漸漸地我對許小曼的感覺有些變了，我相信她也是如此。這是一種危險的征兆，我必須懸崖勒馬。可我扭著自己扭得了一時還扭得了一世嗎？我在她麵前太被動了，我原想通過自己的奮鬥扭轉局麵，可這奮鬥一時半會也無法見效。我想，女人是給人愛憐的，沒有那點憐惜，那愛就沒有根底，就像女人塗胭脂不打底粉，托不住。
我決心對許小曼的任性進行抵抗。如果連我都認為自己是欠了她的而放棄了自我立場，那以後還有個完？這天她要我陪她去人藝看話劇《明月初照人》，我說要做實驗，已經安排好了。她再三要求我都沒鬆口，這使她大感意外，爭執之間她說：“你今天不去就是對我沒有心，那有什麼意思？”我還陪了笑臉解釋，她打斷說：“到底去不去？一二三。”我咬了牙說：“不去。”她說：“你好好想一想，仔細想一想。”我不加思索說：“想好了。”她說：“你愛我還是沒有愛到骨頭裡麵去。”又說：“我總找得到一個人陪我去吧。”扭頭就走。事後我希望她來找我，她沒有來。我猶豫著是不是該去找她，向她認錯。可這麼一認錯，我一輩子就錯到底了。在極度的痛苦中，在那麼多輾轉反側之夜，我意識到許小曼並不是屬於自己的，也許她現在也從浪漫而偉大的犧牲激情中省悟過來。畢竟，我們的血管裡流著的是異質的血。事情就這麼過去了，汪貴發等人模糊而明確地說著刻毒的話，我都裝著聽不懂，忍了，忍了。父親當年不也是這麼忍過來的？我還是感到了一點輕鬆，一點安慰，平民也可以堅守那種心靈的高貴。
畢業後許小曼去了衛生部，我把鋪蓋一卷搬到研究生樓，開始了新的學生生活。
那三年我在研讀古代醫典的同時，把很多文化名人的書也找來看了。在閱讀中我發現了一個事實，那些大人物，從屈原到曹雪芹，沒有幾個不是命運淒涼一生潦倒的。我特別把那本素描上的人的生平都找來看了，真的為他們感到委屈。好些夜裡我把那本素描重新翻開，在久久的凝視中理解了那些人物，也理解了父親把心靈的原則當作絕對命令，要付出怎樣沉重的代價，可這才是真正的人啊。
三年很快就過去了。這期間許小曼來過一次，告訴我她已經結婚了。她反複對我說一定要寫入黨申請書，我就寫了，很順利地入了黨。這天係裡的人事乾事找了我去，問我願不願留校？我說願意，我心裡早作了這種準備，在藥理學專業的四個研究生中，我發表的論文是最多的。過了幾天他碰見我，把我拉到路邊說：“有人看上你了。”對方是係裡薑教授的女兒，我見到過一次，挺不錯的。我心裡覺得可以試試，又不好意思就表態。他見我遲疑著，又說：“這件事對你各方麵都有幫助。”我以為他說學術上，說：“我又不是那個專業的。”他說：“學術是一方麵，還有個人發展，在北京發展啊。”我知道薑教授說話的份量，我的導師那麼神氣，也要讓他幾分。可把這件事跟留校聯係起來，我很難接受，那樣我不成了投機分子？我說：“讓我想想。”他很感意外，說：“儘快給我一個答複。”又曖昧地說：“畢業的安排也就在這幾天了。”
回到宿舍我想來想去，決定了即使要跟那姑娘試一試感覺如何，也得等畢業了再說。還沒開始就欠下一個人情，那怎麼行？我沒去找人事乾事。他遇了我，詢問地望我一眼，我模糊地笑一笑，他就再沒表情了。半個月後，消息傳出來，留下來的是我的一個同學。我感到委屈，可跟誰去說，又怎麼說？我體會到啞巴吃黃蓮的滋味。原則千條萬條，利害關係是第一條。實質性問題，都是在這種微妙之處決定的。我的導師問我願不願去藥檢局，我說：“我回省裡去。”在北京呆了八年，還是呆出了感情。我安慰自己說：“北京有什麼好？最大的好處就是難得進來。”又想著自己如果玩點小聰明，先應了人事乾事，以後該怎麼樣還怎麼樣，豈不就沒了這場委屈？可如果那樣，我池大為還是池大為嗎？
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