【第 64章 徹夜未眠】
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2026年8月16日陣雨
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昨晚我躺在床上，翻來覆去的，怎麼都睡不著。
一直在夜裡睜著眼睛，熬到了後半夜兩點，眼珠子又澀又疼，實在太累了，才強迫自己緊閉雙眼。睡不著，也得睡。
半睡半醒中，清晰地感覺到，眼角時不時的，就有眼淚流下來。
不是真正想哭的，那種眼淚。
是過度疲勞，睡眠嚴重不足，眼睛本身為了自我保護，產生的一種“反射性流淚”的生理反應。
心口像壓了塊石頭，要隔一會，深呼吸一下。隔一會，再深呼吸一下。
不然就試著，喘不過來氣。
很多道理，我對自己，跟對別人，都說過無數遍。
知道人不能對，沒發生的事，提前焦慮。
這種解決不了問題的焦慮，純屬於自我折磨，自我消耗。
可這些道理說得再好、聽得再多，真落到自己頭上的時候，卻啥都想不開，啥也用不上了。
昨晚後來，是找到婆婆了。按理說，我應該徹底鬆快了。
我嘴上還安慰著愛人，千萬千萬不要多想。老人這回走丟，是最後一件需要我們擔心的事。
以後保管安安全全、一順百順的。
但其實我自己的心裡，並沒有放下。
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腦袋瓜子裡放電影一樣，自顧自地放映著，婆婆以後會出現的各狀況。包括回到東北，轉投靠二姑姐一家，會麵臨的各種問題。
我愛人說，我作為兒媳婦，對婆婆已經夠意思了。不是不讓她來，她是自己咋地都不來。
愛人還說了一句掏心窩子話，那意思，我婆婆跟自己親閨女，都鬨得不歡而散。
我這個，毫無血緣關係的兒媳婦，快別再往前湊乎了。
以後關於婆婆的事，他都自己處理，儘量不讓我知道。即使我通過其他途徑知道了，也不用管。
這樣，他對我的內疚，會少一些。
說他都有點後悔，讓我建這個家庭群了。自從建了群，兩個姐姐一有啥事，就在群裡說。
整的我，想不知道都不行。
我知道愛人是為我好，但我怎麼可能不知道呢？
更不可能知道了，選擇高高掛起。
婆婆是跟我沒有血緣關係，但跟我愛人有血緣關係。是我愛人的親媽，是我孩子的親奶奶。
隻要我跟愛人過著日子，婆婆牽動了他的情緒，便是牽動了我的情緒。
我就不可能，在我婆婆麵前，像個沒事人一樣。隻要她出現狀況，我照樣會跟著擔心。
何況婆婆的事，我一直在管。
早之前的很多事，都是我和兩個姑姐解決的。壓根沒讓我愛人知道。
婆婆有事，雖然從來不找我，她有私心，不想讓兒子操心，自然不能讓兒媳婦知道。
但實際上，婆婆發生的每一件事，兩個姑姐都分別，一字不落地通知了我。
解決問題的時候，更是沒少了我。婆婆相當於，一共養了三個閨女。
現在，我是覺得自己有點力不從心了。也怕萬一哪件事沒處理好，以後會落埋怨。
畢竟婆婆，是我愛人的親媽。不可能，一直不讓他參與。才把愛人也拉進了，婆婆的瑣碎裡。
雖然多年來，發生在婆婆身上樁樁件件的事，已經在我的心裡，留下了焦慮的痕跡。
但我還是覺得，人老了的日子，挺難過的。
不管老人剛開始，選擇投奔哪個兒女時，自以為的有多麼好，多麼無憂。
去了之後，都會慢慢發現，各種各樣想的到，跟想不到的矛盾太多、太多了。
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