凝土，從對根本自己和性欲的恐懼，恐懼攪纏恐懼……變成對整個活下去的恐懼怪獸，自覺必須穴居，以免在人前現出原形。
跟水伶說從——頭——開——始，對我而言就像海上難民終於飲海水，我選擇和自己與渴望的核心對決。是放棄抵禦加速奔向毀滅，也是不顧一切要在毀滅到來前享儘從前所禁錮的。
愈來愈多對她的性幻想充塞在白日，騎車時、走路時、與人說話時，晚上也要花愈來愈多的時間自慰。開始抱她的身體後，仿佛挑斷我恐懼的筋，痛得我必須咬斷牙齒，試著用更劇烈的痛止痛，想要像惡狼一樣狠狠地啃噬她的身體，這是新的想象。
約好“詩經”下課去等她，結果沒去。把自己鎖在房裡，她走到溫州街按鈴也不應。想要自己一個人，把關於她的部分割在外麵，過自己鎖在房裡的生活。到傍晚下樓，開門，她坐在腳踏車上用可憐的眼神看我。怎麼知道我在家的，我說。你的腳踏車在啊，她說。眼眶紅起來。你是不是又要跑掉了，她哽咽地問。無言以對，正中要害。趕緊用卑劣的演技安撫她，說不要胡思亂想，我隻是昏睡睡過頭。她說“詩經”沒看到我，就直覺我又要跑掉了，一路掉眼淚走過來。
“為什麼又要跑掉？”她問我。深夜我擔心她在擔心掛電話給她。
“這麼相信你的直覺啊？”我嬉皮笑臉想回避問題。
“對。”她強硬又帶委屈地回答。
“好，沒錯，你的直覺很恐怖。自從在一起後，我分裂成兩個，一個要把我從這裡拉開，另一個要幫你把我留在這裡，兩個拉來扯去。”
“從什麼時候開始的，痛不痛？”她像是既疼惜我又怨尤著。
“從一開始就會這樣的啊，我不是說過嗎？我們一定會分開的，從一開始我就知道了，沒有永恒的愛情。”我狠意地說。
“如果你和我在一起那麼難過，那就不要好了。”她使出殺手鐧。
“嗯，你也不要這樣拉扯。好，就不要了。”首次向她坦白隨時想偷跑的心理，她也深受傷害，更推我向懸崖，心一急，閉眼直向下縱跳。
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隔日，像百合重又清新地開在無人的山穀。我獨自關在腐臭的房間，享受割除背瘤後未及流血的自由。十點，照正常作息家教回到家，她打電話來。說守在站牌等74路過去，已經五六班車，沒看到我。我沉默不語，若開口巨山又會壓到我頭上，在我未開口前，巨山把她的身體整個壓在地上，隻露出畸僂的嘴形。我要見你。她哀求、沉默。好，我開口了。
她坐在床沿老地方，我問她等74路多久，她閉上睫毛眼淚撲簌撲簌掉，我扭絞的筋骨喀啦扳緊。扳緊到極點後，完全錯開。我讓你受苦了，不會再乾決絕的事，我吐出堵住喉嚨的話。她笑出一聲，又哭號著隱忍霰彈般的痛苦，我用幾乎是要化為她內臟的意涵，畫擁抱的普通符號。
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魚鱷
